El Mundo, Domingo, 22 de agosto de 1999
ANTONIO ALFONSO FAUS
El péndulo de Foucault y la estela lunar
Siempre me han interesado los enigmas, las paradojas, lo sorprendente, lo inexplicado. Empecé hace años en Estados Unidos con la rotación de los planetas (todos giran en el mismo sentido) y encontré un mecanismo capaz de explicarlo: el viento solar. Este efecto mecánico es sencillo: debido a la velocidad orbital, el viento solar incide inclinado sobre los planetas, y al tener su densidad decreciente con la distancia al Sol los hace girar a todos en el mismo sentido.
Este viento es en realidad hidrógeno ionizado (un plasma), protones y electrones libres, con la particularidad de que sopla radialmente desde el Sol y, además, está magnetizado. Es la extensión de su corona. Su efecto sobre los cometas es claro: la cola de los cometas apunta siempre en dirección opuesta a la del Sol, como una veleta, debido al soplo del viento solar.
Mi tesis doctoral en la Universidad de Minnesota (Estados Unidos), bajo los auspicios de la NASA, predijo la formación de la estela lunar, a modo de cola de cometa, debido a la interacción del viento solar con la Luna. Una estela larga, plagada de corrientes eléctricas y con un campo magnético en forma de U. Los instrumentos científicos del satélite lunar Explorer 35 comprobaron posteriormente su existencia real.
Seguí interesándome por los grandes enigmas de la teoría del Big bang como modelo cosmológico, la falta de causalidad, la enigmática «constante cosmológica», los monopolos magnéticos ausentes, la enorme entropía del universo, la formación de las galaxias, etcétera. Todo ello explicable mediante una teoría que permita que algunas constantes físicas varíen con el tiempo debido a la expansión del universo. Ahora le toca al péndulo de Foucault. El plano que lo contiene en sus idas y venidas gira 360 grados por día en el polo norte, y con menos grados por día a medida que nos acercamos al ecuador terrestre.
Pero el día 11 de agosto, durante el eclipse solar y en la sombra lunar, en Austria el péndulo de Foucault giró el doble de rápido, tal como se explicaba en dos artículos publicados por EL MUNDO la semana pasada. Mi tesis es que fue debido a la presencia de la estela lunar, magnética.
El efecto no puede ser gravitatorio: el giro normal del plano del péndulo se debe a la aceleración de Coriolis, que es proporcional a la velocidad de oscilación del péndulo y a la velocidad de rotación de la Tierra. Y ninguno de estos parámetros varió (la constante gravitatoria de Newton G, y la velocidad de la luz c, pueden variar con el tiempo debido a la expansión del Universo, según expongo en mi libro Un modelo cosmológico: El Universo y el Hombre, ediciones del ORTO 1999, pero este efecto es pequeño).
Quedan los efectos magnéticos. El péndulo de Foucault es casi seguro que está cargado eléctricamente, y su movimiento en un campo magnético genera una fuerza. Una fuerza semejante a la fuerza de inercia de Coriolis sustituyendo masas por cargas eléctricas y la velocidad de rotación de la Tierra por un campo magnético. La sombra de la Luna es coincidente con su estela. Todo casa. La estela lunar puede afectar al péndulo de Foucault. Pero falta conocer si el efecto es suficientemente in tenso.
El próximo 25 de agosto, la Luna estará diametralmente opuesta al lugar que ocupó durante el eclipse del pasado día 11. Estará en la sombra de la Tierra. No habrá estela lunar. Si estoy en lo cierto en cuanto a la intensidad del fenómeno, los péndulos de Foucault en el lado oscuro de la Tierra no variarán su velocidad de giro. Y se va a realizar esta medición. Una predicción.
Por el contrario, si los péndulos se ven afectados, entonces el mecanismo que propongo a lo largo de este artículo, aunque correcto, no es el causante de lo que se observó el 11 de agosto en un monasterio de Austria. En cualquier caso quedo abierto al debate posible sobre los temas que he mencionado.
Antonio Alfonso Faus es catedrático de la Universidad Politécnica de Madrid. Director del departamento de Aerotecnia (E.U.I.T. Aeronáutica).
domingo, 15 de marzo de 2009
EL COMIENZO DEL TERCER MILENIO
ANTONIO ALFONSO FAUS
Publicado en El Mundo el Domingo, 19 de diciembre de 1999
La parábola de los dos sacos
¿Comienza el milenio en el año 2000?
NO
¿Empieza el tercer milenio el próximo 1 de enero o dentro de un año? La cuestión tiene raíces profundas. La explicación está en la base de las propiedades de la Naturaleza. Nada hay continuo salvo las idealizaciones matemáticas en nuestra mente. Todo es discontinuo, digital, a saltos cuánticos. Y nos pasamos la vida contándolos. Es el fundamento de la mecánica cuántica, la mecánica más comprobada hasta el momento presente.
Imaginemos que tenemos dos sacos. Uno a nuestra izquierda lleno de bolas con un número en cada una de ellas, desde el 1 hasta el 3.000, por ejemplo. A nuestra derecha tenemos el otro saco vacío. Empecemos a coger bolas del saco de la izquierda para pasarlas al saco de la derecha. Y supongamos que tardamos un año en pasar cada bola de un saco a otro, con la bola en nuestra mano viajando por el aire. Empecemos. Antes de introducir nuestra mano es como si el tiempo estuviera parado. La cuenta empieza cuando sentimos en nuestra mano la bola número 1 y la vamos desplazando por el aire, despacio, hacia el saco vacío. Cuando la soltemos en el saco vacío habrá pasado un año. Rápidamente volvemos las manos al saco de las bolas y escogemos la bola número 2 para pasarla en un año al saco de la derecha. Y así sucesivamente.
Veamos ahora dónde estamos en el momento presente. Nuestra mano escogió la bola 1999 hace casi un año, y está a punto de dejarla en el saco de nuestra derecha ¡que contiene exactamente 1.998 bolas! A las 24 horas del 31 de diciembre próximo nuestra mano dejará caer la bola 1.999 en el saco, que entonces tendrá exactamente 1.999 bolas. Pasaremos rápidamente a coger la bola 2.000 del saco de la izquierda, la cual viajará por el aire durante un año. Cuando la soltemos, dentro de un año, habrá 2.000 bolas en el saco de la derecha: se habrán cumplido entonces los dos milenios. Y cuando volvamos nuestra mano al saco de las bolas para escoger la bola 2.001 ¡entraremos en el tercer milenio!
Quizá sea lo mejor tener claro qué pasa al principio, cuando se inicia la cuenta. El año 1 empieza cuando tenemos la bola en la mano y la vamos desplazando poco a poco al otro saco. Termina cuando la soltamos en él. La cuenta es clara, el número de años que pasan es precisamente el número de bolas que hay en el saco de la derecha. Durante el primer año no hay ninguna bola, es el año cero, en tanto y cuanto el saco no contiene nada. Cuando le caiga la primera bola será el año 1. Así pues, hasta que no tenga 2.000 bolas no habrá terminado el segundo milenio. El saco tendrá 2.000 bolas cuando caiga la bola 2.000 en él: ¡dentro de un año! Y entonces empezará la cuenta del tercer milenio.
Antonio Alfonso Faus es catedrático de la Universidad Politécnica de Madrid.
Publicado en El Mundo el Domingo, 19 de diciembre de 1999
La parábola de los dos sacos
¿Comienza el milenio en el año 2000?
NO
¿Empieza el tercer milenio el próximo 1 de enero o dentro de un año? La cuestión tiene raíces profundas. La explicación está en la base de las propiedades de la Naturaleza. Nada hay continuo salvo las idealizaciones matemáticas en nuestra mente. Todo es discontinuo, digital, a saltos cuánticos. Y nos pasamos la vida contándolos. Es el fundamento de la mecánica cuántica, la mecánica más comprobada hasta el momento presente.
Imaginemos que tenemos dos sacos. Uno a nuestra izquierda lleno de bolas con un número en cada una de ellas, desde el 1 hasta el 3.000, por ejemplo. A nuestra derecha tenemos el otro saco vacío. Empecemos a coger bolas del saco de la izquierda para pasarlas al saco de la derecha. Y supongamos que tardamos un año en pasar cada bola de un saco a otro, con la bola en nuestra mano viajando por el aire. Empecemos. Antes de introducir nuestra mano es como si el tiempo estuviera parado. La cuenta empieza cuando sentimos en nuestra mano la bola número 1 y la vamos desplazando por el aire, despacio, hacia el saco vacío. Cuando la soltemos en el saco vacío habrá pasado un año. Rápidamente volvemos las manos al saco de las bolas y escogemos la bola número 2 para pasarla en un año al saco de la derecha. Y así sucesivamente.
Veamos ahora dónde estamos en el momento presente. Nuestra mano escogió la bola 1999 hace casi un año, y está a punto de dejarla en el saco de nuestra derecha ¡que contiene exactamente 1.998 bolas! A las 24 horas del 31 de diciembre próximo nuestra mano dejará caer la bola 1.999 en el saco, que entonces tendrá exactamente 1.999 bolas. Pasaremos rápidamente a coger la bola 2.000 del saco de la izquierda, la cual viajará por el aire durante un año. Cuando la soltemos, dentro de un año, habrá 2.000 bolas en el saco de la derecha: se habrán cumplido entonces los dos milenios. Y cuando volvamos nuestra mano al saco de las bolas para escoger la bola 2.001 ¡entraremos en el tercer milenio!
Quizá sea lo mejor tener claro qué pasa al principio, cuando se inicia la cuenta. El año 1 empieza cuando tenemos la bola en la mano y la vamos desplazando poco a poco al otro saco. Termina cuando la soltamos en él. La cuenta es clara, el número de años que pasan es precisamente el número de bolas que hay en el saco de la derecha. Durante el primer año no hay ninguna bola, es el año cero, en tanto y cuanto el saco no contiene nada. Cuando le caiga la primera bola será el año 1. Así pues, hasta que no tenga 2.000 bolas no habrá terminado el segundo milenio. El saco tendrá 2.000 bolas cuando caiga la bola 2.000 en él: ¡dentro de un año! Y entonces empezará la cuenta del tercer milenio.
Antonio Alfonso Faus es catedrático de la Universidad Politécnica de Madrid.
EN MI VIDA HE APRENDIDO
He aprendido...
¿Qué has aprendido en la vida?
He aprendido...
Que no tenemos que cambiar a los amigos, si entendemos que los amigos cambian.
He aprendido...
Que no importa qué tan bueno es un amigo, te van a lastimar en algún momento y los debes perdonar por eso.
He aprendido...
Que la amistad verdadera continua creciendo, aún más allá de la distancia. Lo mismo pasa con el amor.
He aprendido...
Que puedes hacer algo en un instante que te causará dolor de por vida.
He aprendido...
Que me está tomando mucho tiempo llegar a ser la persona que quiero ser.
He aprendido...
Que puedes seguir adelante mucho después de que no puedas.
He aprendido...
Que somos responsables por lo que hacemos, no importa cómo nos sintamos.
He aprendido...
Que si no controlas tu actitud, ella te controlará a ti.
He aprendido...
Que sin importar que tan excitante es una relación al principio, la pasión desvanece y más vale que haya otra cosa que tome su lugar.
He aprendido...
Que siempre debes dejar con palabras de amor a las personas que quieres. Puede ser la última vez que las veas.
He aprendido...
Que los héroes son las personas que hacen lo que se tiene que hacer, cuando se necesita hacerlo y sin importar las consecuencias.
He aprendido...
Que el dinero es una pésima forma de mantener el marcador.
He aprendido...
Que mi mejor amigo y yo podemos hacer cualquier cosa, o no hacer nada, y pasar el mejor tiempo.
He aprendido...
Que a veces las personas que esperas que te pateen cuando estás derrotado, son las que te ayudarán a levantarte.
He aprendido...
Que a veces, cuando estoy enojado, y aunque tenga derecho para estarlo, eso no me da el derecho de ser cruel.
He aprendido...
Que por el hecho de que una persona no te quiera como tú quisieras que lo hiciera, no significa que no te quiera con todo lo que tiene.
He aprendido...
Que la madurez tiene más que ver con las experiencias que has tenido y lo que has aprendido de ellas, que con el número de cumpleaños que has celebrado.
He aprendido...
Que no siempre es suficiente ser perdonado por los demás. A veces tienes que aprender a perdonarte a ti mismo.
He aprendido...
Que no importa qué tanto está roto tu corazón, el mundo no se detiene por tu pena.
He aprendido...
Que nuestro pasado y nuestras circunstancias pueden haber influenciado en quiénes somos, pero somos responsables por quién llegamos a ser.
He aprendido...
Que el hecho de que dos personas discutan no significa que no se quieran el uno al otro. Y el hecho de que no discutan, no significa que sí se quieran.
He aprendido...
Que no debes insistir tanto en encontrar un secreto. Podría cambiar tu vida para siempre.
He aprendido...
Que dos personas pueden ver exactamente la misma cosa, y ver algo totalmente diferente.
He aprendido...
Que tu vida puede ser cambiada en cuestión de horas por personas que ni siquiera te conocen.
He aprendido...
Que aún cuando piensas que no tienes más que dar, cuando un amigo te llora, encontrarás la fuerza para ayudarlo.
He aprendido...
Que las credenciales en la pared no te hacen una persona decente.
He aprendido...
Que las personas por las que más te preocupas en la vida se van demasiado pronto.
¿Qué has aprendido en la vida?
He aprendido...
Que no tenemos que cambiar a los amigos, si entendemos que los amigos cambian.
He aprendido...
Que no importa qué tan bueno es un amigo, te van a lastimar en algún momento y los debes perdonar por eso.
He aprendido...
Que la amistad verdadera continua creciendo, aún más allá de la distancia. Lo mismo pasa con el amor.
He aprendido...
Que puedes hacer algo en un instante que te causará dolor de por vida.
He aprendido...
Que me está tomando mucho tiempo llegar a ser la persona que quiero ser.
He aprendido...
Que puedes seguir adelante mucho después de que no puedas.
He aprendido...
Que somos responsables por lo que hacemos, no importa cómo nos sintamos.
He aprendido...
Que si no controlas tu actitud, ella te controlará a ti.
He aprendido...
Que sin importar que tan excitante es una relación al principio, la pasión desvanece y más vale que haya otra cosa que tome su lugar.
He aprendido...
Que siempre debes dejar con palabras de amor a las personas que quieres. Puede ser la última vez que las veas.
He aprendido...
Que los héroes son las personas que hacen lo que se tiene que hacer, cuando se necesita hacerlo y sin importar las consecuencias.
He aprendido...
Que el dinero es una pésima forma de mantener el marcador.
He aprendido...
Que mi mejor amigo y yo podemos hacer cualquier cosa, o no hacer nada, y pasar el mejor tiempo.
He aprendido...
Que a veces las personas que esperas que te pateen cuando estás derrotado, son las que te ayudarán a levantarte.
He aprendido...
Que a veces, cuando estoy enojado, y aunque tenga derecho para estarlo, eso no me da el derecho de ser cruel.
He aprendido...
Que por el hecho de que una persona no te quiera como tú quisieras que lo hiciera, no significa que no te quiera con todo lo que tiene.
He aprendido...
Que la madurez tiene más que ver con las experiencias que has tenido y lo que has aprendido de ellas, que con el número de cumpleaños que has celebrado.
He aprendido...
Que no siempre es suficiente ser perdonado por los demás. A veces tienes que aprender a perdonarte a ti mismo.
He aprendido...
Que no importa qué tanto está roto tu corazón, el mundo no se detiene por tu pena.
He aprendido...
Que nuestro pasado y nuestras circunstancias pueden haber influenciado en quiénes somos, pero somos responsables por quién llegamos a ser.
He aprendido...
Que el hecho de que dos personas discutan no significa que no se quieran el uno al otro. Y el hecho de que no discutan, no significa que sí se quieran.
He aprendido...
Que no debes insistir tanto en encontrar un secreto. Podría cambiar tu vida para siempre.
He aprendido...
Que dos personas pueden ver exactamente la misma cosa, y ver algo totalmente diferente.
He aprendido...
Que tu vida puede ser cambiada en cuestión de horas por personas que ni siquiera te conocen.
He aprendido...
Que aún cuando piensas que no tienes más que dar, cuando un amigo te llora, encontrarás la fuerza para ayudarlo.
He aprendido...
Que las credenciales en la pared no te hacen una persona decente.
He aprendido...
Que las personas por las que más te preocupas en la vida se van demasiado pronto.
MAHATMA GANDHI, PENSAMIENTOS
Señor....
...Ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes y a no decir mentiras para ganarme el aplauso de los débiles.
Si me das fortuna, no me quites la razón.
Si me das éxito, no me quites la humildad.
Si me das humildad, no me quites la dignidad.
Ayúdame siempre a ver la otra cara de la moneda, no me dejes inculpar de traición a los demás por no pensar igual que yo.
Enséñame a querer a la gente como a mí mismo y a no juzgarme como a los demás. No me dejes caer en el orgullo si triunfo, ni en la desesperación si fracaso.
Más bien recuérdame que el fracaso es la experiencia que precede al triunfo.
Enséñame que perdonar es un signo de grandeza y que la venganza es una señal de bajeza.
Si me quitas el éxito, déjame fuerzas para aprender del fracaso. Si yo ofendiera a la gente, dame valor para disculparme y si la gente me ofende, dame valor para perdonar.
¡Señor...si yo me olvido de ti, nunca te olvides de mí!
Cuida tus Pensamientos...
porque se volverán Palabras.
Cuida tus Palabras...
porque se volverán Actos.
Cuida tus Actos...
porque se harán Costumbre.
Cuida tus Costumbres..
porque forjarán tu Carácter.
Cuida tu Carácter
porque formará tu destino
Y tu Destino será tu vida.
Mahatma Gandhi
...Ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes y a no decir mentiras para ganarme el aplauso de los débiles.
Si me das fortuna, no me quites la razón.
Si me das éxito, no me quites la humildad.
Si me das humildad, no me quites la dignidad.
Ayúdame siempre a ver la otra cara de la moneda, no me dejes inculpar de traición a los demás por no pensar igual que yo.
Enséñame a querer a la gente como a mí mismo y a no juzgarme como a los demás. No me dejes caer en el orgullo si triunfo, ni en la desesperación si fracaso.
Más bien recuérdame que el fracaso es la experiencia que precede al triunfo.
Enséñame que perdonar es un signo de grandeza y que la venganza es una señal de bajeza.
Si me quitas el éxito, déjame fuerzas para aprender del fracaso. Si yo ofendiera a la gente, dame valor para disculparme y si la gente me ofende, dame valor para perdonar.
¡Señor...si yo me olvido de ti, nunca te olvides de mí!
Cuida tus Pensamientos...
porque se volverán Palabras.
Cuida tus Palabras...
porque se volverán Actos.
Cuida tus Actos...
porque se harán Costumbre.
Cuida tus Costumbres..
porque forjarán tu Carácter.
Cuida tu Carácter
porque formará tu destino
Y tu Destino será tu vida.
Mahatma Gandhi
sábado, 14 de marzo de 2009
JOHN HOPKINS HOSPITAL, RECOMENDACIONES CONTRA EL CANCER.
Años después de estar diciendo a la gente que la quimioterapia y la radioterapia eran las únicas alternativas para el tratamiento y eliminación del cáncer, el Hospital John Hopkins de EE. UU., últimamente comenzó a decirnos que existen otras alternativas.
1) Cada persona posee células cancerígenas en el cuerpo. Estas células cancerígenas no aparecen en los pruebas estándares hasta que se multiplican en algunos billones. Cuando los doctores dicen a sus pacientes con cáncer que ya no encontraron células de cáncer en sus cuerpos después del tratamiento, esto significa que los exámenes no pueden detectar estas células en su tamaño detectable.
2) Las células cancerígenas aparecen entre 6 y hasta más de 10 veces en la vida de una persona.
3) Cuando el sistema inmunológico de una persona es fuerte, este destruye las células cancerígenas y previene su multiplicación y la formación de tumores.
4) Cuando una persona tiene cáncer, esto indica que tiene múltiples deficiencias nutricionales. Esto puede ser genético, ambiental, alimenticio o factores del estilo de vida.
5) Una forma de combatir la múltiple deficiencia nutricional, es cambiando la dieta e incluir suplementos alimenticios que refuercen el sistema inmunológico.
6) La quimioterapia consiste en envenenar células cancerígenas de rápido crecimiento, pero esto implica que se envenenan también cedulas sanas de rápido crecimiento en la medula ósea, tracto intestinal, etc., y pueda causar daño a órganos como el hígado, riñones, corazón, pulmones, etc..
7) La radiación mientras destruye células cancerígenas, quema, deja cicatrices y daña células sanas, tejido y órganos.
8)Los tratamientos iniciales con quimioterapia y radiación, frecuentemente reducen el tamaño en tumores. Sin embargo el uso prolongado de quimioterapia y
radiación resultan ineficaces en la destrucción de tumores.
9) Cuando el organismo se llena de demasiado cargas toxicas provenientes de quimioterapia y radiación, el sistema inmunológico se ve comprometido o se destruye, por lo tanto la persona puede sucumbir a diferentes tipos de infecciones y complicaciones.
10)La quimioterapia y radiación, pueden causar que las células cancerígenas muten y se vuelvan resistentes y su destrucción se dificulte. La cirugía puede también causar que las células cancerígenas se propaguen a otros sitios.
11) Una manera de combatir el cáncer, es dejar que las células cancerígenas se mueran de hambre, al no ser alimentadas con comida que necesitan para su multiplicación.
CÉLULAS CANCERIGENAS SE ALIMENTAN DE:
a) El Azúcar es alimentadora del cáncer. Cortando el azúcar se corta con un importante suplemento alimenticio para el cáncer. Sustitutos del azúcar como NutraSweet, Equal, Spponful,Sweet&Low, etc. están hechos con Aspárteme y este es dañino. Un mejor substituto natural puede ser la miel de abeja, pero en una pequeña cantidad. La sal de mesa contiene químicos que la hacen de color blanco. Una mejor alternativa es la sal de mar y la vegetal.
b) La leche causa que el cuerpo produzca mucosa, especialmente en el tracto gasto-intestinal. El Cáncer se alimenta de mucosa. Cortando la leche y substituyéndola por Leche de Soya sin azúcar, las células cancerígenas comienzan a morir de hambre.
c) Células cancerígenas prosperan en ambientes ácidos. Una dieta basada en carne es alta en ácido, lo mejor es comer pescado y algo de pollo que comer carne de vacuno o cerdo. La carne también contiene antibióticos, hormonas y parásitos, lo cual es muy dañino, especialmente para las personas que padecen cáncer.
d) Una dieta hecha de 80% de vegetales frescos y jugos, cereales, nueces y algo de fruta, ayuda a poner el cuerpo en un ambiente alcalino. El 20% restante puede ser hecho de comida cocinada incluyendo judías. El jugo de vegetales frescos proveen enzimas vivas que son rápidamente absorbidas y pueden alcanzar niveles celulares en 15 minutos que nutren y aumentan el crecimiento de células sanas.
Para obtener enzimas vivas que construyan células sanas, trata de tomar jugo de vegetales frescos y comer algunos vegetales crudos de 2 a 3 veces al día.
Las enzimas se destruyen a temperaturas de 40 grados centígrados.
e) Evita el café, té y chocolate, que contenga alta cafeína. El Té Verde (Green tea) es una mejor alternativa y tiene propiedades que luchan en contra del cáncer.
Toma agua purificada o de filtro, el agua del grifo contiene tóxicos y altos niveles de metal. El agua destilada es ácida, evítela.
f)La proteína en la carne es difícil de digerir y requiere muchas enzimas digestivas. La carne sin digerir permanece en el intestino y se pudre coinvirtiéndose en más residuos tóxicos.
g) Las paredes de células cancerígenas están cubiertas de resistente proteína. Comiendo menos carne se liberan más enzimas que atacan a las paredes de proteína de las células cancerígenas y permite que el cuerpo produzca células que matan a las células con cáncer. Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico (IP6, Essiac, antioxidantes como Carotenoid y Flavonoid Complex de GNLD, vitaminas como la C y la E, minerales como el Zinc y el Selenio, EFAs-Essential Fatty acids como los aceites de salmón y de linaza-, así como alimentos concentrados de granos enteros, etc.).
IMPORTANTE
1)El cáncer es una enfermedad de la mente, cuerpo y espíritu. Un espíritu positivo ayuda al enfermo de cáncer a sobrevivir. La ira, el rencor y el resentimiento pone al cuerpo en un ambiente acido y de tensión. Aprende a tener un espíritu de amor gratitud y perdón.
Aprende a relajarte y a disfrutar la vida.
2) Las células de cáncer no prosperan en un ambiente oxigenado. Haciendo ejercicio diario y respirando profundo ayudan a llevar oxigeno al nivel de las células. La terapia de oxigeno es otra manera utilizada para combatir las células de cáncer.
John Hopkins Hospital hace las siguientes recomendaciones:
1.-No usar recipientes de plástico en el microondas.
2.- No colocar botellas de agua en el congelador.
3.- No usar envolturas de plástico sobre recipientes en el microondas.
Al calentar el plástico en el microondas o poniéndolo en el congelador, se liberan dioxinas.
Las dioxinas son un químico que produce cáncer, especialmente cáncer de seno.
Las dioxinas envenenan las células de nuestro cuerpo.
Esta información, a su vez, ha estado circulando en Walter Reed Army Medical Center .
Recientemente, el Dr. Edwuard Fujimoto, director del programa Wellness en el Hospital Castle, estuvo en un programa de televisión donde explico los riesgos para la salud. El hablo de las dioxinas y lo malas que estas son para nosotros. Dijo que no debemos calentar nuestra comida en el microondas usando recipientes de plástico.
Esto aplica especialmente a los alimentos que contienen grasa. El dijo que la combinación de grasa, alta temperatura y plásticos, liberan dioxinas que van a los alimentos y por ultimo estas entran a nuestro cuerpo.
El recomienda usar recipientes de vidrio, tal como Corning Ware, Pyrex o cerámica para calentar la comida.
Señalo que el papel no es malo, pero tú no sabes lo que contiene el papel. Lo más recomendable es usar vidrio templado,. La razón es por los problemas de la dioxina.
También señaló, que cubrir los recipientes con plástico tal como Kleen Pack, es tan peligroso cuando se colocan sobre los alimentos para ser calentados en el microondas. Las altas temperaturas causan que peligrosas toxinas se derritan del plástico y caigan en la comida. El recomienda usar servilletas de papel.
1) Cada persona posee células cancerígenas en el cuerpo. Estas células cancerígenas no aparecen en los pruebas estándares hasta que se multiplican en algunos billones. Cuando los doctores dicen a sus pacientes con cáncer que ya no encontraron células de cáncer en sus cuerpos después del tratamiento, esto significa que los exámenes no pueden detectar estas células en su tamaño detectable.
2) Las células cancerígenas aparecen entre 6 y hasta más de 10 veces en la vida de una persona.
3) Cuando el sistema inmunológico de una persona es fuerte, este destruye las células cancerígenas y previene su multiplicación y la formación de tumores.
4) Cuando una persona tiene cáncer, esto indica que tiene múltiples deficiencias nutricionales. Esto puede ser genético, ambiental, alimenticio o factores del estilo de vida.
5) Una forma de combatir la múltiple deficiencia nutricional, es cambiando la dieta e incluir suplementos alimenticios que refuercen el sistema inmunológico.
6) La quimioterapia consiste en envenenar células cancerígenas de rápido crecimiento, pero esto implica que se envenenan también cedulas sanas de rápido crecimiento en la medula ósea, tracto intestinal, etc., y pueda causar daño a órganos como el hígado, riñones, corazón, pulmones, etc..
7) La radiación mientras destruye células cancerígenas, quema, deja cicatrices y daña células sanas, tejido y órganos.
8)Los tratamientos iniciales con quimioterapia y radiación, frecuentemente reducen el tamaño en tumores. Sin embargo el uso prolongado de quimioterapia y
radiación resultan ineficaces en la destrucción de tumores.
9) Cuando el organismo se llena de demasiado cargas toxicas provenientes de quimioterapia y radiación, el sistema inmunológico se ve comprometido o se destruye, por lo tanto la persona puede sucumbir a diferentes tipos de infecciones y complicaciones.
10)La quimioterapia y radiación, pueden causar que las células cancerígenas muten y se vuelvan resistentes y su destrucción se dificulte. La cirugía puede también causar que las células cancerígenas se propaguen a otros sitios.
11) Una manera de combatir el cáncer, es dejar que las células cancerígenas se mueran de hambre, al no ser alimentadas con comida que necesitan para su multiplicación.
CÉLULAS CANCERIGENAS SE ALIMENTAN DE:
a) El Azúcar es alimentadora del cáncer. Cortando el azúcar se corta con un importante suplemento alimenticio para el cáncer. Sustitutos del azúcar como NutraSweet, Equal, Spponful,Sweet&Low, etc. están hechos con Aspárteme y este es dañino. Un mejor substituto natural puede ser la miel de abeja, pero en una pequeña cantidad. La sal de mesa contiene químicos que la hacen de color blanco. Una mejor alternativa es la sal de mar y la vegetal.
b) La leche causa que el cuerpo produzca mucosa, especialmente en el tracto gasto-intestinal. El Cáncer se alimenta de mucosa. Cortando la leche y substituyéndola por Leche de Soya sin azúcar, las células cancerígenas comienzan a morir de hambre.
c) Células cancerígenas prosperan en ambientes ácidos. Una dieta basada en carne es alta en ácido, lo mejor es comer pescado y algo de pollo que comer carne de vacuno o cerdo. La carne también contiene antibióticos, hormonas y parásitos, lo cual es muy dañino, especialmente para las personas que padecen cáncer.
d) Una dieta hecha de 80% de vegetales frescos y jugos, cereales, nueces y algo de fruta, ayuda a poner el cuerpo en un ambiente alcalino. El 20% restante puede ser hecho de comida cocinada incluyendo judías. El jugo de vegetales frescos proveen enzimas vivas que son rápidamente absorbidas y pueden alcanzar niveles celulares en 15 minutos que nutren y aumentan el crecimiento de células sanas.
Para obtener enzimas vivas que construyan células sanas, trata de tomar jugo de vegetales frescos y comer algunos vegetales crudos de 2 a 3 veces al día.
Las enzimas se destruyen a temperaturas de 40 grados centígrados.
e) Evita el café, té y chocolate, que contenga alta cafeína. El Té Verde (Green tea) es una mejor alternativa y tiene propiedades que luchan en contra del cáncer.
Toma agua purificada o de filtro, el agua del grifo contiene tóxicos y altos niveles de metal. El agua destilada es ácida, evítela.
f)La proteína en la carne es difícil de digerir y requiere muchas enzimas digestivas. La carne sin digerir permanece en el intestino y se pudre coinvirtiéndose en más residuos tóxicos.
g) Las paredes de células cancerígenas están cubiertas de resistente proteína. Comiendo menos carne se liberan más enzimas que atacan a las paredes de proteína de las células cancerígenas y permite que el cuerpo produzca células que matan a las células con cáncer. Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico (IP6, Essiac, antioxidantes como Carotenoid y Flavonoid Complex de GNLD, vitaminas como la C y la E, minerales como el Zinc y el Selenio, EFAs-Essential Fatty acids como los aceites de salmón y de linaza-, así como alimentos concentrados de granos enteros, etc.).
IMPORTANTE
1)El cáncer es una enfermedad de la mente, cuerpo y espíritu. Un espíritu positivo ayuda al enfermo de cáncer a sobrevivir. La ira, el rencor y el resentimiento pone al cuerpo en un ambiente acido y de tensión. Aprende a tener un espíritu de amor gratitud y perdón.
Aprende a relajarte y a disfrutar la vida.
2) Las células de cáncer no prosperan en un ambiente oxigenado. Haciendo ejercicio diario y respirando profundo ayudan a llevar oxigeno al nivel de las células. La terapia de oxigeno es otra manera utilizada para combatir las células de cáncer.
John Hopkins Hospital hace las siguientes recomendaciones:
1.-No usar recipientes de plástico en el microondas.
2.- No colocar botellas de agua en el congelador.
3.- No usar envolturas de plástico sobre recipientes en el microondas.
Al calentar el plástico en el microondas o poniéndolo en el congelador, se liberan dioxinas.
Las dioxinas son un químico que produce cáncer, especialmente cáncer de seno.
Las dioxinas envenenan las células de nuestro cuerpo.
Esta información, a su vez, ha estado circulando en Walter Reed Army Medical Center .
Recientemente, el Dr. Edwuard Fujimoto, director del programa Wellness en el Hospital Castle, estuvo en un programa de televisión donde explico los riesgos para la salud. El hablo de las dioxinas y lo malas que estas son para nosotros. Dijo que no debemos calentar nuestra comida en el microondas usando recipientes de plástico.
Esto aplica especialmente a los alimentos que contienen grasa. El dijo que la combinación de grasa, alta temperatura y plásticos, liberan dioxinas que van a los alimentos y por ultimo estas entran a nuestro cuerpo.
El recomienda usar recipientes de vidrio, tal como Corning Ware, Pyrex o cerámica para calentar la comida.
Señalo que el papel no es malo, pero tú no sabes lo que contiene el papel. Lo más recomendable es usar vidrio templado,. La razón es por los problemas de la dioxina.
También señaló, que cubrir los recipientes con plástico tal como Kleen Pack, es tan peligroso cuando se colocan sobre los alimentos para ser calentados en el microondas. Las altas temperaturas causan que peligrosas toxinas se derritan del plástico y caigan en la comida. El recomienda usar servilletas de papel.
EL ALPISTE Y LA UNIVERSIDAD AUTONOMA DE MEXICO
Recientemente científicos investigadores de la Universidad Nacional Autónoma de México analizaron el gran poder alimentario del alpiste, debido a los grandes beneficios que acarrea a las aves, y después de muchos experimentos basados en el método científico encontraron que el alpiste tiene una proteína increíblemente poderosa, la cual tiene sus aminoácidos estables lo que induce a una mayor eficiencia alimentaria en el organismo.
El alpiste es una planta anual de las família de las granívoras, y pertenecientes al genero de las agrostideas, que alcanzan hasta unos 40 cm, echando una panoja oval con espiguillas de tres flores, siendo una sola de ellas fértil; da semillas pequeñas. Es cultivada en España y Marruecos, Canadá y Australia.
Esta semilla se utiliza en la alimentación de pájaros domésticos.
El alpiste es una de las semillas más poderosas sobre la Tierra; su capacidad de recarga enzimática es inmensa y su contenido proteico es aún mayor.
Un vaso de leche enzimática de alpiste tiene más proteína que dos o tres kilogramos de carne pero con aminoácidos estables, esto es que viajan de una manera segura e indestructible hasta nuestro organismo.
Las enzimas que proporciona el alpiste tienen un poder inmenso para desinflamar nuestros órganos, particularmente el hígado, los riñones y el páncreas, por lo que convierte este dato al alpiste en un regenerador pancreático inmenso, es decir acaba con la diabetes en unas pocas semanas, elimina también la cirrosis al aumentar el conteo de hepatocitos del hígado y de paso, claro, lo desinflama, recarga los riñones de enzimas, favoreciendo una saludable diuresis que elimine exceso de líquidos en el cuerpo, por lo que el alpiste es un incansable luchador contra la hipertensión… es una maravilla, por contener la enzima lipasa elimina rápidamente grasa del organismo, ya sea de las venas, arterias, o simplemente de los depósitos de grasa, por esto es un remedio grandísimo para la obesidad y genera grandes y potentes resultados como un promotor de corte y tonicidad muscular.
Indicado en hipocolesterolemia y prevención de la arteriosclerosis; diurético: útil en situaciones en las que se requiere un aumento de la diuresis, tales como afecciones genitourinarias (cistitis), hiperazotemia (abundancia de sustancias nitrogenadas en la sangre), hiperuricemia, gota, hipertensión arterial, edemas, sobrepeso acompañado de retención de líquidos, gastritis y ulcus (úlcera, sobre todo úlcera del estomago). Es demulcente (emoliente, relaja y ablanda las partes inflamadas).
En Canarias además de aperitivo se considera gran remedio para los males de orina, piedras, riñón y vejiga, y refrescante para los calores.
También se utiliza externamente para eccemas.
Como consumirlos: Sólo se trata de poner a remojar cinco cucharadas de alpiste por la noche y por la mañana eliminar el agua en que se remojó, poner las cinco cucharadas de alpiste remojado en la licuadora, llenar ésta de agua pura y licuar, el resultado será una leche muy espumosa de suave sabor que es básicamente una inyección a favor de la salud máxima y de la deseable figura del cuerpo, se toma un gran vaso en ayunas y otro justo antes de dormir. Claro está que si usted desea tomarla con las comidas ayuda muchísimo, sin embargo en la mañana en ayunas y antes de dormir nunca debe faltar.
Jamás agregar ni fruta ni azúcar, esto está muy prohibido pues el azúcar refinado es un veneno que mata las enzimas y todo lo bueno de los alimentos, ya que es demasiado ácida y nada vivo sobrevive en la acidez del azúcar refinada. Consumir leche de alpiste es una inyección o vacuna muy fuerte contra la diabetes y cualquier enfermedad que se genere por niveles ácidos del cuerpo, por lo tanto, es necesario consumir al menos dos o tres vasos de leche de alpiste diarios para asegurar una figura delgada y un cuerpo muy sano, que claro conlleve a una mente sana.
El alpiste es una planta anual de las família de las granívoras, y pertenecientes al genero de las agrostideas, que alcanzan hasta unos 40 cm, echando una panoja oval con espiguillas de tres flores, siendo una sola de ellas fértil; da semillas pequeñas. Es cultivada en España y Marruecos, Canadá y Australia.
Esta semilla se utiliza en la alimentación de pájaros domésticos.
El alpiste es una de las semillas más poderosas sobre la Tierra; su capacidad de recarga enzimática es inmensa y su contenido proteico es aún mayor.
Un vaso de leche enzimática de alpiste tiene más proteína que dos o tres kilogramos de carne pero con aminoácidos estables, esto es que viajan de una manera segura e indestructible hasta nuestro organismo.
Las enzimas que proporciona el alpiste tienen un poder inmenso para desinflamar nuestros órganos, particularmente el hígado, los riñones y el páncreas, por lo que convierte este dato al alpiste en un regenerador pancreático inmenso, es decir acaba con la diabetes en unas pocas semanas, elimina también la cirrosis al aumentar el conteo de hepatocitos del hígado y de paso, claro, lo desinflama, recarga los riñones de enzimas, favoreciendo una saludable diuresis que elimine exceso de líquidos en el cuerpo, por lo que el alpiste es un incansable luchador contra la hipertensión… es una maravilla, por contener la enzima lipasa elimina rápidamente grasa del organismo, ya sea de las venas, arterias, o simplemente de los depósitos de grasa, por esto es un remedio grandísimo para la obesidad y genera grandes y potentes resultados como un promotor de corte y tonicidad muscular.
Indicado en hipocolesterolemia y prevención de la arteriosclerosis; diurético: útil en situaciones en las que se requiere un aumento de la diuresis, tales como afecciones genitourinarias (cistitis), hiperazotemia (abundancia de sustancias nitrogenadas en la sangre), hiperuricemia, gota, hipertensión arterial, edemas, sobrepeso acompañado de retención de líquidos, gastritis y ulcus (úlcera, sobre todo úlcera del estomago). Es demulcente (emoliente, relaja y ablanda las partes inflamadas).
En Canarias además de aperitivo se considera gran remedio para los males de orina, piedras, riñón y vejiga, y refrescante para los calores.
También se utiliza externamente para eccemas.
Como consumirlos: Sólo se trata de poner a remojar cinco cucharadas de alpiste por la noche y por la mañana eliminar el agua en que se remojó, poner las cinco cucharadas de alpiste remojado en la licuadora, llenar ésta de agua pura y licuar, el resultado será una leche muy espumosa de suave sabor que es básicamente una inyección a favor de la salud máxima y de la deseable figura del cuerpo, se toma un gran vaso en ayunas y otro justo antes de dormir. Claro está que si usted desea tomarla con las comidas ayuda muchísimo, sin embargo en la mañana en ayunas y antes de dormir nunca debe faltar.
Jamás agregar ni fruta ni azúcar, esto está muy prohibido pues el azúcar refinado es un veneno que mata las enzimas y todo lo bueno de los alimentos, ya que es demasiado ácida y nada vivo sobrevive en la acidez del azúcar refinada. Consumir leche de alpiste es una inyección o vacuna muy fuerte contra la diabetes y cualquier enfermedad que se genere por niveles ácidos del cuerpo, por lo tanto, es necesario consumir al menos dos o tres vasos de leche de alpiste diarios para asegurar una figura delgada y un cuerpo muy sano, que claro conlleve a una mente sana.
jueves, 12 de marzo de 2009
PERSONAJES
Las vueltas que da la vida.
El pueblo llano tan acostumbrados estamos a todo tipo de corrupcciones y corruptos, que asumimos estos asuntos con la mayor naturalidad del mundo, como si no tuviesen importancia ninguna y no influyesen estos chanchullos y chanchulleros, en nuestras vidas, cuando es todo lo contrario.
No no extraña que aparezca cualquier alcade corrupto. Encima, sus conciudadanos lo aplauden como si de algún héroe se tratase, en lugar de considerarlo como un sinvergüenza, que es lo que es realmente.
El diario El Mundo publica hoy en portada la noticia del regalo de un Jaguar al secretario electoral del Partido Popular.
En la misma portada figura la fotografia de la ficha policial de presunto cerebro de la trama de corrupción vinculada al PP. Bajo el título "De Gran corruptor, a juguete roto", donde la periodista Ángeles Escriva destaca su punto soberbio en la mirada, que mantiene "firme" frente a la ficha de la policía.
La imagen que muestra hoy El Mundo está bien alejada de la de triunfador en la boda de El Escorial, cuando presumía de gomina y formaba parte del clan de amigos del yerno del entonces presidente del Gobierno, José María Aznar.
El pueblo llano tan acostumbrados estamos a todo tipo de corrupcciones y corruptos, que asumimos estos asuntos con la mayor naturalidad del mundo, como si no tuviesen importancia ninguna y no influyesen estos chanchullos y chanchulleros, en nuestras vidas, cuando es todo lo contrario.
No no extraña que aparezca cualquier alcade corrupto. Encima, sus conciudadanos lo aplauden como si de algún héroe se tratase, en lugar de considerarlo como un sinvergüenza, que es lo que es realmente.
El diario El Mundo publica hoy en portada la noticia del regalo de un Jaguar al secretario electoral del Partido Popular.
En la misma portada figura la fotografia de la ficha policial de presunto cerebro de la trama de corrupción vinculada al PP. Bajo el título "De Gran corruptor, a juguete roto", donde la periodista Ángeles Escriva destaca su punto soberbio en la mirada, que mantiene "firme" frente a la ficha de la policía.
La imagen que muestra hoy El Mundo está bien alejada de la de triunfador en la boda de El Escorial, cuando presumía de gomina y formaba parte del clan de amigos del yerno del entonces presidente del Gobierno, José María Aznar.
miércoles, 11 de marzo de 2009
FRANCO EL MEJOR REPRESENTANTE DE LICORES
El mejor representante de bebidas y licores de la historia de España, fue Franco: Fue SOBERANO de España. VETERANO en África, volvió a España y se hizo FUNDADOR, la Iglesia le hizo DECANO por FABULOSO y ESPLÉNDIDO. No hubo otro como él desde FELIPE II.
Se casó con la ASTURIANA y a nosotros nos libró de las CADENAS del marxismo sin hacer EL MONO.
Llevaba cerca de 43 años sin salir de la CASTELLANA. Unos decían que llegaría a los 96 , otros a CENTENARIO y, algunos que quizás a los 103.
Por el bien de nuestros hijos y nietos debería haber llegado a los 501. Era fuerte como SANSÓN y todo un CABALLERO.
De Juan Carlos decian que era el futuro de España, pero en tiempos de FRANCO, no era ni SOBERANO, ni VETERANO, ni FUNDADOR. Pero el BOBADILLA vivía como el TÍO PEPE.
En la actualidad, si es SOBERANO Y ESPLENDIDO.
NOTA: Todas las palabras en mayúsculas y números, son marcas de bebidas alcoholicas, que se encuentran todavía comercializándose.
Se casó con la ASTURIANA y a nosotros nos libró de las CADENAS del marxismo sin hacer EL MONO.
Llevaba cerca de 43 años sin salir de la CASTELLANA. Unos decían que llegaría a los 96 , otros a CENTENARIO y, algunos que quizás a los 103.
Por el bien de nuestros hijos y nietos debería haber llegado a los 501. Era fuerte como SANSÓN y todo un CABALLERO.
De Juan Carlos decian que era el futuro de España, pero en tiempos de FRANCO, no era ni SOBERANO, ni VETERANO, ni FUNDADOR. Pero el BOBADILLA vivía como el TÍO PEPE.
En la actualidad, si es SOBERANO Y ESPLENDIDO.
NOTA: Todas las palabras en mayúsculas y números, son marcas de bebidas alcoholicas, que se encuentran todavía comercializándose.
LOS BENEFICIOS DEL PERDON
La falta de perdón es como un veneno que tomamos a diario a gotas pero que finalmente nos termina envenenando. Muchas veces pensamos que el perdón es un regalo para el otro sin darnos cuenta que los únicos beneficiados somos nosotros mismos.
El perdón nos libera de ataduras que nos amargan el alma y enferman el cuerpo.
El perdón se basa en la aceptación de lo que pasó. No significa que estés de acuerdo con lo que pasó, ni que lo apruebes. No significa dejar de darle importancia a lo que sucedió, ni darle la razón a alguien que te lastimó. Simplemente significa dejar de lado aquellos pensamientos negativos que nos causaron dolor o enojo.
Si guardamos odio, rencor, o resentimiento por ofensas que hemos recibido, estamos perpetuando nuestro malestar y consumiéndonos, dejando de disfrutar el momento. Cada vez que recordamos cualquier episodio que nos causa dolor, dejamos de vivir el aquí y el ahora; dejamos de avanzar en nuestro desarrollo personal y peor aún, nos
estancamos en nuestro crecimiento espiritual.
La falta de perdón puede disfrazarse con diferentes máscaras. Las personas a veces dicen con un tono de enojo que ya han perdonado ofensas pasadas, pero su amargura evidente las delata. La falta de perdón se puede alojar en tu corazón, y estar allí, escondida.
Las siguientes preguntas te ayudarán a examinar tu corazón para ver si
necesitas perdonar a alguien:
¿Esperas secretamente que alguien reciba lo que se merece?
¿Todavía sigues hablando negativamente de esa persona a los demás?
¿Te complaces con fantasías de venganza, incluso leves?
¿Gastas tiempo pensando en lo que alguien te hizo?
¿Cómo te sientes cuando le sucede algo bueno a esa persona?
¿Has dejado de culpar a esa persona por la forma como afectó tu vida?
¿Te resulta difícil ser abierto y confiado con las personas?
¿Te enojas, te deprimes o te vuelves hostil con frecuencia?
¿Encuentras difícil o imposible pedir bendición a Dios para quién te ha ofendido?
Siendo sinceros de corazón, podemos ejercitarnos en algunos pasos para lograr liberarnos de la carga que significa el rencor y liberar a la otra persona también.
Considera las circunstancias que pudo haber vivido la persona que te ofendió, para llegar a ser como es, o qué situación estaría viviendo para haber hecho lo que hizo, aun intencionalmente.
Considera qué parte jugaste, o qué pudiste haber hecho para propiciar el incidente.
Deja atrás el papel de víctima y continua con tu vida.
Recuerda las cosas positivas y buenas que te unieron a esa persona, los ratos buenos y bellos que pasaste con ella, los momentos de amor, apoyo, consejo y comprensión mutuos.
Pide al Señor que bendiga a esa persona, y que le muestre lo que hizo mal y se arrepienta.
Libera a la persona con tu perdón. Así vas a liberarte a ti mismo por vivir en el presente, en el aquí y el ahora.
Si alguno ha causado tristeza, no me la ha causado sólo a mí; hasta cierto punto -y lo digo para no exagerar- se la ha causado a todos ustedes. Para él es suficiente el castigo que le impuso la mayoría. Más bien debieran perdonarlo y consolarlo para que no sea consumido por la excesiva tristeza. Por eso les ruego que reafirmen
su amor hacia él. Con este propósito les escribí: para ver si pasan la prueba de la completa obediencia. A quien ustedes perdonen, yo también lo perdono. De hecho, si había algo que perdonar, lo he perdonado por consideración a ustedes en presencia
de Cristo, para que Satanás no se aproveche de nosotros, pues no ignoramos sus artimañas" 2 Corintios 2: 5-11.
El perdón nos libera de ataduras que nos amargan el alma y enferman el cuerpo.
El perdón se basa en la aceptación de lo que pasó. No significa que estés de acuerdo con lo que pasó, ni que lo apruebes. No significa dejar de darle importancia a lo que sucedió, ni darle la razón a alguien que te lastimó. Simplemente significa dejar de lado aquellos pensamientos negativos que nos causaron dolor o enojo.
Si guardamos odio, rencor, o resentimiento por ofensas que hemos recibido, estamos perpetuando nuestro malestar y consumiéndonos, dejando de disfrutar el momento. Cada vez que recordamos cualquier episodio que nos causa dolor, dejamos de vivir el aquí y el ahora; dejamos de avanzar en nuestro desarrollo personal y peor aún, nos
estancamos en nuestro crecimiento espiritual.
La falta de perdón puede disfrazarse con diferentes máscaras. Las personas a veces dicen con un tono de enojo que ya han perdonado ofensas pasadas, pero su amargura evidente las delata. La falta de perdón se puede alojar en tu corazón, y estar allí, escondida.
Las siguientes preguntas te ayudarán a examinar tu corazón para ver si
necesitas perdonar a alguien:
¿Esperas secretamente que alguien reciba lo que se merece?
¿Todavía sigues hablando negativamente de esa persona a los demás?
¿Te complaces con fantasías de venganza, incluso leves?
¿Gastas tiempo pensando en lo que alguien te hizo?
¿Cómo te sientes cuando le sucede algo bueno a esa persona?
¿Has dejado de culpar a esa persona por la forma como afectó tu vida?
¿Te resulta difícil ser abierto y confiado con las personas?
¿Te enojas, te deprimes o te vuelves hostil con frecuencia?
¿Encuentras difícil o imposible pedir bendición a Dios para quién te ha ofendido?
Siendo sinceros de corazón, podemos ejercitarnos en algunos pasos para lograr liberarnos de la carga que significa el rencor y liberar a la otra persona también.
Considera las circunstancias que pudo haber vivido la persona que te ofendió, para llegar a ser como es, o qué situación estaría viviendo para haber hecho lo que hizo, aun intencionalmente.
Considera qué parte jugaste, o qué pudiste haber hecho para propiciar el incidente.
Deja atrás el papel de víctima y continua con tu vida.
Recuerda las cosas positivas y buenas que te unieron a esa persona, los ratos buenos y bellos que pasaste con ella, los momentos de amor, apoyo, consejo y comprensión mutuos.
Pide al Señor que bendiga a esa persona, y que le muestre lo que hizo mal y se arrepienta.
Libera a la persona con tu perdón. Así vas a liberarte a ti mismo por vivir en el presente, en el aquí y el ahora.
Si alguno ha causado tristeza, no me la ha causado sólo a mí; hasta cierto punto -y lo digo para no exagerar- se la ha causado a todos ustedes. Para él es suficiente el castigo que le impuso la mayoría. Más bien debieran perdonarlo y consolarlo para que no sea consumido por la excesiva tristeza. Por eso les ruego que reafirmen
su amor hacia él. Con este propósito les escribí: para ver si pasan la prueba de la completa obediencia. A quien ustedes perdonen, yo también lo perdono. De hecho, si había algo que perdonar, lo he perdonado por consideración a ustedes en presencia
de Cristo, para que Satanás no se aproveche de nosotros, pues no ignoramos sus artimañas" 2 Corintios 2: 5-11.
EL FANTASMA DE SUNDARBANS
El Parque nacional de Sundarbans es un parque nacional del estado de Bengala Occidental, India. Está completado por el parque contiguo de Sundarbans en Bangladesh. La región de Sundarbans, situada en el delta del río Ganges, está cubierta de un bosque denso de manglar, y constituye una de las reservas más vastas del tigre de Bengala (Panthera tigris tigris). También alberga un gran número de especies de aves, de reptiles, como el cocodrilo marino (Crocodylus porosus), así como de invertebrados.
Fue declarado como Patrimonio de la Humanidad por la Unesco en el año 1987, abarcando un área protegida de 133.010 ha.
Esta es la historia de un muchacho que fue a Sundarbans con sus amigos y le pidió a uno de ellos que le sacara una foto en este mismo lugar. El amigo que le sacó la fotografía abrió el lente lo cuadro de pronto, grito y se desmayó, de inmediato el grupo lo llevó al hospital mas cercano, 2 días después se murió en el hospital. Los doctores dijeron que murió de un ataque al corazón. Cuando las fotos fueron reveladas, en la última foto había una mujer parada al lado del muchacho aunque sus amigos decían que él estaba solo. Mucha gente sabe de este rumor. Sin embargo, la foto sola es bien Misteriosa y estoy seguro que cuando la veas te sentirás igual que yo. Aquí está la foto!!!
Fue declarado como Patrimonio de la Humanidad por la Unesco en el año 1987, abarcando un área protegida de 133.010 ha.
Esta es la historia de un muchacho que fue a Sundarbans con sus amigos y le pidió a uno de ellos que le sacara una foto en este mismo lugar. El amigo que le sacó la fotografía abrió el lente lo cuadro de pronto, grito y se desmayó, de inmediato el grupo lo llevó al hospital mas cercano, 2 días después se murió en el hospital. Los doctores dijeron que murió de un ataque al corazón. Cuando las fotos fueron reveladas, en la última foto había una mujer parada al lado del muchacho aunque sus amigos decían que él estaba solo. Mucha gente sabe de este rumor. Sin embargo, la foto sola es bien Misteriosa y estoy seguro que cuando la veas te sentirás igual que yo. Aquí está la foto!!!
martes, 10 de marzo de 2009
LOS NACIDOS ENTRE LOS AÑOS SETENTA Y NOVENTA
El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación.
La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 90 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E.S.O.
Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.
Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...).
Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí...
La generación que se cansó de ver las mamá chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando.
Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso.
La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Comenta esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS!!! Un saludo a todos! Cuidaros y que os vaya bien!!
La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 90 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E.S.O.
Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.
Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...).
Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí...
La generación que se cansó de ver las mamá chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando.
Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso.
La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Comenta esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS!!! Un saludo a todos! Cuidaros y que os vaya bien!!
lunes, 9 de marzo de 2009
COSAS DE LOS MANCHEGOS
El manchego no se cae: se pega una costalá.
El manchego no dice hola: te dice "¡que hay, hermosooooooo!".
El manchego no es goloso: es chusmo.
El manchego no se enamora: se pone borrico.
El manchego no se lanza: sale flojo.
El manchego no trata de convecerte: se pone cansino.
El manchego no va sucio: lleva relejes.
El manchego no se cabrea: se pone borrico.
El manchego no se agacha: se amaga.
El manchego no te da la espalda: te manda al pijo.
El manchego no acaricia: resoba.
El manchego no te llama la atención: te dice "¡Ande vas!".
El manchego no te golpea: te menea o te arrea una tollina.
El manchego no tiene amantes: tiene zagalas (o mozas).
El manchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
El manchego no se impresiona: dice "¡la virgen!".
El manchego no tiene lumbalgias: está arriñonao.
El manchego no cotillea: es un bacín, luego bacinea.
El manchego no tiene niños: tiene chicotes, guachos o muchachos.
El manchego no hace recados: hace mandaos.
El manchego no es torpe: es un esmanotao.
El manchego no te recrimina: te dice "aaaaaaaaaay zanguangoooooooo" ( o "aaaaaaaaaay fandanga").
El manchego no es un gandul: es mu peeeerro.
El manchego no pierde el tiempo: está perreando.
El manchego no es que esté orgulloso: es que no le cabe una pajilla por el culo.
El manchego no dice "no tardaré en venir": dice "vengo al contao".
El manchego no te dice que estás equivocado: te dice "te paece queeeeeee" o "amos calla".
El manchego para decir qeu sí, no niega dos veces, niega tres: "¡no, ni na!".
El manchego no se enfada: se condena.
El manchego no está gordo: está lustroso o relucio.
El manchego no duerme: se queda traspuesto.
El manchego no va rápido: va a estamparse (con el tractor).
El manchego no se va: sale arreando.
El manchego no dice hola: te dice "¡que hay, hermosooooooo!".
El manchego no es goloso: es chusmo.
El manchego no se enamora: se pone borrico.
El manchego no se lanza: sale flojo.
El manchego no trata de convecerte: se pone cansino.
El manchego no va sucio: lleva relejes.
El manchego no se cabrea: se pone borrico.
El manchego no se agacha: se amaga.
El manchego no te da la espalda: te manda al pijo.
El manchego no acaricia: resoba.
El manchego no te llama la atención: te dice "¡Ande vas!".
El manchego no te golpea: te menea o te arrea una tollina.
El manchego no tiene amantes: tiene zagalas (o mozas).
El manchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
El manchego no se impresiona: dice "¡la virgen!".
El manchego no tiene lumbalgias: está arriñonao.
El manchego no cotillea: es un bacín, luego bacinea.
El manchego no tiene niños: tiene chicotes, guachos o muchachos.
El manchego no hace recados: hace mandaos.
El manchego no es torpe: es un esmanotao.
El manchego no te recrimina: te dice "aaaaaaaaaay zanguangoooooooo" ( o "aaaaaaaaaay fandanga").
El manchego no es un gandul: es mu peeeerro.
El manchego no pierde el tiempo: está perreando.
El manchego no es que esté orgulloso: es que no le cabe una pajilla por el culo.
El manchego no dice "no tardaré en venir": dice "vengo al contao".
El manchego no te dice que estás equivocado: te dice "te paece queeeeeee" o "amos calla".
El manchego para decir qeu sí, no niega dos veces, niega tres: "¡no, ni na!".
El manchego no se enfada: se condena.
El manchego no está gordo: está lustroso o relucio.
El manchego no duerme: se queda traspuesto.
El manchego no va rápido: va a estamparse (con el tractor).
El manchego no se va: sale arreando.
CARTA DE UNOS PADRES A SUS HIJOS
Queridos hijos:
El día que me veáis mayor y ya no sea yo, tened paciencia e intentad entenderme.
Cuando comiendo me manche, cuando no pueda vestirme: tened paciencia. Recordad las horas que pasé enseñándoos.
Si cuando hablo vosotros, repito las mismas cosas, mil y una veces, no me interrumpas y escúchame.
Cuando erais pequeños a la hora de dormir, os tuve que explicar mil y una veces el mismo cuento hasta que os entraba el sueño.
No me avergoncéis cuando no quiera ducharme, ni me riñáis. Recordad cuando tenía que perseguiros y las mil excusas que inventaba para que quisierais bañaros.
Cuando veáis mi ignorancia sobre las nuevas tecnologías, os pido que me deis tiempo necesario y no me miréis con vuestra risa burlona.
Intenté enseñaros a hacer tantas cosas…Comer bien, vestiros… Y como afrontar la vida. Muchas cosas son producto del esfuerzo y la perseverancia de los todos.
Cuando en algún momento pierda la memoria, o el hilo de nuestra conversación, dadme el tiempo necesario para recordar. Y si no puedo hacerlo, no os pongáis nerviosos, seguramente lo más importante no era mi conversación y lo único que quería era estar con vosotros y que me escucharais.
Si alguna vez no quiero comer, no me obliguéis. Conozco bien cuando lo necesito y cuando no.
Cuando mis piernas cansadas no me dejen caminar…dadme vuestra mano amiga de la misma manera en que yo lo hice cuando vosotros disteis los primeros pasos.
Y cuando algún día te diga que ya no quiero vivir, que quiero morir, no os enfadéis. Algún día entenderéis que esto no tiene nada que ver con vosotros, ni con vuestro amor, ni con el mío.
Intentad entender que a mi edad ya no se vive, sino que se sobrevive.
Algún día entenderéis que pese a mis errores, siempre quise lo mejor para vosotros y que intenté preparar el camino que deberíais recorrer.
No debéis sentiros tristes, enfadados o impotentes por verme de esta manera. Debéis estar a mi lado, intentando comprenderme y ayudadme como lo hice con vosotros cuando empezasteis a vivir.
Ahora os toca a vosotros acompañarme en mi duro caminar.
Ayudadme a acabar mi camino, con amor y paciencia. Yo os pagaré con una sonrisa y con el inmenso amor que siempre os he tenido, aunque no haya sabido expresaroslo.
OS QUIERO HIJOS.
El día que me veáis mayor y ya no sea yo, tened paciencia e intentad entenderme.
Cuando comiendo me manche, cuando no pueda vestirme: tened paciencia. Recordad las horas que pasé enseñándoos.
Si cuando hablo vosotros, repito las mismas cosas, mil y una veces, no me interrumpas y escúchame.
Cuando erais pequeños a la hora de dormir, os tuve que explicar mil y una veces el mismo cuento hasta que os entraba el sueño.
No me avergoncéis cuando no quiera ducharme, ni me riñáis. Recordad cuando tenía que perseguiros y las mil excusas que inventaba para que quisierais bañaros.
Cuando veáis mi ignorancia sobre las nuevas tecnologías, os pido que me deis tiempo necesario y no me miréis con vuestra risa burlona.
Intenté enseñaros a hacer tantas cosas…Comer bien, vestiros… Y como afrontar la vida. Muchas cosas son producto del esfuerzo y la perseverancia de los todos.
Cuando en algún momento pierda la memoria, o el hilo de nuestra conversación, dadme el tiempo necesario para recordar. Y si no puedo hacerlo, no os pongáis nerviosos, seguramente lo más importante no era mi conversación y lo único que quería era estar con vosotros y que me escucharais.
Si alguna vez no quiero comer, no me obliguéis. Conozco bien cuando lo necesito y cuando no.
Cuando mis piernas cansadas no me dejen caminar…dadme vuestra mano amiga de la misma manera en que yo lo hice cuando vosotros disteis los primeros pasos.
Y cuando algún día te diga que ya no quiero vivir, que quiero morir, no os enfadéis. Algún día entenderéis que esto no tiene nada que ver con vosotros, ni con vuestro amor, ni con el mío.
Intentad entender que a mi edad ya no se vive, sino que se sobrevive.
Algún día entenderéis que pese a mis errores, siempre quise lo mejor para vosotros y que intenté preparar el camino que deberíais recorrer.
No debéis sentiros tristes, enfadados o impotentes por verme de esta manera. Debéis estar a mi lado, intentando comprenderme y ayudadme como lo hice con vosotros cuando empezasteis a vivir.
Ahora os toca a vosotros acompañarme en mi duro caminar.
Ayudadme a acabar mi camino, con amor y paciencia. Yo os pagaré con una sonrisa y con el inmenso amor que siempre os he tenido, aunque no haya sabido expresaroslo.
OS QUIERO HIJOS.
domingo, 8 de marzo de 2009
MURPHY Y SUS LEYES
Es evidente que no son científicas, sino que forman parte de la "sabiduría popular", o más bien del humor popular. Pero hay veces que llegamos a creer que son parte de nuestra naturaleza.
¿Hasta que punto crees en las leyes Murphy? ¿Cuánto de ellas se cumplen en tu vida?
Aquí algunas,
LEY DE LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que tienes disponible.
LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA
El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
Siempre encontramos aquello que no estamos buscando.
LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como la explicación del manual.
LEY DE LA TELEFONÍA
Cuando te llaman:
Si tienes lápiz, no tienes papel...
Si tienes papel, no tienes lápiz...
Si tienes ambos, nadie te llama.
LEY DE LAS UNIDADES DE MEDIDA
Si está escrito "Tamaño único", es porque no le sirve a nadie.
LEY DE LA GRAVEDAD
Si consigues mantener la cabeza cuando a tu alrededor todos la están perdiendo, probablemente no estés al tanto de la gravedad de la situación.
LEY DE LAS PRUEBAS Y AFINES
El ochenta por ciento del examen final será basado en la única clase que perdiste, y en el único libro que no leíste.
Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes más que hacer que estudiar la materia de él.
La cita más valiosa para tu redacción será aquélla de la cual no recuerdas el nombre del autor.
LEY DE LA CAÍDA LIBRE
Cualquier esfuerzo para agarrar un objeto en caída, provoca más destrucción que si lo dejáramos caer naturalmente.
La probabilidad que el pan caiga con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
GUIA PRÁTICA PARA LA CIENCIA MODERNA:
Si se mueve pertenece a la biologia.
Si huele pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física.
Si nadie entiende, a la matemática.
Si no tiene sentido, es economía o psicología.
Si se mueve, huele, no funciona, nadie entiende, y no tiene sentido es la INFORMÁTICA.
LEY DE LAS FILAS
La fila de al lado siempre va más rápido.
No vale la pena cambiarse de fila. La otra es siempre más rápida.
LEY DE LA VIDA
Una persona sana es aquélla que no fue examinada lo suficiente.
Todo lo que es bueno en la vida es ilegal, inmoral o engorda.
LEY DE LA ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS
Toda partícula que vuela siempre encontrará un ojo abierto
¿Hasta que punto crees en las leyes Murphy? ¿Cuánto de ellas se cumplen en tu vida?
Aquí algunas,
LEY DE LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que tienes disponible.
LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA
El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
Siempre encontramos aquello que no estamos buscando.
LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como la explicación del manual.
LEY DE LA TELEFONÍA
Cuando te llaman:
Si tienes lápiz, no tienes papel...
Si tienes papel, no tienes lápiz...
Si tienes ambos, nadie te llama.
LEY DE LAS UNIDADES DE MEDIDA
Si está escrito "Tamaño único", es porque no le sirve a nadie.
LEY DE LA GRAVEDAD
Si consigues mantener la cabeza cuando a tu alrededor todos la están perdiendo, probablemente no estés al tanto de la gravedad de la situación.
LEY DE LAS PRUEBAS Y AFINES
El ochenta por ciento del examen final será basado en la única clase que perdiste, y en el único libro que no leíste.
Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes más que hacer que estudiar la materia de él.
La cita más valiosa para tu redacción será aquélla de la cual no recuerdas el nombre del autor.
LEY DE LA CAÍDA LIBRE
Cualquier esfuerzo para agarrar un objeto en caída, provoca más destrucción que si lo dejáramos caer naturalmente.
La probabilidad que el pan caiga con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
GUIA PRÁTICA PARA LA CIENCIA MODERNA:
Si se mueve pertenece a la biologia.
Si huele pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física.
Si nadie entiende, a la matemática.
Si no tiene sentido, es economía o psicología.
Si se mueve, huele, no funciona, nadie entiende, y no tiene sentido es la INFORMÁTICA.
LEY DE LAS FILAS
La fila de al lado siempre va más rápido.
No vale la pena cambiarse de fila. La otra es siempre más rápida.
LEY DE LA VIDA
Una persona sana es aquélla que no fue examinada lo suficiente.
Todo lo que es bueno en la vida es ilegal, inmoral o engorda.
LEY DE LA ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS
Toda partícula que vuela siempre encontrará un ojo abierto
HOMENAJE A LA MUJER TRABAJADORA EN SU DIA MUNDIAL
Se presentan ante el juez una pareja con sus respectivos abogados, ya que están en trámites de divorcio.
El abogado de la mujer reclama para la cliente el 50% de la venta de la casa, propiedad de los dos cónyuges, así como una pensión de por vida por la cantidad de 500 Euros, que según enumera, será para cubrir los gastos de electricidad, teléfono, y una pequeña lista de gastos mensuales.
El abogado del hombre protesta, alegando que el hombre no tiene ninguna obligación hacia su mujer toda vez que ya los hijos son mayores de edad, están casados y que ella bien puede ir a trabajar y mantenerse por si misma y que ella nunca contribuyó a la manutención de esa casa, ni aportó ningún dinero para la compra de la misma.
El juez escucha ambas partes y se queda indeciso por un momento leyendo los documentos. De pronto, se escucha a la mujer llorando y el juez le dice:
-¿Que le pasa señora?
-Señor Juez, yo creo que es cierto. Así que voy a aceptar la sentencia de divorcio sin ninguna obligación de parte de mi marido hacia mi persona.
Después de todo, yo bien pudiera ser una mujer profesional e independiente.
El juez le pregunta:
-¿Y porque usted no se convirtió en una mujer profesional e independiente?
¿Hay alguna razón que se lo impidiera?
-Realmente, Señor Juez, no había ninguna, fueron decisiones tomadas por mi voluntariamente.
-¿Pudiera ser más explícita y enumerarme esas razones que Ud. alega?
-Bueno, cuando me casé, yo acababa sacarme la Selectividad para ingresar en la Universidad. Mi intención había sido estudiar Medicina, pero no había dinero para pagar los gastos de dos personas estudiando, así que le dije a mi esposo que estudiara él y luego lo haría yo...
-Bien, y que paso que cuando el se graduó de ingeniero, ¿porque no estudió Ud.?
-Pues, verá, el me pidió que tuviéramos nuestro primer hijo, ya que llevábamos cinco años casados y aún no lo habíamos tenido.
-¿Y que pasó después?
-Nada, el niño nació, él no quería que el niño fuera cuidado por personas extrañas, y yo entendí que el tenia razón, que con lo que él ganaba nos podíamos remediar ya que el ganaba muy buen sueldo, así que decidí quedarme en la casa con nuestro hijo.
-Y que sucedió luego, cuando el niño creció, ¿por qué no fue a estudiar?
-Nada, que ya para entonces tenia dos hijos más...
-¿Dos más?
-Si, es que Ud. vera: Cuando tuvimos el primer hijo, mi esposo me dijo que debíamos tener un segundo para que el niño no se quedara sin hermanos, así que tuvimos el segundo tres años después, pero era otro varón...
-Y... ¿que tenía éso que ver...?
-No, no había ningún problema, estábamos muy felices, pero mi esposo me dijo que para que la felicidad fuera completa, debíamos tratar de tener una niña...
-¿Y...?
-Pues cuando el segundo hijo tenia ya 4 años, quedé embarazada y tuve a la niña...
-Y entonces ¿por qué no estudió cuando ella creció?
-Porque no había quien llevara al mayor a las prácticas de pelota..., ni los llevara a la escuela, pues el autobús los dejaba muy lejos de la casa. Temiendo por su seguridad, mi esposo y yo decidimos que yo les llevaría a la escuela y les recogería... Así las cosas, dejaba al mayor en la secundaria, seguía con el segundo para la escuela primaria y regresaba a la casa con la niña a preparar todo para la tarde. Cuando les recogía, dejaba al mayor en las prácticas de judo y al otro en las de futbol y seguía con la niña para las de ballet.
-Entonces, siguió Ud. posponiendo su educación...
-Si, Señor Juez, lo hice de propia voluntad.
-Y cuando sus tres hijos se fueron independizando, ¿por qué no ingresó a la universidad?
-Para entonces la madre de mi esposo había enviudado, se enfermó y necesitaba de alguien que la cuidara, así que, hablamos del asunto y llegamos a la conclusión que no la íbamos a poner en un asilo, sino, que la traeríamos a vivir con nosotros, ya que los hijos estaban fuera.
-¿Y cuánto duró esta etapa..?
-Bueno, unos seis años... Ella tenía Alzheimer y como la cuidábamos tan bien, pues su decadencia no fue rápida, se tomó bastante. De hecho, murió de un ataque al corazón, después que llegamos del paseo que todas las mañanas dábamos por el barrio. Ud. sabe, a ella le encantaba darle de comer a las palomas en el parque...
-Y mientras tanto, quiero decir, durante todos esos años, ¿había alguien que le ayudara...?
-¿Ayudarme...? ¿A qué...?
-Pues a limpiar la casa, cocinar, quiero decir, las labores normales de un hogar...
-No, realmente, mi esposo ganaba muy buen sueldo, pero figúrese, eran tres hijos que criar, educar, el costo de la vida cada vez subía más, yo trataba de ahorrar, pero...
-Y ¿cómo ahorraba Ud.?
-Pues, en lugar de llevar la ropa a la lavandería, yo lavaba en casa, planchaba la ropa de mi esposo y los muchachos, arreglaba el jardín..., ésto era lo que me costaba más esfuerzo, pues yo tengo problemas de la columna..., pero siempre una hace su esfuercito y le aseguro que nuestro jardín no tenia nada que envidiarle al de nadie en nuestra calle.
-Y ¿quién cocinaba?, ¿Ud. también...?
-Por supuesto, mi esposo odiaba la comida de los restaurantes, como él tenía que almorzar fuera con sus clientes tantas veces, pues decía que nada como la comida que yo le preparaba...
-Y por supuesto, Ud. no iba a esas comidas...
-¿A qué comidas...?
-A las de su esposo con sus clientes...
-No, no tenía tiempo... Precisamente, fue en una de esas comidas que conoció a Patricia...
-¿Patricia? ¿Quién es Patricia?
-Su novia, la joven con quien se va a casar cuando terminemos el divorcio.
-Y ¿Cómo sabe Ud. que se va a casar con ella?
-Porque me encontré con ellos en casa de unos amigos comunes el día que estaban dando la noticia de su compromiso.
El juez se quedó mirando a la mujer y al esposo. Se levantó, cogió la carpeta con todos los papeles y se retiró. Todos se quedaron mirándose unos a otros, alguno encogió los hombros y se sentaron a esperar que regresara.
Al poco rato el juez regreso. Se sentó y se ajustó las gafas. Entonces, cerró la carpeta, y la puso cuidadosamente a un lado y dijo:
-Señora, he revisado cuidadosamente estas demandas. Y he llegado a las siguientes conclusiones:
El divorcio se le adjudica con fecha efectiva a partir de hoy.
Su esposo no tiene que pasarle una pensión.
A oír estas dos decisiones, el abogado y el marido se miraron con inteligente regocijo. Pero el juez prosiguió...
Ud. se queda como dueña absoluta de su casa, el Mercedes Benz propiedad de su ex esposo, la cuenta de ahorros, la de cheques, las cuáles pondrá a su nombre inmediatamente y de las cuáles él no puede tocar un centavo o lo tendrá que devolver, así como la declaro beneficiaria absoluta de sus seguros de vida, de sus planes de retiro, así como es obligación de su esposo seguir pagando su seguro médico hasta que Ud. muera.
Mi decisión se basa en que sumando los sueldos que como administradora, cocinera, chofer, servicios de lavandería y de jardinería, enfermera, etc., usted prestó a su esposo, incluyendo hijos y suegra… Esta decisión será apenas una retribución parcial de salarios retenidos por los veintiséis años de servicios ininterrumpidos que Ud. ha prestado.
Como hay que ser objetivos, sabemos que su esposo no podría pagar esa deuda, de ahí que pagará lo que, si bien no es suficiente, será relativamente justo.
Además, él pagará sus gastos de educación, transporte y libros, si Ud. decide regresar a la universidad a estudiar la carrera que Ud. escoja.
CUMPLASE LA ANTERIOR SENTENCIA.
El abogado de la mujer reclama para la cliente el 50% de la venta de la casa, propiedad de los dos cónyuges, así como una pensión de por vida por la cantidad de 500 Euros, que según enumera, será para cubrir los gastos de electricidad, teléfono, y una pequeña lista de gastos mensuales.
El abogado del hombre protesta, alegando que el hombre no tiene ninguna obligación hacia su mujer toda vez que ya los hijos son mayores de edad, están casados y que ella bien puede ir a trabajar y mantenerse por si misma y que ella nunca contribuyó a la manutención de esa casa, ni aportó ningún dinero para la compra de la misma.
El juez escucha ambas partes y se queda indeciso por un momento leyendo los documentos. De pronto, se escucha a la mujer llorando y el juez le dice:
-¿Que le pasa señora?
-Señor Juez, yo creo que es cierto. Así que voy a aceptar la sentencia de divorcio sin ninguna obligación de parte de mi marido hacia mi persona.
Después de todo, yo bien pudiera ser una mujer profesional e independiente.
El juez le pregunta:
-¿Y porque usted no se convirtió en una mujer profesional e independiente?
¿Hay alguna razón que se lo impidiera?
-Realmente, Señor Juez, no había ninguna, fueron decisiones tomadas por mi voluntariamente.
-¿Pudiera ser más explícita y enumerarme esas razones que Ud. alega?
-Bueno, cuando me casé, yo acababa sacarme la Selectividad para ingresar en la Universidad. Mi intención había sido estudiar Medicina, pero no había dinero para pagar los gastos de dos personas estudiando, así que le dije a mi esposo que estudiara él y luego lo haría yo...
-Bien, y que paso que cuando el se graduó de ingeniero, ¿porque no estudió Ud.?
-Pues, verá, el me pidió que tuviéramos nuestro primer hijo, ya que llevábamos cinco años casados y aún no lo habíamos tenido.
-¿Y que pasó después?
-Nada, el niño nació, él no quería que el niño fuera cuidado por personas extrañas, y yo entendí que el tenia razón, que con lo que él ganaba nos podíamos remediar ya que el ganaba muy buen sueldo, así que decidí quedarme en la casa con nuestro hijo.
-Y que sucedió luego, cuando el niño creció, ¿por qué no fue a estudiar?
-Nada, que ya para entonces tenia dos hijos más...
-¿Dos más?
-Si, es que Ud. vera: Cuando tuvimos el primer hijo, mi esposo me dijo que debíamos tener un segundo para que el niño no se quedara sin hermanos, así que tuvimos el segundo tres años después, pero era otro varón...
-Y... ¿que tenía éso que ver...?
-No, no había ningún problema, estábamos muy felices, pero mi esposo me dijo que para que la felicidad fuera completa, debíamos tratar de tener una niña...
-¿Y...?
-Pues cuando el segundo hijo tenia ya 4 años, quedé embarazada y tuve a la niña...
-Y entonces ¿por qué no estudió cuando ella creció?
-Porque no había quien llevara al mayor a las prácticas de pelota..., ni los llevara a la escuela, pues el autobús los dejaba muy lejos de la casa. Temiendo por su seguridad, mi esposo y yo decidimos que yo les llevaría a la escuela y les recogería... Así las cosas, dejaba al mayor en la secundaria, seguía con el segundo para la escuela primaria y regresaba a la casa con la niña a preparar todo para la tarde. Cuando les recogía, dejaba al mayor en las prácticas de judo y al otro en las de futbol y seguía con la niña para las de ballet.
-Entonces, siguió Ud. posponiendo su educación...
-Si, Señor Juez, lo hice de propia voluntad.
-Y cuando sus tres hijos se fueron independizando, ¿por qué no ingresó a la universidad?
-Para entonces la madre de mi esposo había enviudado, se enfermó y necesitaba de alguien que la cuidara, así que, hablamos del asunto y llegamos a la conclusión que no la íbamos a poner en un asilo, sino, que la traeríamos a vivir con nosotros, ya que los hijos estaban fuera.
-¿Y cuánto duró esta etapa..?
-Bueno, unos seis años... Ella tenía Alzheimer y como la cuidábamos tan bien, pues su decadencia no fue rápida, se tomó bastante. De hecho, murió de un ataque al corazón, después que llegamos del paseo que todas las mañanas dábamos por el barrio. Ud. sabe, a ella le encantaba darle de comer a las palomas en el parque...
-Y mientras tanto, quiero decir, durante todos esos años, ¿había alguien que le ayudara...?
-¿Ayudarme...? ¿A qué...?
-Pues a limpiar la casa, cocinar, quiero decir, las labores normales de un hogar...
-No, realmente, mi esposo ganaba muy buen sueldo, pero figúrese, eran tres hijos que criar, educar, el costo de la vida cada vez subía más, yo trataba de ahorrar, pero...
-Y ¿cómo ahorraba Ud.?
-Pues, en lugar de llevar la ropa a la lavandería, yo lavaba en casa, planchaba la ropa de mi esposo y los muchachos, arreglaba el jardín..., ésto era lo que me costaba más esfuerzo, pues yo tengo problemas de la columna..., pero siempre una hace su esfuercito y le aseguro que nuestro jardín no tenia nada que envidiarle al de nadie en nuestra calle.
-Y ¿quién cocinaba?, ¿Ud. también...?
-Por supuesto, mi esposo odiaba la comida de los restaurantes, como él tenía que almorzar fuera con sus clientes tantas veces, pues decía que nada como la comida que yo le preparaba...
-Y por supuesto, Ud. no iba a esas comidas...
-¿A qué comidas...?
-A las de su esposo con sus clientes...
-No, no tenía tiempo... Precisamente, fue en una de esas comidas que conoció a Patricia...
-¿Patricia? ¿Quién es Patricia?
-Su novia, la joven con quien se va a casar cuando terminemos el divorcio.
-Y ¿Cómo sabe Ud. que se va a casar con ella?
-Porque me encontré con ellos en casa de unos amigos comunes el día que estaban dando la noticia de su compromiso.
El juez se quedó mirando a la mujer y al esposo. Se levantó, cogió la carpeta con todos los papeles y se retiró. Todos se quedaron mirándose unos a otros, alguno encogió los hombros y se sentaron a esperar que regresara.
Al poco rato el juez regreso. Se sentó y se ajustó las gafas. Entonces, cerró la carpeta, y la puso cuidadosamente a un lado y dijo:
-Señora, he revisado cuidadosamente estas demandas. Y he llegado a las siguientes conclusiones:
El divorcio se le adjudica con fecha efectiva a partir de hoy.
Su esposo no tiene que pasarle una pensión.
A oír estas dos decisiones, el abogado y el marido se miraron con inteligente regocijo. Pero el juez prosiguió...
Ud. se queda como dueña absoluta de su casa, el Mercedes Benz propiedad de su ex esposo, la cuenta de ahorros, la de cheques, las cuáles pondrá a su nombre inmediatamente y de las cuáles él no puede tocar un centavo o lo tendrá que devolver, así como la declaro beneficiaria absoluta de sus seguros de vida, de sus planes de retiro, así como es obligación de su esposo seguir pagando su seguro médico hasta que Ud. muera.
Mi decisión se basa en que sumando los sueldos que como administradora, cocinera, chofer, servicios de lavandería y de jardinería, enfermera, etc., usted prestó a su esposo, incluyendo hijos y suegra… Esta decisión será apenas una retribución parcial de salarios retenidos por los veintiséis años de servicios ininterrumpidos que Ud. ha prestado.
Como hay que ser objetivos, sabemos que su esposo no podría pagar esa deuda, de ahí que pagará lo que, si bien no es suficiente, será relativamente justo.
Además, él pagará sus gastos de educación, transporte y libros, si Ud. decide regresar a la universidad a estudiar la carrera que Ud. escoja.
CUMPLASE LA ANTERIOR SENTENCIA.
MANIFIESTO A FAVOR DE LA PIRATERIA
Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería musical.
Al currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros, cualquier cantante de medio pelo, no nos puede pedir que le paguemos la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella. Hay un cantante, que todos conocemos, que en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas es el claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Otro músico mediático, Alejandrito, detrás de unas gafas de sol, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene la desfachatez de ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del palacio de la Moncloa centro del Estado, acompañado por todos los membrillos impresentables, a pedir que se luche contra la piratería discográfica.
La gente que compra en el top manta no ama la música -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.
Mirad, chavalotes, en la gira que os vais a marcar este verano ganareis cada uno de vosotros, más pasta -haciendo algo que os gusta y que en teoría os llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
La música está muy mal -gimes.
Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .
La industria musical ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás.
Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?.
Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.
Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR POR DONDE AMARGAN LOS PEPINOS.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.
Firma: Cualquier anónimo hasta los huevos de sandeces.
Al currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros, cualquier cantante de medio pelo, no nos puede pedir que le paguemos la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella. Hay un cantante, que todos conocemos, que en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas es el claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Otro músico mediático, Alejandrito, detrás de unas gafas de sol, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene la desfachatez de ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del palacio de la Moncloa centro del Estado, acompañado por todos los membrillos impresentables, a pedir que se luche contra la piratería discográfica.
La gente que compra en el top manta no ama la música -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.
Mirad, chavalotes, en la gira que os vais a marcar este verano ganareis cada uno de vosotros, más pasta -haciendo algo que os gusta y que en teoría os llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
La música está muy mal -gimes.
Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .
La industria musical ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás.
Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?.
Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.
Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR POR DONDE AMARGAN LOS PEPINOS.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.
Firma: Cualquier anónimo hasta los huevos de sandeces.
miércoles, 4 de marzo de 2009
LA DECISION DEL PRESIDENTE DE GALICIA
Tras el estrepitoso fracaso en las elecciones autonómicas del domingo día 1 de Marzo de 2009 en Galicia, del presidente socialista en funciones, Sr. Pérez Touriño, la colonia de gallegos afincada en la República Argentina, le han regalado para su uso personal y perpétuo, la limusina de la imagen, procedente de la Pampa de aquel hermoso y entrañable pais, para que deje de utilizar el automóvil Audi de 400.000,00 Euros que tantos quebraderos de cabeza le ha causado.
Su sucesor, el presidente electo del Partido Popular, Sr. Feijoo, ha declarado que éste vehículo será sustituido por un vehículo de la tierra, de un precio más asequible, en lugar del famoso y carísimo Audi.
Esperemos que el Sr. Touriño, acepte el magnifico ejemplar, y tome la decisión de dedicarse a partir de ahora, al cultivo y la recolección de los grelos para cocinar los famosos caldos y potes gallegos.
Su sucesor, el presidente electo del Partido Popular, Sr. Feijoo, ha declarado que éste vehículo será sustituido por un vehículo de la tierra, de un precio más asequible, en lugar del famoso y carísimo Audi.
Esperemos que el Sr. Touriño, acepte el magnifico ejemplar, y tome la decisión de dedicarse a partir de ahora, al cultivo y la recolección de los grelos para cocinar los famosos caldos y potes gallegos.
sábado, 28 de febrero de 2009
EL LENGUARAZ ESTA MUDO
ENRIC SOPENA
27/02/2009
Cabos sueltos
¿Y dónde está Aznar? ¿Se habrá hecho monje en Silos?
Hasta el ex juez Javier Gómez de Liaño sostiene en El Mundo que la querella del PP contra Baltasar Garzón acusándole de prevaricación es un error jurídico, un “brindis al sol”. Es una querella –sostiene Liaño- “sin técnica jurídica” y “sin fundamento”. El razonamiento de Liaño es meridiano. Recuerda que este tipo penal consiste en dictar resoluciones injustas a sabiendas de que lo son y advierte que en la investigación “no hay resoluciones, el juez sólo busca los elementos necesarios para elevar sus exposiciones razonadas a los tribunales superiores”.
Otra equivocación monumental de Mariano Rajoy y sus colaboradores más cercanos. ¿El cerebro Trillo se nos ha ido al islote Perejil? Están obsesionados por deslegitimar el proceso abierto a instancias de la Fiscalía Anticorrupción, que le ha tocado instruir en la Audiencia Nacional a Garzón. Sueñan los genoveses con el happy end del caso Naseiro, qué tiempos aquellos, hacia 1990, cuando de pronto los dioses del Tribunal Supremo obsequiaron a José María Aznar -recién designado jefe supremo del PP- con un regalo prodigioso. Por errores de procedimiento el mencionado caso fue archivado y – como le ocurría al finado Fernández del Zorro zorrito, para mayores y pequeñitos, en la SER de los años sesenta- de él “nunca más se supo”.
Silencio absoluto
Por cierto, ¿qué se sabe del aparentemente finado Aznar López? No se sabe nada. Silencio total, silencio absoluto. ¿Habrá huido del mundanal ruido y habrá ingresado como monje en Silos? En sus años de esplendor, Aznar López era asiduo visitante de tan admirable monasterio, mientras a la hora de comer probaba sabrosos garbanzos y otros ricos manjares y charlaba con los frailes más de lo humano que de lo divino. Los benedictinos de Silos cantan un maravilloso gregoriano. Son gentes de vida austera y tratan de cumplir con el Ora et labora. Tal vez haya ingresado en la orden el hermano Aznar López y ahora esté en fase de noviciado.
El mudo
Si no se nos ha hecho fraile en Silos, ¿por qué calla Aznar, tan lenguaraz siempre, tan dispuesto a criticar a su sucesor en la Moncloa, José Luis Rodríguez Zapatero, y también a su sucesor en el partido, Mariano Rajoy Brey? Es una lástima que Aznar López eluda aparecer en el gran teatro del mundo, cual si él fuera Calderón de la Barca, para explicarnos qué está pasando y qué puede pasar en el PP. Pero anda escondido, mudo, lleva ya unos días sin recibir ningún galardón honoris causa en alguna de esas múltiples universidades de doctrina ultramontana. Se fue Bush y se nos ha ido Aznar. Sucede sin embargo que, mientras el Partido Republicano no ha sido sacudido por un temporal de corrupción, aquí el PP puede irse a pique en cualquier momento. Francisco Camps se irá con sus trajes de Milano, sin encontrar la factura, qué mala suerte tuviste.
Con nostalgia
Sueñan con el caso Naseiro y lo hacen con nostalgia. Todo tiempo pasado fue mejor, don Mariano. Entonces, al menos, Alberto Ruiz-Gallardón abrió una investigación interna y rodaron algunas cabezas de menor cuantía, tras que Aznar López diera la orden de llevar cuidado porque Naseiro y otros podían irse de la lengua y cantar, en lugar de Gregoriano, La Traviatta. En la actualidad, ni investigación interna ni externa. Nada de nada, una vergüenza. Tienen la mierda delante de los ojos y no se dan por enterados. Odian a Garzón y rezan a la Virgen de Lourdes para que haga el milagro de Naseiro. La querella está mal hecha, don Mariano. ¿Dónde para Aznar López, su antiguo padrino, don Mariano? ¿Se hará usted bien pronto también fraile? ¿Y doña Espe? ¿Qué tal sería como superiora de un convento? ¡Pobres monjas! Les privatizaría el huerto. Y Correa en ese terreno construiría viviendas adosadas.
Enric Sopena es director de El Plural
27/02/2009
Cabos sueltos
¿Y dónde está Aznar? ¿Se habrá hecho monje en Silos?
Hasta el ex juez Javier Gómez de Liaño sostiene en El Mundo que la querella del PP contra Baltasar Garzón acusándole de prevaricación es un error jurídico, un “brindis al sol”. Es una querella –sostiene Liaño- “sin técnica jurídica” y “sin fundamento”. El razonamiento de Liaño es meridiano. Recuerda que este tipo penal consiste en dictar resoluciones injustas a sabiendas de que lo son y advierte que en la investigación “no hay resoluciones, el juez sólo busca los elementos necesarios para elevar sus exposiciones razonadas a los tribunales superiores”.
Otra equivocación monumental de Mariano Rajoy y sus colaboradores más cercanos. ¿El cerebro Trillo se nos ha ido al islote Perejil? Están obsesionados por deslegitimar el proceso abierto a instancias de la Fiscalía Anticorrupción, que le ha tocado instruir en la Audiencia Nacional a Garzón. Sueñan los genoveses con el happy end del caso Naseiro, qué tiempos aquellos, hacia 1990, cuando de pronto los dioses del Tribunal Supremo obsequiaron a José María Aznar -recién designado jefe supremo del PP- con un regalo prodigioso. Por errores de procedimiento el mencionado caso fue archivado y – como le ocurría al finado Fernández del Zorro zorrito, para mayores y pequeñitos, en la SER de los años sesenta- de él “nunca más se supo”.
Silencio absoluto
Por cierto, ¿qué se sabe del aparentemente finado Aznar López? No se sabe nada. Silencio total, silencio absoluto. ¿Habrá huido del mundanal ruido y habrá ingresado como monje en Silos? En sus años de esplendor, Aznar López era asiduo visitante de tan admirable monasterio, mientras a la hora de comer probaba sabrosos garbanzos y otros ricos manjares y charlaba con los frailes más de lo humano que de lo divino. Los benedictinos de Silos cantan un maravilloso gregoriano. Son gentes de vida austera y tratan de cumplir con el Ora et labora. Tal vez haya ingresado en la orden el hermano Aznar López y ahora esté en fase de noviciado.
El mudo
Si no se nos ha hecho fraile en Silos, ¿por qué calla Aznar, tan lenguaraz siempre, tan dispuesto a criticar a su sucesor en la Moncloa, José Luis Rodríguez Zapatero, y también a su sucesor en el partido, Mariano Rajoy Brey? Es una lástima que Aznar López eluda aparecer en el gran teatro del mundo, cual si él fuera Calderón de la Barca, para explicarnos qué está pasando y qué puede pasar en el PP. Pero anda escondido, mudo, lleva ya unos días sin recibir ningún galardón honoris causa en alguna de esas múltiples universidades de doctrina ultramontana. Se fue Bush y se nos ha ido Aznar. Sucede sin embargo que, mientras el Partido Republicano no ha sido sacudido por un temporal de corrupción, aquí el PP puede irse a pique en cualquier momento. Francisco Camps se irá con sus trajes de Milano, sin encontrar la factura, qué mala suerte tuviste.
Con nostalgia
Sueñan con el caso Naseiro y lo hacen con nostalgia. Todo tiempo pasado fue mejor, don Mariano. Entonces, al menos, Alberto Ruiz-Gallardón abrió una investigación interna y rodaron algunas cabezas de menor cuantía, tras que Aznar López diera la orden de llevar cuidado porque Naseiro y otros podían irse de la lengua y cantar, en lugar de Gregoriano, La Traviatta. En la actualidad, ni investigación interna ni externa. Nada de nada, una vergüenza. Tienen la mierda delante de los ojos y no se dan por enterados. Odian a Garzón y rezan a la Virgen de Lourdes para que haga el milagro de Naseiro. La querella está mal hecha, don Mariano. ¿Dónde para Aznar López, su antiguo padrino, don Mariano? ¿Se hará usted bien pronto también fraile? ¿Y doña Espe? ¿Qué tal sería como superiora de un convento? ¡Pobres monjas! Les privatizaría el huerto. Y Correa en ese terreno construiría viviendas adosadas.
Enric Sopena es director de El Plural
TIA JULIA DE MISIONES EN MOSTOLES
BORJA MARÍA ZALLANA DE LOS ACEBOS
28/02/2009
Tía Julia está de misiones en Móstoles
Dicen nuestros obispos, y nadie lo sabe mejor que ellos, que nuestro país se está convirtiendo en un país de descreídos, en una especie de lupanar donde la moral cristiana, la única verdadera, cada vez ocupa menos lugar en nuestros corazones. El número de niños que nacen y no son bautizados crece al mismo ritmo que el de bautizados que dejan de asistir con regularidad a las iglesias.
Frente a este lúgubre panorama, que nos encamina de forma irremediable a la perdición, nuestros obispos proponen convertir España en un país de misiones, al mismo nivel que los negritos de Uganda, los amarillitos de Camboya o los indios de la Amazonia. ¡Fíjense ustedes a donde nos ha llevado el impío gobierno de Zapatero!
De nuevo recaerá en nosotros, las familias de bien, tirar de esta pesada carga como ha sucedido durante siglos, pero ahora sin el componente del glamour viajero que siempre han tenido las misiones. Tendremos que cambiar el “tía Julia está de misiones en Guinea”, por “tía Julia está de misiones en Móstoles”, y estarán ustedes conmigo en que no luce igual.
Aunque la noticia no me ha cogido por sorpresa, sí que me llama la atención su gravedad. Es cierto que todos veíamos que la fe se estaba perdiendo, pero también es cierto que todos confiábamos en que los modernos métodos utilizados para evangelizar darían mejores resultados. Pese a que la COPE tiene millones y millones de oyentes, como cada mañana nos recuerda Federico, y a que realiza una indiscutible labor dando a conocer la palabra de Dios y propugnando la bondad y la solidaridad entre todos los españoles, el poder del Maligno es tal, que consigue que cada vez más gente renuncie de su fe. A veces me da por pensar si no tendremos al demonio escondido entre nuestras filas, saboteando nuestra misión de amor.
28/02/2009
Tía Julia está de misiones en Móstoles
Dicen nuestros obispos, y nadie lo sabe mejor que ellos, que nuestro país se está convirtiendo en un país de descreídos, en una especie de lupanar donde la moral cristiana, la única verdadera, cada vez ocupa menos lugar en nuestros corazones. El número de niños que nacen y no son bautizados crece al mismo ritmo que el de bautizados que dejan de asistir con regularidad a las iglesias.
Frente a este lúgubre panorama, que nos encamina de forma irremediable a la perdición, nuestros obispos proponen convertir España en un país de misiones, al mismo nivel que los negritos de Uganda, los amarillitos de Camboya o los indios de la Amazonia. ¡Fíjense ustedes a donde nos ha llevado el impío gobierno de Zapatero!
De nuevo recaerá en nosotros, las familias de bien, tirar de esta pesada carga como ha sucedido durante siglos, pero ahora sin el componente del glamour viajero que siempre han tenido las misiones. Tendremos que cambiar el “tía Julia está de misiones en Guinea”, por “tía Julia está de misiones en Móstoles”, y estarán ustedes conmigo en que no luce igual.
Aunque la noticia no me ha cogido por sorpresa, sí que me llama la atención su gravedad. Es cierto que todos veíamos que la fe se estaba perdiendo, pero también es cierto que todos confiábamos en que los modernos métodos utilizados para evangelizar darían mejores resultados. Pese a que la COPE tiene millones y millones de oyentes, como cada mañana nos recuerda Federico, y a que realiza una indiscutible labor dando a conocer la palabra de Dios y propugnando la bondad y la solidaridad entre todos los españoles, el poder del Maligno es tal, que consigue que cada vez más gente renuncie de su fe. A veces me da por pensar si no tendremos al demonio escondido entre nuestras filas, saboteando nuestra misión de amor.
viernes, 27 de febrero de 2009
CHISTES DE MATRIMONIOS
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita. Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una lápida que diga:
Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre.
¿ Ah, si? respondió ella. Pues yo cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
Aquí yace Mi Esposo....TIESO Y DURO AL FIN.
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice: Por cierto que no sirves en la cama tampoco, y se va al trabajo cerrando furioso la puerta.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta:
¿Por qué tardaste tanto tiempo en contestar al teléfono?.
Ella dice: Estaba en la cama.
En la cama, ¿y que hacías en la cama?.
Ella dice: BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN.
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.
El grita lo mas fuerte que puede,¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?.
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando: Cuando tu quieras, 'Padre de 4'.
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y prácticamente ni se hablaban.
De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo debería despertar a las 5 de la mañana, para ir al aeropuerto por asuntos de sus negocios.
No queriendo ser el primero en dar su brazo a torcer (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: -'Ya son las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS) Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita. Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una lápida que diga:
Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre.
¿ Ah, si? respondió ella. Pues yo cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
Aquí yace Mi Esposo....TIESO Y DURO AL FIN.
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice: Por cierto que no sirves en la cama tampoco, y se va al trabajo cerrando furioso la puerta.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta:
¿Por qué tardaste tanto tiempo en contestar al teléfono?.
Ella dice: Estaba en la cama.
En la cama, ¿y que hacías en la cama?.
Ella dice: BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN.
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.
El grita lo mas fuerte que puede,¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?.
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando: Cuando tu quieras, 'Padre de 4'.
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y prácticamente ni se hablaban.
De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo debería despertar a las 5 de la mañana, para ir al aeropuerto por asuntos de sus negocios.
No queriendo ser el primero en dar su brazo a torcer (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: -'Ya son las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS) Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.
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