Los que persiguen con saña al juez Baltasar Garzón no quieren que los muertos tengan nombres, que sus familias sepan donde están, ni que conozcan sus últimos momentos. (...) No pueden negar la historia. Es cierto. Pero lo están intentando, y desgraciadamente lo está intentando una parte importante de la justicia.
“Los muertos de la guerra, sin embargo, no podían comportarse con naturalidad, eran presa de un egoísmo sin norte, estaban clavados en el momento de su desaparición, en la ultima vez que fueron vistos con vida, en la puerta que se cerró detrás de su adiós, en el lugar donde se dice que cayeron, donde se sabe que fueron ejecutados, donde aparece que los llevaron a enterrar”. Así describe Luis García Montero los recuerdos de un niño que luchó porque esos muertos tuvieran un nombre. Fue el poeta Ángel González. Es importante que recordemos a los muertos por su nombre, por sus apellidos, por sus actos.
Recordamos y nombramos a los seres queridos que nos han dejado, nos consuela hablar de ellos, nos reconforta contar momentos de su vida y también sus últimos momentos.
Sin embargo, no parece cierto que esto reconforte a todos. Los que persiguen con saña al juez Baltasar Garzón no quieren que los muertos tengan nombres, que sus familias sepan donde están, ni que conozcan sus últimos momentos. Tampoco quieren que este país reivindique su memoria, la memoria de un tiempo terrible, donde los defensores de la democracia fueron tratados como traidores, y a muchos de sus descendientes se les sigue negando el derecho a conocer los últimos momentos de sus muertos.
No pueden negar la historia. Es cierto. Pero lo están intentando, y desgraciadamente lo está intentando una parte importante de la justicia. “El Tribunal Supremo tiene claro que existen indicios suficientes para juzgar al juez de la Audiencia Nacional Baltasar Garzón por un delito de prevaricación continuada en relación con diversas decisiones que adoptó como instructor de la causa sobre los desaparecidos de la Guerra Civil y el franquismo…” dicen informaciones publicadas en la prensa diaria.
Por eso es importante el llamamiento que los dos grandes sindicatos han realizado para que el 13 de abril todas las personas que quieren ser y sentirse libres, que quieren confiar en la justicia, que quieren recordar sus muertos, expresen su apoyo al juez Garzón y exijan a la justicia que actúe conforme a derecho. Ni más, ni menos. Que el juez Garzón continúe investigando sobre el presente –caso Gürtel- y el pasado -Guerra Civil y el franquismo-. Y, después, que dicte justicia conforme a derecho.
Amalia Álvarez - Escritora.
martes, 30 de marzo de 2010
lunes, 29 de marzo de 2010
EL GEN MALTRATADOR
Sr. Director:
Desde hace algún tiempo, con frecuencia, vengo escuchando ciertas intervenciones en los medios que, apoyándose en determinados “expertos”, vienen a decir que los asesinos, maltratadores,... ya nacen para asesinar, maltratar,... o, dicho de otro modo, que esas personas nacen con un gen que les lleva irremediablemente a matar, maltratar,... Y lo que más me llama la atención es que los que afirman lo anterior lo hacen generalizando, lo que supondría negar que somos libres y, por lo tanto, responsables. ¿Para qué serviría, entonces, la educación? Y como no se trata de algo baladí, convendría reflexionar sobre ello, haciéndose algunas preguntas, como las siguientes:
La mayoría de los asesinatos cometidos por nazis o comunistas, ¿se habrían producido si éstos no hubiesen estado envenenados por ideologías totalitarias? Los asesinatos cometidos fuera del campo de batalla en nuestra guerra civil, ¿se habrían producido en circunstancias normales? Y lo mismo podríamos preguntarnos sobre los múltiples atentados y suicidios perpetrados por islamistas radicales.
En cuanto a los maltratadores, ¿qué se puede esperar en una sociedad en la que los grupos que más se mueven, feministas radicales, por ejemplo, no dicen ni “mu”, o muy poco, en relación con anuncios de los periódicos tales como “Te recibiré de rodillas”, “Haremos lo que quieras”, “Seremos tus esclavas”, “Aceptamos todo tipo de humillación”..., mientras que si a alguien se le ocurre hablar de castidad, poco menos que se lo comen? Ah¡, y los demás, la mayoría silenciosa, calladitos para no crispar, presumiendo de moderados.
También hay que tener mucho cuidado con ciertos “expertos”, pues, por ejemplo, unos culpan a los padres por las fechorías que hacen sus hijos, mientras que otros, ¡o los mismos!, les ponen a parir por dar un cachete a su hijo. ¡Asombroso!. Y es que hay “expertos”, ¡hasta con un par de carreras!, que hacen agua por todas partes. A veces parece que determinados estudios universitarios (como todos sabemos cuáles son, no lo diré, para que no me llamen crispador), de un tiempo a esta parte, sólo sirven para quitar el sentido común. Desde luego, mis abuelos del pueblo y sus vecinos, con sólo los estudios primarios y no completos, sabían bastante mejor por dónde se andaban.
Vicnuel Sánchez González
Desde hace algún tiempo, con frecuencia, vengo escuchando ciertas intervenciones en los medios que, apoyándose en determinados “expertos”, vienen a decir que los asesinos, maltratadores,... ya nacen para asesinar, maltratar,... o, dicho de otro modo, que esas personas nacen con un gen que les lleva irremediablemente a matar, maltratar,... Y lo que más me llama la atención es que los que afirman lo anterior lo hacen generalizando, lo que supondría negar que somos libres y, por lo tanto, responsables. ¿Para qué serviría, entonces, la educación? Y como no se trata de algo baladí, convendría reflexionar sobre ello, haciéndose algunas preguntas, como las siguientes:
La mayoría de los asesinatos cometidos por nazis o comunistas, ¿se habrían producido si éstos no hubiesen estado envenenados por ideologías totalitarias? Los asesinatos cometidos fuera del campo de batalla en nuestra guerra civil, ¿se habrían producido en circunstancias normales? Y lo mismo podríamos preguntarnos sobre los múltiples atentados y suicidios perpetrados por islamistas radicales.
En cuanto a los maltratadores, ¿qué se puede esperar en una sociedad en la que los grupos que más se mueven, feministas radicales, por ejemplo, no dicen ni “mu”, o muy poco, en relación con anuncios de los periódicos tales como “Te recibiré de rodillas”, “Haremos lo que quieras”, “Seremos tus esclavas”, “Aceptamos todo tipo de humillación”..., mientras que si a alguien se le ocurre hablar de castidad, poco menos que se lo comen? Ah¡, y los demás, la mayoría silenciosa, calladitos para no crispar, presumiendo de moderados.
También hay que tener mucho cuidado con ciertos “expertos”, pues, por ejemplo, unos culpan a los padres por las fechorías que hacen sus hijos, mientras que otros, ¡o los mismos!, les ponen a parir por dar un cachete a su hijo. ¡Asombroso!. Y es que hay “expertos”, ¡hasta con un par de carreras!, que hacen agua por todas partes. A veces parece que determinados estudios universitarios (como todos sabemos cuáles son, no lo diré, para que no me llamen crispador), de un tiempo a esta parte, sólo sirven para quitar el sentido común. Desde luego, mis abuelos del pueblo y sus vecinos, con sólo los estudios primarios y no completos, sabían bastante mejor por dónde se andaban.
Vicnuel Sánchez González
Cronica TV (mueren dos personas y un boliviano)
Titular extraido del canal de noticias sensacionalistas argentino.. CRONICA TV.
Prevenir el tabaquismo ahorraría a Sanidad unos 5.500 millones de euros al año
El Sistema Nacional de Salud podría sumar cerca de 5.500 millones de euros a su ahorro de 1.500 millones en gasto farmacéutico, regulado por el Gobierno la pasada semana, con una adecuada política de prevención y tratamiento del tabaquismo. Así lo ha indicado Juan Ruiz Manzano, presidente de la Sociedad Española de Neumología y Cirugía Torácica (Separ), quien ha dicho que el importe de los gastos atribuibles al tabaquismo en 2008 fue de 14.710 millones y los ingresos por impuestos procedentes del tabaco ese mismo año alcanzaron sólo 9.266 millones de euros.
En 2008, el Gobierno español pagó para cubrir los gastos sanitarios directos de sólo cinco enfermedades relacionadas con el consumo del tabaco -EPOC, asma, cáncer de pulmón, enfermedad cerebrovascular y coronaria- 6.870 millones de euros. De esa cantidad, el 38% se destinó a los gastos sanitarios ocasionados por la EPOC, es decir, 2.610 millones de euros, ha puntualizado el presidente de Separ.
El coste que tuvieron las empresas españolas en el citado año, como consecuencia del tabaquismo, fue de 7.840 millones de euros. De esta cifra, el 76% se atribuye a la pérdida de productividad, el 20% a costes adicionales de limpieza y conservación de instalaciones, y el resto al absentismo laboral. "Además de los beneficios en cuanto a ahorro de costes a la Sanidad pública, la ampliación de la Ley Antitabaco supondría uno de los mayores avances en los últimos años en cuanto a salud pública", ha afirmado Ruiz Manzano.
El neumólogo ha insistido en concretar que la ampliación de esta Ley se hace necesaria con el objetivo de "defender los derechos de los no fumadores a no inhalar el humo de tabaco". Ha esgrimido que el tabaquismo debe de tratarse como un problema de salud pública de gran dimensión que cada año se cobra vidas humanas de fumadores activos y pasivos. El doctor Carlos Jiménez, coordinador del área de tabaquismo de Separ, ha concluido que todos los estudios sobre el impacto económico de las leyes de ambientes libres de humo en diversos países revelan que no hay consecuencia negativa alguna para el sector hostelero y que, si se produce algún cambio, es en sentido positivo.
En 2008, el Gobierno español pagó para cubrir los gastos sanitarios directos de sólo cinco enfermedades relacionadas con el consumo del tabaco -EPOC, asma, cáncer de pulmón, enfermedad cerebrovascular y coronaria- 6.870 millones de euros. De esa cantidad, el 38% se destinó a los gastos sanitarios ocasionados por la EPOC, es decir, 2.610 millones de euros, ha puntualizado el presidente de Separ.
El coste que tuvieron las empresas españolas en el citado año, como consecuencia del tabaquismo, fue de 7.840 millones de euros. De esta cifra, el 76% se atribuye a la pérdida de productividad, el 20% a costes adicionales de limpieza y conservación de instalaciones, y el resto al absentismo laboral. "Además de los beneficios en cuanto a ahorro de costes a la Sanidad pública, la ampliación de la Ley Antitabaco supondría uno de los mayores avances en los últimos años en cuanto a salud pública", ha afirmado Ruiz Manzano.
El neumólogo ha insistido en concretar que la ampliación de esta Ley se hace necesaria con el objetivo de "defender los derechos de los no fumadores a no inhalar el humo de tabaco". Ha esgrimido que el tabaquismo debe de tratarse como un problema de salud pública de gran dimensión que cada año se cobra vidas humanas de fumadores activos y pasivos. El doctor Carlos Jiménez, coordinador del área de tabaquismo de Separ, ha concluido que todos los estudios sobre el impacto económico de las leyes de ambientes libres de humo en diversos países revelan que no hay consecuencia negativa alguna para el sector hostelero y que, si se produce algún cambio, es en sentido positivo.
domingo, 28 de marzo de 2010
PARA LOS QUE NO QUIEREN VER
Laeducación
Fecha: 27/03/2010
Hora: 12:11
Mensaje / responder
Marcar como ofensivo
para los que no quieren ver
Cooperativa
Quiero comenzar diciendo que no es mi intención la de ser catastrofista o agorero, pero que me siento en la obligación moral de decir lo que a continuación expongo, además perdonarme lo diga bajo un seudónimo, pero todos sabemos cómo anda la libertad de expresión en nuestro pueblo y más en el tema que voy a tratar.
Creo que el pasado domingo en la asamblea de la cooperativa no se reflejo la verdadera situación en la que esta sociedad se encuentra inmersa. No se si por desconocimiento, por falta de capacidad de sus responsables, por falta de honradez, por ciertos intereses contrarios a los de el interés común de todos los socios o por una mezcla de todo esto.
Creo que el presidente debería haber reconocido el pasado domingo el fracaso del actual consejo rector en buscar soluciones a la poca rentabilidad de la cooperativa, en lugar de echar la culpa a otros de los malos resultados e intentar justificar los mejores resultados de otras cooperativas sin tener ni idea.
Los elevados gastos que se hay que soporta y que no han sido capaces de reducir (en tres años no han conseguido sino elevarlos), las elevadas deudas que tienen que afrontarse y que incluso pueden incrementarse significativamente, la poca producción que han conseguido que se lleve, la actual situación de precios del sector y lo que también es muy importante, la rivalidad y falta de acuerdo entre los socios, hacen totalmente inviable el futuro de la cooperativa. Cualquier estudio económico de viabilidad que se hiciese así lo confirmaría, se de lo que hablo y creo estar bien informado, con independencia incluso del resultado del juicio pendiente.
Caso este ultimo en el que este Consejo rector ha demostrado la poca capacidad para realizar una buena gestión de los problemas y que además puede costar muy cara a los socios. Espero que los langostinos y la carne ahora no nos provoquen un fuerte ardor de estomago. En primer lugar está pendiente que demuestren de una forma muy clara y con documentos fehacientes el destino de ese dinero o en caso contrario habrá que exigirles las correspondientes responsabilidades y luego confiar en la suerte para que la sentencia sea favorable, aunque con el bagaje del abogado que lleva el caso permítanme que ande cuando menos bastante preocupado. Además lo que más claro quedo en la asamblea del domingo, es que lo que mejor saben hacer es presentar demandas, denuncias y juicios, además de no respetar las malas opiniones y críticas contra ellos a pesar de pedir respeto y educación a los demás.
Si en la intención de esta junta rectora, fuese luchar por la salvación de la cooperativa, deberían haber dimitido en bloque, no son gente con preparación, conocimientos o habilidad para hacer frente a algo tan delicado y además no cuentan con el apoyo mayoritario de los socios, y pedir a la asamblea que se formase un grupo de personas con algo mas de conocimientos, experiencia y consenso para tratar de encontrar la mejor salida a esta situación, sea cual sea. Pero parece ser que esto no pasa por su cabeza y que se agarran al puesto como una lapa, ¿Por qué será?
Las soluciones propuestas por ellos no valen para nada:
Obligar a los socios a que traigan aquí todas sus uvas, no es ninguna solución. No se han percatado que muchos socios ya no tienen uvas o no van a tener dentro de poco y que otros lo que necesitan es venderlas caras para poder sacar una rentabilidad que les permita comer todos los días, los agricultores no pueden vivir del subsidio de desempleo. Por tanto nadie va tirar la rentabilidad de su trabajo y la subsistencia de su familia. Esta medida provocaría la solicitud de baja de muchos socios y creo que no es esto lo que interesa
Fusionarse con la cooperativa de Villamayor tampoco es solución, ya que lo primero que exigirán es que se sanee la sociedad. Nadie quiere asumir deudas de otros y mas conforme esta ahora la agricultura. Y lo de sanear la sociedad es el verdadero problema que se tiene.
No creo además personas que no viven de la rentabilidad de sus uvas vayan a poner el mayor empeño, interés, tiempo y esfuerzos en que esto siga adelante.
Así que señores socios, hagan un análisis de la actual situación de la cooperativa, hagan un análisis de la las personas que la dirigen y después valoren que les interesa: salir todos los días al campo para enriquecer a otros o esforzarse para buscar una solución que haga rentable sus explotaciones.
En sus manos esta, después no echen la culpa a nadie, toda la responsabilidad es suya, tiene entre manos una situación bastante complicada, no permitan que otros se aprovechen de lo suyo, hay muchos esperando a hacer leña del árbol caído y otros que ya la están haciendo. Serán ustedes los que tengan que pagar las consecuencias con su patrimonio.
Espero estar equivocado, aunque lo dudo.
Fecha: 27/03/2010
Hora: 12:11
Mensaje / responder
Marcar como ofensivo
para los que no quieren ver
Cooperativa
Quiero comenzar diciendo que no es mi intención la de ser catastrofista o agorero, pero que me siento en la obligación moral de decir lo que a continuación expongo, además perdonarme lo diga bajo un seudónimo, pero todos sabemos cómo anda la libertad de expresión en nuestro pueblo y más en el tema que voy a tratar.
Creo que el pasado domingo en la asamblea de la cooperativa no se reflejo la verdadera situación en la que esta sociedad se encuentra inmersa. No se si por desconocimiento, por falta de capacidad de sus responsables, por falta de honradez, por ciertos intereses contrarios a los de el interés común de todos los socios o por una mezcla de todo esto.
Creo que el presidente debería haber reconocido el pasado domingo el fracaso del actual consejo rector en buscar soluciones a la poca rentabilidad de la cooperativa, en lugar de echar la culpa a otros de los malos resultados e intentar justificar los mejores resultados de otras cooperativas sin tener ni idea.
Los elevados gastos que se hay que soporta y que no han sido capaces de reducir (en tres años no han conseguido sino elevarlos), las elevadas deudas que tienen que afrontarse y que incluso pueden incrementarse significativamente, la poca producción que han conseguido que se lleve, la actual situación de precios del sector y lo que también es muy importante, la rivalidad y falta de acuerdo entre los socios, hacen totalmente inviable el futuro de la cooperativa. Cualquier estudio económico de viabilidad que se hiciese así lo confirmaría, se de lo que hablo y creo estar bien informado, con independencia incluso del resultado del juicio pendiente.
Caso este ultimo en el que este Consejo rector ha demostrado la poca capacidad para realizar una buena gestión de los problemas y que además puede costar muy cara a los socios. Espero que los langostinos y la carne ahora no nos provoquen un fuerte ardor de estomago. En primer lugar está pendiente que demuestren de una forma muy clara y con documentos fehacientes el destino de ese dinero o en caso contrario habrá que exigirles las correspondientes responsabilidades y luego confiar en la suerte para que la sentencia sea favorable, aunque con el bagaje del abogado que lleva el caso permítanme que ande cuando menos bastante preocupado. Además lo que más claro quedo en la asamblea del domingo, es que lo que mejor saben hacer es presentar demandas, denuncias y juicios, además de no respetar las malas opiniones y críticas contra ellos a pesar de pedir respeto y educación a los demás.
Si en la intención de esta junta rectora, fuese luchar por la salvación de la cooperativa, deberían haber dimitido en bloque, no son gente con preparación, conocimientos o habilidad para hacer frente a algo tan delicado y además no cuentan con el apoyo mayoritario de los socios, y pedir a la asamblea que se formase un grupo de personas con algo mas de conocimientos, experiencia y consenso para tratar de encontrar la mejor salida a esta situación, sea cual sea. Pero parece ser que esto no pasa por su cabeza y que se agarran al puesto como una lapa, ¿Por qué será?
Las soluciones propuestas por ellos no valen para nada:
Obligar a los socios a que traigan aquí todas sus uvas, no es ninguna solución. No se han percatado que muchos socios ya no tienen uvas o no van a tener dentro de poco y que otros lo que necesitan es venderlas caras para poder sacar una rentabilidad que les permita comer todos los días, los agricultores no pueden vivir del subsidio de desempleo. Por tanto nadie va tirar la rentabilidad de su trabajo y la subsistencia de su familia. Esta medida provocaría la solicitud de baja de muchos socios y creo que no es esto lo que interesa
Fusionarse con la cooperativa de Villamayor tampoco es solución, ya que lo primero que exigirán es que se sanee la sociedad. Nadie quiere asumir deudas de otros y mas conforme esta ahora la agricultura. Y lo de sanear la sociedad es el verdadero problema que se tiene.
No creo además personas que no viven de la rentabilidad de sus uvas vayan a poner el mayor empeño, interés, tiempo y esfuerzos en que esto siga adelante.
Así que señores socios, hagan un análisis de la actual situación de la cooperativa, hagan un análisis de la las personas que la dirigen y después valoren que les interesa: salir todos los días al campo para enriquecer a otros o esforzarse para buscar una solución que haga rentable sus explotaciones.
En sus manos esta, después no echen la culpa a nadie, toda la responsabilidad es suya, tiene entre manos una situación bastante complicada, no permitan que otros se aprovechen de lo suyo, hay muchos esperando a hacer leña del árbol caído y otros que ya la están haciendo. Serán ustedes los que tengan que pagar las consecuencias con su patrimonio.
Espero estar equivocado, aunque lo dudo.
MONOLOGO DE UNA BORRACHA
Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
EL HIJO DE PUTA
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: '¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o...'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: '¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o...'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.
LA CIGARRA Y LA HORMIGA
VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
FIN
________________________________
VERSIÓN ESPAÑOLA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.
La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER,, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta.
Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.
Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.
Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico".
Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España .
El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época.......
La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.
Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.
La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.
La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la " pluralidad cultural de
España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones ".
Y colorín colorado, tra vez nos la han colado.
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
FIN
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VERSIÓN ESPAÑOLA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.
La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER,, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta.
Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.
Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.
Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico".
Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España .
El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época.......
La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.
Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.
La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.
La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la " pluralidad cultural de
España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones ".
Y colorín colorado, tra vez nos la han colado.
lunes, 22 de marzo de 2010
LA DIETA RAPIDA PRIMER PASO PARA QUE LA OBESIDAD PERDURE.
El director de la Unidad de Obesidad de USP Hospital San Jaime de Torrevieja, Rafael González Costea, afirmó este lunes que "las dietas rápidas que han proliferado sólo garantizan una que el problema perdure".
Para González Costea, "las dietas milagrosas, esas que se adornan con todo tipo de apellidos, son una completa pérdida de tiempo y pueden provocar, además, graves trastornos", ya que "la pérdida masiva de peso a corto plazo puede poner en riesgo la salud de cualquier persona y derivar en situaciones muy desagradables".
"Las dietas rápidas que han proliferado sólo garantizan una cosa: que el problema perdure", indicó Costea, quien añadió que hay que ser "muy riguroso y abordar a cada paciente con un prisma integral en el que cirujanos, médicos endocrinos, psiquiatras y nutricionistas participen en la elaboración de un plan personalizado".
Para Costea, la obesidad "no se trata de una cuestión estética, de querer librarse de unos michelines", sino de un problema de "salud pública".
USP Hospital San Jaime ha decidido ampliar su oferta asistencial y crear una Unidad específica para el tratamiento de la obesidad, liderada Rafael González Costea y Sergio Ortiz Sebastián, que integra a distintos especialistas para hacer frente a esta enfermedad.
"El único modo realmente efectivo es el de dar un enfoque integral que ponga el acento en mejorar los hábitos de salud, el ejercicio y la alimentación", apuntó Costea.
La tasa de obesidad mórbida -aquella en la que el paciente desarrolla patologías relacionadas con su peso y que pone en riesgo su vida- en España ha crecido vertiginosamente y en estos casos "la única solución viable es la cirugía", aseguró González Costea.
Según Costea, esta intervención se trata de un procedimiento quirúrgico que, "como cualquier proceso médico, no debe ser tomado a la ligera ni realizado en cualquier instalación", ya que "este tipo de intervenciones requieren del soporte de un hospital para garantizar que la seguridad del paciente no queda comprometida al tiempo que se obtiene el resultado deseado".
Para González Costea, "las dietas milagrosas, esas que se adornan con todo tipo de apellidos, son una completa pérdida de tiempo y pueden provocar, además, graves trastornos", ya que "la pérdida masiva de peso a corto plazo puede poner en riesgo la salud de cualquier persona y derivar en situaciones muy desagradables".
"Las dietas rápidas que han proliferado sólo garantizan una cosa: que el problema perdure", indicó Costea, quien añadió que hay que ser "muy riguroso y abordar a cada paciente con un prisma integral en el que cirujanos, médicos endocrinos, psiquiatras y nutricionistas participen en la elaboración de un plan personalizado".
Para Costea, la obesidad "no se trata de una cuestión estética, de querer librarse de unos michelines", sino de un problema de "salud pública".
USP Hospital San Jaime ha decidido ampliar su oferta asistencial y crear una Unidad específica para el tratamiento de la obesidad, liderada Rafael González Costea y Sergio Ortiz Sebastián, que integra a distintos especialistas para hacer frente a esta enfermedad.
"El único modo realmente efectivo es el de dar un enfoque integral que ponga el acento en mejorar los hábitos de salud, el ejercicio y la alimentación", apuntó Costea.
La tasa de obesidad mórbida -aquella en la que el paciente desarrolla patologías relacionadas con su peso y que pone en riesgo su vida- en España ha crecido vertiginosamente y en estos casos "la única solución viable es la cirugía", aseguró González Costea.
Según Costea, esta intervención se trata de un procedimiento quirúrgico que, "como cualquier proceso médico, no debe ser tomado a la ligera ni realizado en cualquier instalación", ya que "este tipo de intervenciones requieren del soporte de un hospital para garantizar que la seguridad del paciente no queda comprometida al tiempo que se obtiene el resultado deseado".
lunes, 1 de marzo de 2010
PARA LOS PAPAS MODERNOS
¿Como explicar el nacimiento de un niño a otro niño en el siglo XXI?.
... la cigueña las abejas, las flores, la semilla en la tierra, eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
¿Papa, como naci yo?
Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses, aparecio el VIRUS.
... la cigueña las abejas, las flores, la semilla en la tierra, eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
¿Papa, como naci yo?
Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses, aparecio el VIRUS.
LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS...
REPUBLICA BOLIVARIANA DE VENEZUELA
ASAMBLEA GENERAL
LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS...
El Gobierno Venezolano fiel a su política de inclusión social y sexual y en cumplimiento a sus funciones revolucionarias ha decretado la LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS.
·Considerando la escasez de especimenes masculinos con adecuados niveles de testosterona.
·Considerando la proliferación de: Metrosexuales, peluqueros, decoradores, impotentes, eyaculadores precoces, eunucos mentales y resto de gays que no han salido del closet.
·Considerando la gran cantidad de mujeres que están "jugando banca", es decir pasan feliz año, pero ninguna noche buena.
·Considerando que en este país los hombres son considerados artículos de primera necesidad, artículos de lujo y según este gobierno " de utilidad pública".
·Considerando que un grupo de mujeres de mentalidad pitiyanqui, imperialista y acaparadoras por demás, se han dado a la tarea de mantener bajo su dominio y exclusividad a tan apreciado bien sexual. Serán puestas a la orden del sistema judicial e INDEPABIS por ACAPARADORAS.
El Gobierno Venezolano, consciente de todos los pesares de su pueblo femenino mismo ha decidido hacer justicia, sancionar a los culpables y crear nuevas leyes, más leyes de lo acostumbrado, ya que esto es producto de la cuarta república e influencia del imperio y culpa de Globovisión. Por tanto, con aprobación unánime en la Asamblea Nacional, expresado por la EXCELENTISIMA Diputada Iris Varela, se acuerda dar curso a la siguiente Ley, que saldrá en circulación en la próxima gaceta hípica, para darle el ejecútese de inmediato:
·Artículo 1º. "Todo marido que sea visto en la calle, después de las 7PM, solo, sin la supervisión de su respectiva cuaima y/o sin su respectivo short y chancletas puestas, SERA OBJETO DE EXPROPIACION", por considerarse OCIOSO o BALDIO.
·Artículo 2º. "Todo marido SUB-UTILIZADO, es decir que haga el amor tan solo una vez por semana, SERA OBJETO DE EXPROPIACION.
·Artículo 3º " Todo marido que se encuentre, solo y/o con una cuerda de machos en lugares tales como: Tascas, Discotecas, Botiquines, Licorerías o en carro en circulación sin destino fijo ( es decir dando mas vueltas que peo e'caracol) SERA OBJETO DE EXPROPIACION.
·Artículo 4º " Todo marido, que permanezca casado y/o arrejuntado con una sola cuaima, por un periodo mayor a 5 años, SERA OBJETO DE EXPROPIACION, sin perjuicio de los anteriores.
·Artículo 5º " Las nuevas propietarias, podrán devolver, intercambiar o permutar el producto, si este no satisface sus expectativas o necesidades.
ASAMBLEA GENERAL
LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS...
El Gobierno Venezolano fiel a su política de inclusión social y sexual y en cumplimiento a sus funciones revolucionarias ha decretado la LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS.
·Considerando la escasez de especimenes masculinos con adecuados niveles de testosterona.
·Considerando la proliferación de: Metrosexuales, peluqueros, decoradores, impotentes, eyaculadores precoces, eunucos mentales y resto de gays que no han salido del closet.
·Considerando la gran cantidad de mujeres que están "jugando banca", es decir pasan feliz año, pero ninguna noche buena.
·Considerando que en este país los hombres son considerados artículos de primera necesidad, artículos de lujo y según este gobierno " de utilidad pública".
·Considerando que un grupo de mujeres de mentalidad pitiyanqui, imperialista y acaparadoras por demás, se han dado a la tarea de mantener bajo su dominio y exclusividad a tan apreciado bien sexual. Serán puestas a la orden del sistema judicial e INDEPABIS por ACAPARADORAS.
El Gobierno Venezolano, consciente de todos los pesares de su pueblo femenino mismo ha decidido hacer justicia, sancionar a los culpables y crear nuevas leyes, más leyes de lo acostumbrado, ya que esto es producto de la cuarta república e influencia del imperio y culpa de Globovisión. Por tanto, con aprobación unánime en la Asamblea Nacional, expresado por la EXCELENTISIMA Diputada Iris Varela, se acuerda dar curso a la siguiente Ley, que saldrá en circulación en la próxima gaceta hípica, para darle el ejecútese de inmediato:
·Artículo 1º. "Todo marido que sea visto en la calle, después de las 7PM, solo, sin la supervisión de su respectiva cuaima y/o sin su respectivo short y chancletas puestas, SERA OBJETO DE EXPROPIACION", por considerarse OCIOSO o BALDIO.
·Artículo 2º. "Todo marido SUB-UTILIZADO, es decir que haga el amor tan solo una vez por semana, SERA OBJETO DE EXPROPIACION.
·Artículo 3º " Todo marido que se encuentre, solo y/o con una cuerda de machos en lugares tales como: Tascas, Discotecas, Botiquines, Licorerías o en carro en circulación sin destino fijo ( es decir dando mas vueltas que peo e'caracol) SERA OBJETO DE EXPROPIACION.
·Artículo 4º " Todo marido, que permanezca casado y/o arrejuntado con una sola cuaima, por un periodo mayor a 5 años, SERA OBJETO DE EXPROPIACION, sin perjuicio de los anteriores.
·Artículo 5º " Las nuevas propietarias, podrán devolver, intercambiar o permutar el producto, si este no satisface sus expectativas o necesidades.
miércoles, 24 de febrero de 2010
Me halaga que un hinojoseño vuele
Me halaga que un hinojoseño vuele
y que su vuelo alumbre.
No me sorprende.
Otros del mismo pueblo
también lo hicieron.
Desbordaron el cauce de su rio
para dejar su huella.
Un día me aventajas
una luna y un sol más
sobre tus espaldas.
No se si te conozco,
pero si quisiera saber más de ti.
Referencia al pintor, Antonio Izquierdo
RAMON RAMIREZ SAEZ
y que su vuelo alumbre.
No me sorprende.
Otros del mismo pueblo
también lo hicieron.
Desbordaron el cauce de su rio
para dejar su huella.
Un día me aventajas
una luna y un sol más
sobre tus espaldas.
No se si te conozco,
pero si quisiera saber más de ti.
Referencia al pintor, Antonio Izquierdo
RAMON RAMIREZ SAEZ
domingo, 21 de febrero de 2010
TODO ES POR EL OLFATO
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿Cómo sabe el caballo cuando 'La yegua quiere'?
Responde Juan :
- Por el olfato.....
Juan y María siguen caminando, después de un rato, María se detiene
de nuevo y pregunta:
- Juan ¿Cómo sabe el perro cuando 'La perra quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Unos metros más adelante, María le vuelve a preguntar :
-Juan ¿Cómo sabe el Toro cuando 'La vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tu, Juan ... ..... ¿Eres maricón o estás resfriado?
María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿Cómo sabe el caballo cuando 'La yegua quiere'?
Responde Juan :
- Por el olfato.....
Juan y María siguen caminando, después de un rato, María se detiene
de nuevo y pregunta:
- Juan ¿Cómo sabe el perro cuando 'La perra quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Unos metros más adelante, María le vuelve a preguntar :
-Juan ¿Cómo sabe el Toro cuando 'La vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tu, Juan ... ..... ¿Eres maricón o estás resfriado?
CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA.
UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA
Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 48 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y dela propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.
En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.
En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potabi, potatum, el verbo beber), de algunas traducciones ("lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior erat lupus longeque agni": el lobo y elcordero bebían agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero; "mihi amiticia cum domino erat": yo era amigo del señor).
Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...
Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice "Presidente" y no Presidenta, aunque sea una mujer la que desempeñe elcargo.
Y... vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "el ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".
Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.
De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", o "residenta”.
Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!
Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 48 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y dela propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.
En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.
En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potabi, potatum, el verbo beber), de algunas traducciones ("lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior erat lupus longeque agni": el lobo y elcordero bebían agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero; "mihi amiticia cum domino erat": yo era amigo del señor).
Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...
Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice "Presidente" y no Presidenta, aunque sea una mujer la que desempeñe elcargo.
Y... vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "el ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".
Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.
De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", o "residenta”.
Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!
HÁBITOS QUE DAÑAN EL CEREBRO
1. No Desayunar
La gente que no desayuna tiene bajo nivel de azúcar en la sangre. Esto genera insuficiente suministro de nutrientes al cerebro causando su degeneración paulatina.
2. Comer de más
Esto causa el endurecimiento de las arterias del cerebro, causando además baja capacidad mental.
3. Fumar
Causa la disminución del tamaño cerebral y promueve además Alzheimer.
4. Consumir altas cantidades de azúcar
El alto consume de azúcar interrumpe la absorción de proteínas y nutrientes causando malnutrición y puede interferir en el desarrollo del cerebro.
5. Contaminación del aire
El cerebro es el más grande consumidor de oxígeno del cuerpo. Inhalar aire contaminado disminuye su oxigenación generando una disminución de la eficiencia cerebral.
6. Dormir poco
El dormir permite al cerebro descansar. La falta de s ueño por periodos prolongados acelera la pérdida de células del cerebro.
7. Dormir con la cabeza cubierta
Dormir con la cabeza cubierta aumenta la concentración de dióxido de carbono y disminuye el oxígeno causando efectos adversos a nuestro cerebro.
8. Hacer trabajar al cerebro cuando estamos enfermos
Trabajar y estudiar cuando estás enfermo además de la dificultad del cerebro para responder en ese estado, lo daña.
9. Falta de estimulación
Pensar es la major manera de estimular nuestr o cerebro no hacerlo provoca que el cerebro disminuya su tamaño y por lo tanto su capacidad.
10. Practica la Conversación inteligente
Conversaciones profundas o intelectuales promueven la eficiencia cerebral.
La gente que no desayuna tiene bajo nivel de azúcar en la sangre. Esto genera insuficiente suministro de nutrientes al cerebro causando su degeneración paulatina.
2. Comer de más
Esto causa el endurecimiento de las arterias del cerebro, causando además baja capacidad mental.
3. Fumar
Causa la disminución del tamaño cerebral y promueve además Alzheimer.
4. Consumir altas cantidades de azúcar
El alto consume de azúcar interrumpe la absorción de proteínas y nutrientes causando malnutrición y puede interferir en el desarrollo del cerebro.
5. Contaminación del aire
El cerebro es el más grande consumidor de oxígeno del cuerpo. Inhalar aire contaminado disminuye su oxigenación generando una disminución de la eficiencia cerebral.
6. Dormir poco
El dormir permite al cerebro descansar. La falta de s ueño por periodos prolongados acelera la pérdida de células del cerebro.
7. Dormir con la cabeza cubierta
Dormir con la cabeza cubierta aumenta la concentración de dióxido de carbono y disminuye el oxígeno causando efectos adversos a nuestro cerebro.
8. Hacer trabajar al cerebro cuando estamos enfermos
Trabajar y estudiar cuando estás enfermo además de la dificultad del cerebro para responder en ese estado, lo daña.
9. Falta de estimulación
Pensar es la major manera de estimular nuestr o cerebro no hacerlo provoca que el cerebro disminuya su tamaño y por lo tanto su capacidad.
10. Practica la Conversación inteligente
Conversaciones profundas o intelectuales promueven la eficiencia cerebral.
martes, 16 de febrero de 2010
domingo, 14 de febrero de 2010
SAN VALENTIN: CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los genitales frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9.. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a pasar coleto en el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa..
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del móvil.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después de acabar, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'No, Maestro...
... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICON !
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los genitales frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9.. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a pasar coleto en el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa..
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del móvil.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después de acabar, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'No, Maestro...
... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICON !
sábado, 13 de febrero de 2010
POEMA CARNAVALERO AL PRESIDENTE DE GOBIERNO
Ruego disculpas por anticipado, ya que no es mío, y me ha llegado por un correo y no me he resistido a darlo a conocer, aunque mi opinion no coincide con el contenido.
Pero tan bien descrito está que a nadie ha de molestar:
Con diez millones de votos
De arrepentidos o ingenuos
Ganaron las elecciones
Y entraron en el gobierno
Unos pillos socialistas
Que se llamaban obreros
Sin tener un solo callo
En la yema de los dedos
Gran revuelo entre las gentes
Causó el acontecimiento
Hubo bailes y charangas
Entre la gente del pueblo.
Zapatero y sus compinches
Habían ganado el duelo
Al pie del puño florido
Hicieron su juramento
Con la rosa por testigo
Los ministros prometieron
Dar trabajo, hacer justicia
Predicar con el ejemplo
Pasaron algunos meses
Y al llegar al año y medio
Las rosas ya estaban secas
Y sus promesas volaron
Cual hojas que lleva el viento
Todo se llenó de pícaros
Trepadores y mastuerzos
Políticos sin gramática
Donjuanes de medio pelo
Tragaldabas, tragaperras
Traga cargos, traga sueldos
Y en menos que canta un gallo
Nos dejaron medio en cueros
Las calles y plazas públicas
Los mercados y paseos
Se llenaron de chorizos
Robaperas, descuideros
Tramposos, trapisondistas
Mangantes y presos sueltos
La corte de los milagros
Salió del túnel del tiempo
Y volvieron los mendigos
Los parados, los hambrientos,
Por miles las prostitutas
Con sus chulos al acecho
Invertidos, maricones
Zorras de pelaje nuevo
Ambulantes de la droga
De esos que llaman "camellos"
En calzón van pensionistas,
En perniles los obreros,
Empresarios en pelotas,
Contribuyentes en cueros,
Los ladrones en la calle,
Los tontos al Ministerio,
Los ministros en Mercedes,
Los electores al huerto,
Indultos a terroristas,
Y guardias al cementerio.
Fuentes conocidas:
valledebuelna.blogspot.com/.../poema-al-gobierno-de-zapatero.html
http://foros.periodistadigital.com/viewtopic.php?p=322161&sid=ebba73c3f0ec3a9265b70cb2ad5ca968
http://www.arteliteratura.net/index.php/poesia-social/1108-poema-del-gobierno
Pero tan bien descrito está que a nadie ha de molestar:
Con diez millones de votos
De arrepentidos o ingenuos
Ganaron las elecciones
Y entraron en el gobierno
Unos pillos socialistas
Que se llamaban obreros
Sin tener un solo callo
En la yema de los dedos
Gran revuelo entre las gentes
Causó el acontecimiento
Hubo bailes y charangas
Entre la gente del pueblo.
Zapatero y sus compinches
Habían ganado el duelo
Al pie del puño florido
Hicieron su juramento
Con la rosa por testigo
Los ministros prometieron
Dar trabajo, hacer justicia
Predicar con el ejemplo
Pasaron algunos meses
Y al llegar al año y medio
Las rosas ya estaban secas
Y sus promesas volaron
Cual hojas que lleva el viento
Todo se llenó de pícaros
Trepadores y mastuerzos
Políticos sin gramática
Donjuanes de medio pelo
Tragaldabas, tragaperras
Traga cargos, traga sueldos
Y en menos que canta un gallo
Nos dejaron medio en cueros
Las calles y plazas públicas
Los mercados y paseos
Se llenaron de chorizos
Robaperas, descuideros
Tramposos, trapisondistas
Mangantes y presos sueltos
La corte de los milagros
Salió del túnel del tiempo
Y volvieron los mendigos
Los parados, los hambrientos,
Por miles las prostitutas
Con sus chulos al acecho
Invertidos, maricones
Zorras de pelaje nuevo
Ambulantes de la droga
De esos que llaman "camellos"
En calzón van pensionistas,
En perniles los obreros,
Empresarios en pelotas,
Contribuyentes en cueros,
Los ladrones en la calle,
Los tontos al Ministerio,
Los ministros en Mercedes,
Los electores al huerto,
Indultos a terroristas,
Y guardias al cementerio.
Fuentes conocidas:
valledebuelna.blogspot.com/.../poema-al-gobierno-de-zapatero.html
http://foros.periodistadigital.com/viewtopic.php?p=322161&sid=ebba73c3f0ec3a9265b70cb2ad5ca968
http://www.arteliteratura.net/index.php/poesia-social/1108-poema-del-gobierno
EL CANCER Y EL BICARBONATO DE SODIO
Se los mando para que simplemente se documenten y pongan atención al contenido. Que casualidad, ustedes no saben la fe que le tengo al bicarbonato, cuando hay problemas de mala digestión, gases, malestares estomacales (tomar 1 cucharadita en 4 dedos de agua), es una bendición y ahora me entero, que para el cáncer es curativo y preventivo.
Derrotando al Cáncer: Un Aliado Insospechado. En Tu Botiquín Puedes Encontrar la Kryptonita para el Cáncer.
¿Quién lo diría? El humilde y baratísimo bicarbonato de sodio, según las más recientes y sorprendentes investigaciones, DETIENE y CURA el cáncer. Y no sólo eso: Alivia de manera muy importante los efectos secundarios tan negativos de la quimioterapia. Así es: Los especialistas convencionales, que forman parte consciente o inconscientemente del aparato financiero más depredador de la historia, el complejo industrial farmacéutico-médico,siguen convencidos de que el cáncer es un misterio impenetrable. La “solución” de la medicina organizada para el cáncer reside en tres procedimientos muy riesgosos y altamente invasivos: cirugía, quimioterapia y radiación.
La Solución Puede Estar en el Botiquín de tu Baño
En su libro, "Winning the War on Cancer"("Ganado la Guerra al Cáncer"), su autor, el Dr. Mark Sircus, aborda el tema del bicarbonato de sodio, el cual ayuda a salvar innumerables vidas cada día. El bicarbonato de sodio es el método conocido desde antaño para acelerar el retorno a la normalidad de los niveles de bicarbonato en el cuerpo.Y es, también, la más barata, segura, y quizás la más efectiva medicina en existencia para el cáncer. El bicarbonato de sodio le da al cuerpo una forma natural de quimioterapia que efectivamente mata las células cancerígenas, sin los demoledores efectos secundarios y costos de los tratamientos de quimioterapia convencionales.
¿Y sabes cuál es el problema para que los médicos receten este milagroso remedio? Es muy muy barato. Dado que nadie se puede enriquecer ni hacer montones de dinero con algo tan simple, nadie lo promueve. Así de sencilla y así de brutal es la realidad.
Fuente: Times Online November 12, 2008
Existen Opciones Efectivas y Seguras para Tratar el Cáncer. Y aún así, probablemente hasta hoy no habías oído de ellas, porque son sencillas y baratas, y por lo tanto, carecen del soporte para ser investigadas y publicadas.
El Dr. Simoncini explica: “En un futuro -espero que sea pronto- estoy convencido de que será posible tratar y curar cualquier tumor en un plazo de 15 a 30 días ya sea con una píldora o una inyección en la mañana y en la noche, cuando haya una investigación farmacológica enfocada. Pero, por lo pronto, ahora tenemos que conformarnos y trabajar con lo que tenemos." El Dr. Simoncini se refiere al bicarbonato de sodio.
La comunidad médica convencional le ha volteado la espalda al Dr.Simoncini y a otros colegas suyos, porque él, como un honesto oncólogo que es --especialista en cáncer -- se ha rehusado a usar los métodos convencionales, decidiendo administrar a sus pacientes bicarbonato de sodio, con un impresionante éxito en 99 por ciento de los casos de cáncer de seno. Y el cáncer de vejiga se puede curar en tan solo seis días, por completo, sin cirugía, sin quimio ni radioterapia, usando tan sólo un aparato local de infiltración (similar a un catéter) para infundir el bicarbonato de sodio directamente al sitio infectado sea en el seno o en la vejiga.
¿Y sabes por qué es tan eficaz y rápido el bicarbonato de sodio?
Porque el cáncer parece ser causado por una severísima infestación de hongos en los órganos internos, permitida por una baja en el sistema inmunológico sea por déficit de vitamina B17, problemas emocionales mal manejados, o una suma de todo. Pero las buenas noticias es que ¡hay solución para ello!
Las Farmacéuticas: Pillos pero no Tontos
Tanto saben las farmacéuticas que el bicarbonato de sodio aplicado a los tumores acaba por desaparecerlos rápidamente, que muchos de los tratamientos de quimioterapia incluyen actualmente el bicarbonato de sodio, con el pretexto de que "ayuda" a proteger los riñones, el corazón y el sistema nervioso del paciente. Y ha sido ya determinado que el administrar quimioterapia sin el bicarbonato puede matar al paciente ahí mismo.
Así, cuando escuchamos ahora los "éxitos" de la quimioterapia -sobre todo con reportajes en televisión y cable de celebridades curándose milagrosamente-, lo que no se nos informa es que es precisamente el bicarbonato de sodio el que está actuando, no sólo para detener las metástasis y curar el cáncer, sino también para disminuir al mínimo los nocivos efectos secundarios de los temibles venenos tóxicos de la quimioterapia.
El Dr. Sircus así lo asegura. “No existe estudio alguno que separe los efectos del bicarbonato de sodio de los agentes tóxicos de la quimioterapia... ni los habrá..." dice resignadamente el doctor.
El Factor Emocional
Desde hace tiempo se sabe que la angustia o ansiedad extremas -pérdida del ser amado, fracaso en las metas fijadas, dilemas existenciales,traumas morales o emocionales, etc.- pueden desencadenar toda una serie de males físicos -migrañas, hipertensión, baja del sistema inmunológico, etc-, llegando hasta el cáncer. Y esto es lógico: Si no hubiera una baja en el sistema inmunológico, sea esta repentina o crónica, no hubiera manera en que los hongos, que según estudios recientes citados en el video que pusimos arriba son los que causan el cáncer, pudiera proliferar al grado de poner en riesgo la vida.
¿Cómo revertir el proceso?
Yendo al origen del problema: Simultáneamente a la aplicación por sonda directamente sobre el o los tumores, se recomienda una dieta rica en vitamina B17, que se encuentra sobre todo en semillas,almendras, pepitas de papaya o de sandía, etc.-
Dr. Walter Dominguez Becerra
Operaciones ODSIS Lambayeque
oficina (074)2Muy03408 cel. 979943418
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