El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación.
La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 90 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E.S.O.
Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.
Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...).
Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí...
La generación que se cansó de ver las mamá chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando.
Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso.
La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Comenta esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS!!! Un saludo a todos! Cuidaros y que os vaya bien!!
martes, 10 de marzo de 2009
lunes, 9 de marzo de 2009
COSAS DE LOS MANCHEGOS
El manchego no se cae: se pega una costalá.
El manchego no dice hola: te dice "¡que hay, hermosooooooo!".
El manchego no es goloso: es chusmo.
El manchego no se enamora: se pone borrico.
El manchego no se lanza: sale flojo.
El manchego no trata de convecerte: se pone cansino.
El manchego no va sucio: lleva relejes.
El manchego no se cabrea: se pone borrico.
El manchego no se agacha: se amaga.
El manchego no te da la espalda: te manda al pijo.
El manchego no acaricia: resoba.
El manchego no te llama la atención: te dice "¡Ande vas!".
El manchego no te golpea: te menea o te arrea una tollina.
El manchego no tiene amantes: tiene zagalas (o mozas).
El manchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
El manchego no se impresiona: dice "¡la virgen!".
El manchego no tiene lumbalgias: está arriñonao.
El manchego no cotillea: es un bacín, luego bacinea.
El manchego no tiene niños: tiene chicotes, guachos o muchachos.
El manchego no hace recados: hace mandaos.
El manchego no es torpe: es un esmanotao.
El manchego no te recrimina: te dice "aaaaaaaaaay zanguangoooooooo" ( o "aaaaaaaaaay fandanga").
El manchego no es un gandul: es mu peeeerro.
El manchego no pierde el tiempo: está perreando.
El manchego no es que esté orgulloso: es que no le cabe una pajilla por el culo.
El manchego no dice "no tardaré en venir": dice "vengo al contao".
El manchego no te dice que estás equivocado: te dice "te paece queeeeeee" o "amos calla".
El manchego para decir qeu sí, no niega dos veces, niega tres: "¡no, ni na!".
El manchego no se enfada: se condena.
El manchego no está gordo: está lustroso o relucio.
El manchego no duerme: se queda traspuesto.
El manchego no va rápido: va a estamparse (con el tractor).
El manchego no se va: sale arreando.
El manchego no dice hola: te dice "¡que hay, hermosooooooo!".
El manchego no es goloso: es chusmo.
El manchego no se enamora: se pone borrico.
El manchego no se lanza: sale flojo.
El manchego no trata de convecerte: se pone cansino.
El manchego no va sucio: lleva relejes.
El manchego no se cabrea: se pone borrico.
El manchego no se agacha: se amaga.
El manchego no te da la espalda: te manda al pijo.
El manchego no acaricia: resoba.
El manchego no te llama la atención: te dice "¡Ande vas!".
El manchego no te golpea: te menea o te arrea una tollina.
El manchego no tiene amantes: tiene zagalas (o mozas).
El manchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
El manchego no se impresiona: dice "¡la virgen!".
El manchego no tiene lumbalgias: está arriñonao.
El manchego no cotillea: es un bacín, luego bacinea.
El manchego no tiene niños: tiene chicotes, guachos o muchachos.
El manchego no hace recados: hace mandaos.
El manchego no es torpe: es un esmanotao.
El manchego no te recrimina: te dice "aaaaaaaaaay zanguangoooooooo" ( o "aaaaaaaaaay fandanga").
El manchego no es un gandul: es mu peeeerro.
El manchego no pierde el tiempo: está perreando.
El manchego no es que esté orgulloso: es que no le cabe una pajilla por el culo.
El manchego no dice "no tardaré en venir": dice "vengo al contao".
El manchego no te dice que estás equivocado: te dice "te paece queeeeeee" o "amos calla".
El manchego para decir qeu sí, no niega dos veces, niega tres: "¡no, ni na!".
El manchego no se enfada: se condena.
El manchego no está gordo: está lustroso o relucio.
El manchego no duerme: se queda traspuesto.
El manchego no va rápido: va a estamparse (con el tractor).
El manchego no se va: sale arreando.
CARTA DE UNOS PADRES A SUS HIJOS
Queridos hijos:
El día que me veáis mayor y ya no sea yo, tened paciencia e intentad entenderme.
Cuando comiendo me manche, cuando no pueda vestirme: tened paciencia. Recordad las horas que pasé enseñándoos.
Si cuando hablo vosotros, repito las mismas cosas, mil y una veces, no me interrumpas y escúchame.
Cuando erais pequeños a la hora de dormir, os tuve que explicar mil y una veces el mismo cuento hasta que os entraba el sueño.
No me avergoncéis cuando no quiera ducharme, ni me riñáis. Recordad cuando tenía que perseguiros y las mil excusas que inventaba para que quisierais bañaros.
Cuando veáis mi ignorancia sobre las nuevas tecnologías, os pido que me deis tiempo necesario y no me miréis con vuestra risa burlona.
Intenté enseñaros a hacer tantas cosas…Comer bien, vestiros… Y como afrontar la vida. Muchas cosas son producto del esfuerzo y la perseverancia de los todos.
Cuando en algún momento pierda la memoria, o el hilo de nuestra conversación, dadme el tiempo necesario para recordar. Y si no puedo hacerlo, no os pongáis nerviosos, seguramente lo más importante no era mi conversación y lo único que quería era estar con vosotros y que me escucharais.
Si alguna vez no quiero comer, no me obliguéis. Conozco bien cuando lo necesito y cuando no.
Cuando mis piernas cansadas no me dejen caminar…dadme vuestra mano amiga de la misma manera en que yo lo hice cuando vosotros disteis los primeros pasos.
Y cuando algún día te diga que ya no quiero vivir, que quiero morir, no os enfadéis. Algún día entenderéis que esto no tiene nada que ver con vosotros, ni con vuestro amor, ni con el mío.
Intentad entender que a mi edad ya no se vive, sino que se sobrevive.
Algún día entenderéis que pese a mis errores, siempre quise lo mejor para vosotros y que intenté preparar el camino que deberíais recorrer.
No debéis sentiros tristes, enfadados o impotentes por verme de esta manera. Debéis estar a mi lado, intentando comprenderme y ayudadme como lo hice con vosotros cuando empezasteis a vivir.
Ahora os toca a vosotros acompañarme en mi duro caminar.
Ayudadme a acabar mi camino, con amor y paciencia. Yo os pagaré con una sonrisa y con el inmenso amor que siempre os he tenido, aunque no haya sabido expresaroslo.
OS QUIERO HIJOS.
El día que me veáis mayor y ya no sea yo, tened paciencia e intentad entenderme.
Cuando comiendo me manche, cuando no pueda vestirme: tened paciencia. Recordad las horas que pasé enseñándoos.
Si cuando hablo vosotros, repito las mismas cosas, mil y una veces, no me interrumpas y escúchame.
Cuando erais pequeños a la hora de dormir, os tuve que explicar mil y una veces el mismo cuento hasta que os entraba el sueño.
No me avergoncéis cuando no quiera ducharme, ni me riñáis. Recordad cuando tenía que perseguiros y las mil excusas que inventaba para que quisierais bañaros.
Cuando veáis mi ignorancia sobre las nuevas tecnologías, os pido que me deis tiempo necesario y no me miréis con vuestra risa burlona.
Intenté enseñaros a hacer tantas cosas…Comer bien, vestiros… Y como afrontar la vida. Muchas cosas son producto del esfuerzo y la perseverancia de los todos.
Cuando en algún momento pierda la memoria, o el hilo de nuestra conversación, dadme el tiempo necesario para recordar. Y si no puedo hacerlo, no os pongáis nerviosos, seguramente lo más importante no era mi conversación y lo único que quería era estar con vosotros y que me escucharais.
Si alguna vez no quiero comer, no me obliguéis. Conozco bien cuando lo necesito y cuando no.
Cuando mis piernas cansadas no me dejen caminar…dadme vuestra mano amiga de la misma manera en que yo lo hice cuando vosotros disteis los primeros pasos.
Y cuando algún día te diga que ya no quiero vivir, que quiero morir, no os enfadéis. Algún día entenderéis que esto no tiene nada que ver con vosotros, ni con vuestro amor, ni con el mío.
Intentad entender que a mi edad ya no se vive, sino que se sobrevive.
Algún día entenderéis que pese a mis errores, siempre quise lo mejor para vosotros y que intenté preparar el camino que deberíais recorrer.
No debéis sentiros tristes, enfadados o impotentes por verme de esta manera. Debéis estar a mi lado, intentando comprenderme y ayudadme como lo hice con vosotros cuando empezasteis a vivir.
Ahora os toca a vosotros acompañarme en mi duro caminar.
Ayudadme a acabar mi camino, con amor y paciencia. Yo os pagaré con una sonrisa y con el inmenso amor que siempre os he tenido, aunque no haya sabido expresaroslo.
OS QUIERO HIJOS.
domingo, 8 de marzo de 2009
MURPHY Y SUS LEYES
Es evidente que no son científicas, sino que forman parte de la "sabiduría popular", o más bien del humor popular. Pero hay veces que llegamos a creer que son parte de nuestra naturaleza.
¿Hasta que punto crees en las leyes Murphy? ¿Cuánto de ellas se cumplen en tu vida?
Aquí algunas,
LEY DE LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que tienes disponible.
LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA
El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
Siempre encontramos aquello que no estamos buscando.
LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como la explicación del manual.
LEY DE LA TELEFONÍA
Cuando te llaman:
Si tienes lápiz, no tienes papel...
Si tienes papel, no tienes lápiz...
Si tienes ambos, nadie te llama.
LEY DE LAS UNIDADES DE MEDIDA
Si está escrito "Tamaño único", es porque no le sirve a nadie.
LEY DE LA GRAVEDAD
Si consigues mantener la cabeza cuando a tu alrededor todos la están perdiendo, probablemente no estés al tanto de la gravedad de la situación.
LEY DE LAS PRUEBAS Y AFINES
El ochenta por ciento del examen final será basado en la única clase que perdiste, y en el único libro que no leíste.
Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes más que hacer que estudiar la materia de él.
La cita más valiosa para tu redacción será aquélla de la cual no recuerdas el nombre del autor.
LEY DE LA CAÍDA LIBRE
Cualquier esfuerzo para agarrar un objeto en caída, provoca más destrucción que si lo dejáramos caer naturalmente.
La probabilidad que el pan caiga con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
GUIA PRÁTICA PARA LA CIENCIA MODERNA:
Si se mueve pertenece a la biologia.
Si huele pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física.
Si nadie entiende, a la matemática.
Si no tiene sentido, es economía o psicología.
Si se mueve, huele, no funciona, nadie entiende, y no tiene sentido es la INFORMÁTICA.
LEY DE LAS FILAS
La fila de al lado siempre va más rápido.
No vale la pena cambiarse de fila. La otra es siempre más rápida.
LEY DE LA VIDA
Una persona sana es aquélla que no fue examinada lo suficiente.
Todo lo que es bueno en la vida es ilegal, inmoral o engorda.
LEY DE LA ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS
Toda partícula que vuela siempre encontrará un ojo abierto
¿Hasta que punto crees en las leyes Murphy? ¿Cuánto de ellas se cumplen en tu vida?
Aquí algunas,
LEY DE LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que tienes disponible.
LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA
El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
Siempre encontramos aquello que no estamos buscando.
LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como la explicación del manual.
LEY DE LA TELEFONÍA
Cuando te llaman:
Si tienes lápiz, no tienes papel...
Si tienes papel, no tienes lápiz...
Si tienes ambos, nadie te llama.
LEY DE LAS UNIDADES DE MEDIDA
Si está escrito "Tamaño único", es porque no le sirve a nadie.
LEY DE LA GRAVEDAD
Si consigues mantener la cabeza cuando a tu alrededor todos la están perdiendo, probablemente no estés al tanto de la gravedad de la situación.
LEY DE LAS PRUEBAS Y AFINES
El ochenta por ciento del examen final será basado en la única clase que perdiste, y en el único libro que no leíste.
Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes más que hacer que estudiar la materia de él.
La cita más valiosa para tu redacción será aquélla de la cual no recuerdas el nombre del autor.
LEY DE LA CAÍDA LIBRE
Cualquier esfuerzo para agarrar un objeto en caída, provoca más destrucción que si lo dejáramos caer naturalmente.
La probabilidad que el pan caiga con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
GUIA PRÁTICA PARA LA CIENCIA MODERNA:
Si se mueve pertenece a la biologia.
Si huele pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física.
Si nadie entiende, a la matemática.
Si no tiene sentido, es economía o psicología.
Si se mueve, huele, no funciona, nadie entiende, y no tiene sentido es la INFORMÁTICA.
LEY DE LAS FILAS
La fila de al lado siempre va más rápido.
No vale la pena cambiarse de fila. La otra es siempre más rápida.
LEY DE LA VIDA
Una persona sana es aquélla que no fue examinada lo suficiente.
Todo lo que es bueno en la vida es ilegal, inmoral o engorda.
LEY DE LA ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS
Toda partícula que vuela siempre encontrará un ojo abierto
HOMENAJE A LA MUJER TRABAJADORA EN SU DIA MUNDIAL
Se presentan ante el juez una pareja con sus respectivos abogados, ya que están en trámites de divorcio.
El abogado de la mujer reclama para la cliente el 50% de la venta de la casa, propiedad de los dos cónyuges, así como una pensión de por vida por la cantidad de 500 Euros, que según enumera, será para cubrir los gastos de electricidad, teléfono, y una pequeña lista de gastos mensuales.
El abogado del hombre protesta, alegando que el hombre no tiene ninguna obligación hacia su mujer toda vez que ya los hijos son mayores de edad, están casados y que ella bien puede ir a trabajar y mantenerse por si misma y que ella nunca contribuyó a la manutención de esa casa, ni aportó ningún dinero para la compra de la misma.
El juez escucha ambas partes y se queda indeciso por un momento leyendo los documentos. De pronto, se escucha a la mujer llorando y el juez le dice:
-¿Que le pasa señora?
-Señor Juez, yo creo que es cierto. Así que voy a aceptar la sentencia de divorcio sin ninguna obligación de parte de mi marido hacia mi persona.
Después de todo, yo bien pudiera ser una mujer profesional e independiente.
El juez le pregunta:
-¿Y porque usted no se convirtió en una mujer profesional e independiente?
¿Hay alguna razón que se lo impidiera?
-Realmente, Señor Juez, no había ninguna, fueron decisiones tomadas por mi voluntariamente.
-¿Pudiera ser más explícita y enumerarme esas razones que Ud. alega?
-Bueno, cuando me casé, yo acababa sacarme la Selectividad para ingresar en la Universidad. Mi intención había sido estudiar Medicina, pero no había dinero para pagar los gastos de dos personas estudiando, así que le dije a mi esposo que estudiara él y luego lo haría yo...
-Bien, y que paso que cuando el se graduó de ingeniero, ¿porque no estudió Ud.?
-Pues, verá, el me pidió que tuviéramos nuestro primer hijo, ya que llevábamos cinco años casados y aún no lo habíamos tenido.
-¿Y que pasó después?
-Nada, el niño nació, él no quería que el niño fuera cuidado por personas extrañas, y yo entendí que el tenia razón, que con lo que él ganaba nos podíamos remediar ya que el ganaba muy buen sueldo, así que decidí quedarme en la casa con nuestro hijo.
-Y que sucedió luego, cuando el niño creció, ¿por qué no fue a estudiar?
-Nada, que ya para entonces tenia dos hijos más...
-¿Dos más?
-Si, es que Ud. vera: Cuando tuvimos el primer hijo, mi esposo me dijo que debíamos tener un segundo para que el niño no se quedara sin hermanos, así que tuvimos el segundo tres años después, pero era otro varón...
-Y... ¿que tenía éso que ver...?
-No, no había ningún problema, estábamos muy felices, pero mi esposo me dijo que para que la felicidad fuera completa, debíamos tratar de tener una niña...
-¿Y...?
-Pues cuando el segundo hijo tenia ya 4 años, quedé embarazada y tuve a la niña...
-Y entonces ¿por qué no estudió cuando ella creció?
-Porque no había quien llevara al mayor a las prácticas de pelota..., ni los llevara a la escuela, pues el autobús los dejaba muy lejos de la casa. Temiendo por su seguridad, mi esposo y yo decidimos que yo les llevaría a la escuela y les recogería... Así las cosas, dejaba al mayor en la secundaria, seguía con el segundo para la escuela primaria y regresaba a la casa con la niña a preparar todo para la tarde. Cuando les recogía, dejaba al mayor en las prácticas de judo y al otro en las de futbol y seguía con la niña para las de ballet.
-Entonces, siguió Ud. posponiendo su educación...
-Si, Señor Juez, lo hice de propia voluntad.
-Y cuando sus tres hijos se fueron independizando, ¿por qué no ingresó a la universidad?
-Para entonces la madre de mi esposo había enviudado, se enfermó y necesitaba de alguien que la cuidara, así que, hablamos del asunto y llegamos a la conclusión que no la íbamos a poner en un asilo, sino, que la traeríamos a vivir con nosotros, ya que los hijos estaban fuera.
-¿Y cuánto duró esta etapa..?
-Bueno, unos seis años... Ella tenía Alzheimer y como la cuidábamos tan bien, pues su decadencia no fue rápida, se tomó bastante. De hecho, murió de un ataque al corazón, después que llegamos del paseo que todas las mañanas dábamos por el barrio. Ud. sabe, a ella le encantaba darle de comer a las palomas en el parque...
-Y mientras tanto, quiero decir, durante todos esos años, ¿había alguien que le ayudara...?
-¿Ayudarme...? ¿A qué...?
-Pues a limpiar la casa, cocinar, quiero decir, las labores normales de un hogar...
-No, realmente, mi esposo ganaba muy buen sueldo, pero figúrese, eran tres hijos que criar, educar, el costo de la vida cada vez subía más, yo trataba de ahorrar, pero...
-Y ¿cómo ahorraba Ud.?
-Pues, en lugar de llevar la ropa a la lavandería, yo lavaba en casa, planchaba la ropa de mi esposo y los muchachos, arreglaba el jardín..., ésto era lo que me costaba más esfuerzo, pues yo tengo problemas de la columna..., pero siempre una hace su esfuercito y le aseguro que nuestro jardín no tenia nada que envidiarle al de nadie en nuestra calle.
-Y ¿quién cocinaba?, ¿Ud. también...?
-Por supuesto, mi esposo odiaba la comida de los restaurantes, como él tenía que almorzar fuera con sus clientes tantas veces, pues decía que nada como la comida que yo le preparaba...
-Y por supuesto, Ud. no iba a esas comidas...
-¿A qué comidas...?
-A las de su esposo con sus clientes...
-No, no tenía tiempo... Precisamente, fue en una de esas comidas que conoció a Patricia...
-¿Patricia? ¿Quién es Patricia?
-Su novia, la joven con quien se va a casar cuando terminemos el divorcio.
-Y ¿Cómo sabe Ud. que se va a casar con ella?
-Porque me encontré con ellos en casa de unos amigos comunes el día que estaban dando la noticia de su compromiso.
El juez se quedó mirando a la mujer y al esposo. Se levantó, cogió la carpeta con todos los papeles y se retiró. Todos se quedaron mirándose unos a otros, alguno encogió los hombros y se sentaron a esperar que regresara.
Al poco rato el juez regreso. Se sentó y se ajustó las gafas. Entonces, cerró la carpeta, y la puso cuidadosamente a un lado y dijo:
-Señora, he revisado cuidadosamente estas demandas. Y he llegado a las siguientes conclusiones:
El divorcio se le adjudica con fecha efectiva a partir de hoy.
Su esposo no tiene que pasarle una pensión.
A oír estas dos decisiones, el abogado y el marido se miraron con inteligente regocijo. Pero el juez prosiguió...
Ud. se queda como dueña absoluta de su casa, el Mercedes Benz propiedad de su ex esposo, la cuenta de ahorros, la de cheques, las cuáles pondrá a su nombre inmediatamente y de las cuáles él no puede tocar un centavo o lo tendrá que devolver, así como la declaro beneficiaria absoluta de sus seguros de vida, de sus planes de retiro, así como es obligación de su esposo seguir pagando su seguro médico hasta que Ud. muera.
Mi decisión se basa en que sumando los sueldos que como administradora, cocinera, chofer, servicios de lavandería y de jardinería, enfermera, etc., usted prestó a su esposo, incluyendo hijos y suegra… Esta decisión será apenas una retribución parcial de salarios retenidos por los veintiséis años de servicios ininterrumpidos que Ud. ha prestado.
Como hay que ser objetivos, sabemos que su esposo no podría pagar esa deuda, de ahí que pagará lo que, si bien no es suficiente, será relativamente justo.
Además, él pagará sus gastos de educación, transporte y libros, si Ud. decide regresar a la universidad a estudiar la carrera que Ud. escoja.
CUMPLASE LA ANTERIOR SENTENCIA.
El abogado de la mujer reclama para la cliente el 50% de la venta de la casa, propiedad de los dos cónyuges, así como una pensión de por vida por la cantidad de 500 Euros, que según enumera, será para cubrir los gastos de electricidad, teléfono, y una pequeña lista de gastos mensuales.
El abogado del hombre protesta, alegando que el hombre no tiene ninguna obligación hacia su mujer toda vez que ya los hijos son mayores de edad, están casados y que ella bien puede ir a trabajar y mantenerse por si misma y que ella nunca contribuyó a la manutención de esa casa, ni aportó ningún dinero para la compra de la misma.
El juez escucha ambas partes y se queda indeciso por un momento leyendo los documentos. De pronto, se escucha a la mujer llorando y el juez le dice:
-¿Que le pasa señora?
-Señor Juez, yo creo que es cierto. Así que voy a aceptar la sentencia de divorcio sin ninguna obligación de parte de mi marido hacia mi persona.
Después de todo, yo bien pudiera ser una mujer profesional e independiente.
El juez le pregunta:
-¿Y porque usted no se convirtió en una mujer profesional e independiente?
¿Hay alguna razón que se lo impidiera?
-Realmente, Señor Juez, no había ninguna, fueron decisiones tomadas por mi voluntariamente.
-¿Pudiera ser más explícita y enumerarme esas razones que Ud. alega?
-Bueno, cuando me casé, yo acababa sacarme la Selectividad para ingresar en la Universidad. Mi intención había sido estudiar Medicina, pero no había dinero para pagar los gastos de dos personas estudiando, así que le dije a mi esposo que estudiara él y luego lo haría yo...
-Bien, y que paso que cuando el se graduó de ingeniero, ¿porque no estudió Ud.?
-Pues, verá, el me pidió que tuviéramos nuestro primer hijo, ya que llevábamos cinco años casados y aún no lo habíamos tenido.
-¿Y que pasó después?
-Nada, el niño nació, él no quería que el niño fuera cuidado por personas extrañas, y yo entendí que el tenia razón, que con lo que él ganaba nos podíamos remediar ya que el ganaba muy buen sueldo, así que decidí quedarme en la casa con nuestro hijo.
-Y que sucedió luego, cuando el niño creció, ¿por qué no fue a estudiar?
-Nada, que ya para entonces tenia dos hijos más...
-¿Dos más?
-Si, es que Ud. vera: Cuando tuvimos el primer hijo, mi esposo me dijo que debíamos tener un segundo para que el niño no se quedara sin hermanos, así que tuvimos el segundo tres años después, pero era otro varón...
-Y... ¿que tenía éso que ver...?
-No, no había ningún problema, estábamos muy felices, pero mi esposo me dijo que para que la felicidad fuera completa, debíamos tratar de tener una niña...
-¿Y...?
-Pues cuando el segundo hijo tenia ya 4 años, quedé embarazada y tuve a la niña...
-Y entonces ¿por qué no estudió cuando ella creció?
-Porque no había quien llevara al mayor a las prácticas de pelota..., ni los llevara a la escuela, pues el autobús los dejaba muy lejos de la casa. Temiendo por su seguridad, mi esposo y yo decidimos que yo les llevaría a la escuela y les recogería... Así las cosas, dejaba al mayor en la secundaria, seguía con el segundo para la escuela primaria y regresaba a la casa con la niña a preparar todo para la tarde. Cuando les recogía, dejaba al mayor en las prácticas de judo y al otro en las de futbol y seguía con la niña para las de ballet.
-Entonces, siguió Ud. posponiendo su educación...
-Si, Señor Juez, lo hice de propia voluntad.
-Y cuando sus tres hijos se fueron independizando, ¿por qué no ingresó a la universidad?
-Para entonces la madre de mi esposo había enviudado, se enfermó y necesitaba de alguien que la cuidara, así que, hablamos del asunto y llegamos a la conclusión que no la íbamos a poner en un asilo, sino, que la traeríamos a vivir con nosotros, ya que los hijos estaban fuera.
-¿Y cuánto duró esta etapa..?
-Bueno, unos seis años... Ella tenía Alzheimer y como la cuidábamos tan bien, pues su decadencia no fue rápida, se tomó bastante. De hecho, murió de un ataque al corazón, después que llegamos del paseo que todas las mañanas dábamos por el barrio. Ud. sabe, a ella le encantaba darle de comer a las palomas en el parque...
-Y mientras tanto, quiero decir, durante todos esos años, ¿había alguien que le ayudara...?
-¿Ayudarme...? ¿A qué...?
-Pues a limpiar la casa, cocinar, quiero decir, las labores normales de un hogar...
-No, realmente, mi esposo ganaba muy buen sueldo, pero figúrese, eran tres hijos que criar, educar, el costo de la vida cada vez subía más, yo trataba de ahorrar, pero...
-Y ¿cómo ahorraba Ud.?
-Pues, en lugar de llevar la ropa a la lavandería, yo lavaba en casa, planchaba la ropa de mi esposo y los muchachos, arreglaba el jardín..., ésto era lo que me costaba más esfuerzo, pues yo tengo problemas de la columna..., pero siempre una hace su esfuercito y le aseguro que nuestro jardín no tenia nada que envidiarle al de nadie en nuestra calle.
-Y ¿quién cocinaba?, ¿Ud. también...?
-Por supuesto, mi esposo odiaba la comida de los restaurantes, como él tenía que almorzar fuera con sus clientes tantas veces, pues decía que nada como la comida que yo le preparaba...
-Y por supuesto, Ud. no iba a esas comidas...
-¿A qué comidas...?
-A las de su esposo con sus clientes...
-No, no tenía tiempo... Precisamente, fue en una de esas comidas que conoció a Patricia...
-¿Patricia? ¿Quién es Patricia?
-Su novia, la joven con quien se va a casar cuando terminemos el divorcio.
-Y ¿Cómo sabe Ud. que se va a casar con ella?
-Porque me encontré con ellos en casa de unos amigos comunes el día que estaban dando la noticia de su compromiso.
El juez se quedó mirando a la mujer y al esposo. Se levantó, cogió la carpeta con todos los papeles y se retiró. Todos se quedaron mirándose unos a otros, alguno encogió los hombros y se sentaron a esperar que regresara.
Al poco rato el juez regreso. Se sentó y se ajustó las gafas. Entonces, cerró la carpeta, y la puso cuidadosamente a un lado y dijo:
-Señora, he revisado cuidadosamente estas demandas. Y he llegado a las siguientes conclusiones:
El divorcio se le adjudica con fecha efectiva a partir de hoy.
Su esposo no tiene que pasarle una pensión.
A oír estas dos decisiones, el abogado y el marido se miraron con inteligente regocijo. Pero el juez prosiguió...
Ud. se queda como dueña absoluta de su casa, el Mercedes Benz propiedad de su ex esposo, la cuenta de ahorros, la de cheques, las cuáles pondrá a su nombre inmediatamente y de las cuáles él no puede tocar un centavo o lo tendrá que devolver, así como la declaro beneficiaria absoluta de sus seguros de vida, de sus planes de retiro, así como es obligación de su esposo seguir pagando su seguro médico hasta que Ud. muera.
Mi decisión se basa en que sumando los sueldos que como administradora, cocinera, chofer, servicios de lavandería y de jardinería, enfermera, etc., usted prestó a su esposo, incluyendo hijos y suegra… Esta decisión será apenas una retribución parcial de salarios retenidos por los veintiséis años de servicios ininterrumpidos que Ud. ha prestado.
Como hay que ser objetivos, sabemos que su esposo no podría pagar esa deuda, de ahí que pagará lo que, si bien no es suficiente, será relativamente justo.
Además, él pagará sus gastos de educación, transporte y libros, si Ud. decide regresar a la universidad a estudiar la carrera que Ud. escoja.
CUMPLASE LA ANTERIOR SENTENCIA.
MANIFIESTO A FAVOR DE LA PIRATERIA
Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería musical.
Al currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros, cualquier cantante de medio pelo, no nos puede pedir que le paguemos la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella. Hay un cantante, que todos conocemos, que en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas es el claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Otro músico mediático, Alejandrito, detrás de unas gafas de sol, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene la desfachatez de ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del palacio de la Moncloa centro del Estado, acompañado por todos los membrillos impresentables, a pedir que se luche contra la piratería discográfica.
La gente que compra en el top manta no ama la música -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.
Mirad, chavalotes, en la gira que os vais a marcar este verano ganareis cada uno de vosotros, más pasta -haciendo algo que os gusta y que en teoría os llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
La música está muy mal -gimes.
Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .
La industria musical ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás.
Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?.
Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.
Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR POR DONDE AMARGAN LOS PEPINOS.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.
Firma: Cualquier anónimo hasta los huevos de sandeces.
Al currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros, cualquier cantante de medio pelo, no nos puede pedir que le paguemos la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella. Hay un cantante, que todos conocemos, que en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas es el claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Otro músico mediático, Alejandrito, detrás de unas gafas de sol, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene la desfachatez de ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del palacio de la Moncloa centro del Estado, acompañado por todos los membrillos impresentables, a pedir que se luche contra la piratería discográfica.
La gente que compra en el top manta no ama la música -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.
Mirad, chavalotes, en la gira que os vais a marcar este verano ganareis cada uno de vosotros, más pasta -haciendo algo que os gusta y que en teoría os llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
La música está muy mal -gimes.
Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .
La industria musical ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás.
Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?.
Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.
Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR POR DONDE AMARGAN LOS PEPINOS.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.
Firma: Cualquier anónimo hasta los huevos de sandeces.
miércoles, 4 de marzo de 2009
LA DECISION DEL PRESIDENTE DE GALICIA
Tras el estrepitoso fracaso en las elecciones autonómicas del domingo día 1 de Marzo de 2009 en Galicia, del presidente socialista en funciones, Sr. Pérez Touriño, la colonia de gallegos afincada en la República Argentina, le han regalado para su uso personal y perpétuo, la limusina de la imagen, procedente de la Pampa de aquel hermoso y entrañable pais, para que deje de utilizar el automóvil Audi de 400.000,00 Euros que tantos quebraderos de cabeza le ha causado.
Su sucesor, el presidente electo del Partido Popular, Sr. Feijoo, ha declarado que éste vehículo será sustituido por un vehículo de la tierra, de un precio más asequible, en lugar del famoso y carísimo Audi.
Esperemos que el Sr. Touriño, acepte el magnifico ejemplar, y tome la decisión de dedicarse a partir de ahora, al cultivo y la recolección de los grelos para cocinar los famosos caldos y potes gallegos.
Su sucesor, el presidente electo del Partido Popular, Sr. Feijoo, ha declarado que éste vehículo será sustituido por un vehículo de la tierra, de un precio más asequible, en lugar del famoso y carísimo Audi.
Esperemos que el Sr. Touriño, acepte el magnifico ejemplar, y tome la decisión de dedicarse a partir de ahora, al cultivo y la recolección de los grelos para cocinar los famosos caldos y potes gallegos.
sábado, 28 de febrero de 2009
EL LENGUARAZ ESTA MUDO
ENRIC SOPENA
27/02/2009
Cabos sueltos
¿Y dónde está Aznar? ¿Se habrá hecho monje en Silos?
Hasta el ex juez Javier Gómez de Liaño sostiene en El Mundo que la querella del PP contra Baltasar Garzón acusándole de prevaricación es un error jurídico, un “brindis al sol”. Es una querella –sostiene Liaño- “sin técnica jurídica” y “sin fundamento”. El razonamiento de Liaño es meridiano. Recuerda que este tipo penal consiste en dictar resoluciones injustas a sabiendas de que lo son y advierte que en la investigación “no hay resoluciones, el juez sólo busca los elementos necesarios para elevar sus exposiciones razonadas a los tribunales superiores”.
Otra equivocación monumental de Mariano Rajoy y sus colaboradores más cercanos. ¿El cerebro Trillo se nos ha ido al islote Perejil? Están obsesionados por deslegitimar el proceso abierto a instancias de la Fiscalía Anticorrupción, que le ha tocado instruir en la Audiencia Nacional a Garzón. Sueñan los genoveses con el happy end del caso Naseiro, qué tiempos aquellos, hacia 1990, cuando de pronto los dioses del Tribunal Supremo obsequiaron a José María Aznar -recién designado jefe supremo del PP- con un regalo prodigioso. Por errores de procedimiento el mencionado caso fue archivado y – como le ocurría al finado Fernández del Zorro zorrito, para mayores y pequeñitos, en la SER de los años sesenta- de él “nunca más se supo”.
Silencio absoluto
Por cierto, ¿qué se sabe del aparentemente finado Aznar López? No se sabe nada. Silencio total, silencio absoluto. ¿Habrá huido del mundanal ruido y habrá ingresado como monje en Silos? En sus años de esplendor, Aznar López era asiduo visitante de tan admirable monasterio, mientras a la hora de comer probaba sabrosos garbanzos y otros ricos manjares y charlaba con los frailes más de lo humano que de lo divino. Los benedictinos de Silos cantan un maravilloso gregoriano. Son gentes de vida austera y tratan de cumplir con el Ora et labora. Tal vez haya ingresado en la orden el hermano Aznar López y ahora esté en fase de noviciado.
El mudo
Si no se nos ha hecho fraile en Silos, ¿por qué calla Aznar, tan lenguaraz siempre, tan dispuesto a criticar a su sucesor en la Moncloa, José Luis Rodríguez Zapatero, y también a su sucesor en el partido, Mariano Rajoy Brey? Es una lástima que Aznar López eluda aparecer en el gran teatro del mundo, cual si él fuera Calderón de la Barca, para explicarnos qué está pasando y qué puede pasar en el PP. Pero anda escondido, mudo, lleva ya unos días sin recibir ningún galardón honoris causa en alguna de esas múltiples universidades de doctrina ultramontana. Se fue Bush y se nos ha ido Aznar. Sucede sin embargo que, mientras el Partido Republicano no ha sido sacudido por un temporal de corrupción, aquí el PP puede irse a pique en cualquier momento. Francisco Camps se irá con sus trajes de Milano, sin encontrar la factura, qué mala suerte tuviste.
Con nostalgia
Sueñan con el caso Naseiro y lo hacen con nostalgia. Todo tiempo pasado fue mejor, don Mariano. Entonces, al menos, Alberto Ruiz-Gallardón abrió una investigación interna y rodaron algunas cabezas de menor cuantía, tras que Aznar López diera la orden de llevar cuidado porque Naseiro y otros podían irse de la lengua y cantar, en lugar de Gregoriano, La Traviatta. En la actualidad, ni investigación interna ni externa. Nada de nada, una vergüenza. Tienen la mierda delante de los ojos y no se dan por enterados. Odian a Garzón y rezan a la Virgen de Lourdes para que haga el milagro de Naseiro. La querella está mal hecha, don Mariano. ¿Dónde para Aznar López, su antiguo padrino, don Mariano? ¿Se hará usted bien pronto también fraile? ¿Y doña Espe? ¿Qué tal sería como superiora de un convento? ¡Pobres monjas! Les privatizaría el huerto. Y Correa en ese terreno construiría viviendas adosadas.
Enric Sopena es director de El Plural
27/02/2009
Cabos sueltos
¿Y dónde está Aznar? ¿Se habrá hecho monje en Silos?
Hasta el ex juez Javier Gómez de Liaño sostiene en El Mundo que la querella del PP contra Baltasar Garzón acusándole de prevaricación es un error jurídico, un “brindis al sol”. Es una querella –sostiene Liaño- “sin técnica jurídica” y “sin fundamento”. El razonamiento de Liaño es meridiano. Recuerda que este tipo penal consiste en dictar resoluciones injustas a sabiendas de que lo son y advierte que en la investigación “no hay resoluciones, el juez sólo busca los elementos necesarios para elevar sus exposiciones razonadas a los tribunales superiores”.
Otra equivocación monumental de Mariano Rajoy y sus colaboradores más cercanos. ¿El cerebro Trillo se nos ha ido al islote Perejil? Están obsesionados por deslegitimar el proceso abierto a instancias de la Fiscalía Anticorrupción, que le ha tocado instruir en la Audiencia Nacional a Garzón. Sueñan los genoveses con el happy end del caso Naseiro, qué tiempos aquellos, hacia 1990, cuando de pronto los dioses del Tribunal Supremo obsequiaron a José María Aznar -recién designado jefe supremo del PP- con un regalo prodigioso. Por errores de procedimiento el mencionado caso fue archivado y – como le ocurría al finado Fernández del Zorro zorrito, para mayores y pequeñitos, en la SER de los años sesenta- de él “nunca más se supo”.
Silencio absoluto
Por cierto, ¿qué se sabe del aparentemente finado Aznar López? No se sabe nada. Silencio total, silencio absoluto. ¿Habrá huido del mundanal ruido y habrá ingresado como monje en Silos? En sus años de esplendor, Aznar López era asiduo visitante de tan admirable monasterio, mientras a la hora de comer probaba sabrosos garbanzos y otros ricos manjares y charlaba con los frailes más de lo humano que de lo divino. Los benedictinos de Silos cantan un maravilloso gregoriano. Son gentes de vida austera y tratan de cumplir con el Ora et labora. Tal vez haya ingresado en la orden el hermano Aznar López y ahora esté en fase de noviciado.
El mudo
Si no se nos ha hecho fraile en Silos, ¿por qué calla Aznar, tan lenguaraz siempre, tan dispuesto a criticar a su sucesor en la Moncloa, José Luis Rodríguez Zapatero, y también a su sucesor en el partido, Mariano Rajoy Brey? Es una lástima que Aznar López eluda aparecer en el gran teatro del mundo, cual si él fuera Calderón de la Barca, para explicarnos qué está pasando y qué puede pasar en el PP. Pero anda escondido, mudo, lleva ya unos días sin recibir ningún galardón honoris causa en alguna de esas múltiples universidades de doctrina ultramontana. Se fue Bush y se nos ha ido Aznar. Sucede sin embargo que, mientras el Partido Republicano no ha sido sacudido por un temporal de corrupción, aquí el PP puede irse a pique en cualquier momento. Francisco Camps se irá con sus trajes de Milano, sin encontrar la factura, qué mala suerte tuviste.
Con nostalgia
Sueñan con el caso Naseiro y lo hacen con nostalgia. Todo tiempo pasado fue mejor, don Mariano. Entonces, al menos, Alberto Ruiz-Gallardón abrió una investigación interna y rodaron algunas cabezas de menor cuantía, tras que Aznar López diera la orden de llevar cuidado porque Naseiro y otros podían irse de la lengua y cantar, en lugar de Gregoriano, La Traviatta. En la actualidad, ni investigación interna ni externa. Nada de nada, una vergüenza. Tienen la mierda delante de los ojos y no se dan por enterados. Odian a Garzón y rezan a la Virgen de Lourdes para que haga el milagro de Naseiro. La querella está mal hecha, don Mariano. ¿Dónde para Aznar López, su antiguo padrino, don Mariano? ¿Se hará usted bien pronto también fraile? ¿Y doña Espe? ¿Qué tal sería como superiora de un convento? ¡Pobres monjas! Les privatizaría el huerto. Y Correa en ese terreno construiría viviendas adosadas.
Enric Sopena es director de El Plural
TIA JULIA DE MISIONES EN MOSTOLES
BORJA MARÍA ZALLANA DE LOS ACEBOS
28/02/2009
Tía Julia está de misiones en Móstoles
Dicen nuestros obispos, y nadie lo sabe mejor que ellos, que nuestro país se está convirtiendo en un país de descreídos, en una especie de lupanar donde la moral cristiana, la única verdadera, cada vez ocupa menos lugar en nuestros corazones. El número de niños que nacen y no son bautizados crece al mismo ritmo que el de bautizados que dejan de asistir con regularidad a las iglesias.
Frente a este lúgubre panorama, que nos encamina de forma irremediable a la perdición, nuestros obispos proponen convertir España en un país de misiones, al mismo nivel que los negritos de Uganda, los amarillitos de Camboya o los indios de la Amazonia. ¡Fíjense ustedes a donde nos ha llevado el impío gobierno de Zapatero!
De nuevo recaerá en nosotros, las familias de bien, tirar de esta pesada carga como ha sucedido durante siglos, pero ahora sin el componente del glamour viajero que siempre han tenido las misiones. Tendremos que cambiar el “tía Julia está de misiones en Guinea”, por “tía Julia está de misiones en Móstoles”, y estarán ustedes conmigo en que no luce igual.
Aunque la noticia no me ha cogido por sorpresa, sí que me llama la atención su gravedad. Es cierto que todos veíamos que la fe se estaba perdiendo, pero también es cierto que todos confiábamos en que los modernos métodos utilizados para evangelizar darían mejores resultados. Pese a que la COPE tiene millones y millones de oyentes, como cada mañana nos recuerda Federico, y a que realiza una indiscutible labor dando a conocer la palabra de Dios y propugnando la bondad y la solidaridad entre todos los españoles, el poder del Maligno es tal, que consigue que cada vez más gente renuncie de su fe. A veces me da por pensar si no tendremos al demonio escondido entre nuestras filas, saboteando nuestra misión de amor.
28/02/2009
Tía Julia está de misiones en Móstoles
Dicen nuestros obispos, y nadie lo sabe mejor que ellos, que nuestro país se está convirtiendo en un país de descreídos, en una especie de lupanar donde la moral cristiana, la única verdadera, cada vez ocupa menos lugar en nuestros corazones. El número de niños que nacen y no son bautizados crece al mismo ritmo que el de bautizados que dejan de asistir con regularidad a las iglesias.
Frente a este lúgubre panorama, que nos encamina de forma irremediable a la perdición, nuestros obispos proponen convertir España en un país de misiones, al mismo nivel que los negritos de Uganda, los amarillitos de Camboya o los indios de la Amazonia. ¡Fíjense ustedes a donde nos ha llevado el impío gobierno de Zapatero!
De nuevo recaerá en nosotros, las familias de bien, tirar de esta pesada carga como ha sucedido durante siglos, pero ahora sin el componente del glamour viajero que siempre han tenido las misiones. Tendremos que cambiar el “tía Julia está de misiones en Guinea”, por “tía Julia está de misiones en Móstoles”, y estarán ustedes conmigo en que no luce igual.
Aunque la noticia no me ha cogido por sorpresa, sí que me llama la atención su gravedad. Es cierto que todos veíamos que la fe se estaba perdiendo, pero también es cierto que todos confiábamos en que los modernos métodos utilizados para evangelizar darían mejores resultados. Pese a que la COPE tiene millones y millones de oyentes, como cada mañana nos recuerda Federico, y a que realiza una indiscutible labor dando a conocer la palabra de Dios y propugnando la bondad y la solidaridad entre todos los españoles, el poder del Maligno es tal, que consigue que cada vez más gente renuncie de su fe. A veces me da por pensar si no tendremos al demonio escondido entre nuestras filas, saboteando nuestra misión de amor.
viernes, 27 de febrero de 2009
CHISTES DE MATRIMONIOS
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita. Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una lápida que diga:
Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre.
¿ Ah, si? respondió ella. Pues yo cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
Aquí yace Mi Esposo....TIESO Y DURO AL FIN.
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice: Por cierto que no sirves en la cama tampoco, y se va al trabajo cerrando furioso la puerta.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta:
¿Por qué tardaste tanto tiempo en contestar al teléfono?.
Ella dice: Estaba en la cama.
En la cama, ¿y que hacías en la cama?.
Ella dice: BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN.
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.
El grita lo mas fuerte que puede,¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?.
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando: Cuando tu quieras, 'Padre de 4'.
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y prácticamente ni se hablaban.
De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo debería despertar a las 5 de la mañana, para ir al aeropuerto por asuntos de sus negocios.
No queriendo ser el primero en dar su brazo a torcer (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: -'Ya son las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS) Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita. Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una lápida que diga:
Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre.
¿ Ah, si? respondió ella. Pues yo cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
Aquí yace Mi Esposo....TIESO Y DURO AL FIN.
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice: Por cierto que no sirves en la cama tampoco, y se va al trabajo cerrando furioso la puerta.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta:
¿Por qué tardaste tanto tiempo en contestar al teléfono?.
Ella dice: Estaba en la cama.
En la cama, ¿y que hacías en la cama?.
Ella dice: BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN.
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.
El grita lo mas fuerte que puede,¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?.
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando: Cuando tu quieras, 'Padre de 4'.
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y prácticamente ni se hablaban.
De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo debería despertar a las 5 de la mañana, para ir al aeropuerto por asuntos de sus negocios.
No queriendo ser el primero en dar su brazo a torcer (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: -'Ya son las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS) Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.
ENRIQUE TIERNO GALVAN - LIMPIEZA CARTELES
EL ALCALDE PRESIDENTE DEL EXCELENTÍSIMO AYUNTAMIENTO DE MADRID
BANDO
Madrileños:
No se escapa a la observación más superficial la mucha suciedad de las fachadas de los edificios de esta Villa, que procede sobre todo de la multitud de carteles e inscripciones que de modo arbitrario y sin respeto a la ley fijan, tanto individuos como colectividades, para propagar sus actos o anunciar sus intenciones.
De seguir por este camino, el aspecto de las casas de esta Villa y Corte llegaría no sólo a ofender a la vista y ser testimonio permanente de la desidia y falta de civismo de alguno de sus moradores, sino que ayudaría a la suciedad ambiental y contribuiría a la propagación de enfermedades epidémicas.
Son muchas las veces que, por esta Alcaldía Presidencia, y utilizando diversos medios de comunicación, se ha rogado a los vecinos de esta Villa que se abstengan de escribir o manchar las paredes, utilizándolas como vallas anunciadoras, fin para el que obviamente no fueron pensadas ni construidas. No obstante, con desobediencia evidente y continuado desacato, se han desoído las advertencias, persistiendo en utilizar para tan lamentable uso las fachadas, tapias e incluso verjas y farolas, que debían ser grato ornamento de esta Villa, razón por la cual hemos tenido que recurrir, por necesidad imperiosa, a la aplicación de los máximos medios de coacción de que disponemos, requiriendo el auxilio de otras autoridades para sancionar, con cuanto rigor quepa, a los infractores de las Ordenanzas, que prohíben la fijación de carteles y el trazado de inscripciones.
Confía esta Alcaldía Presidencia que los vecinos de Madrid entiendan la perentoria necesidad que nos mueve a cuidar de la limpieza de la Villa, y, de modo muy especial, a contribuir para que los ciudadanos recobren el respeto a la convivencia y la moral cívicas, que es evidente que una parte de ellos han perdido. Confiamos, de modo particularísimo, que las empresas comerciales se abstengan de anunciar en los lugares prohibidos y esperamos que para la ostentación de principios ideológicos o el afán de vituperar no utilicen como vehículo de comunicación espacios cuya limpieza es necesaria para la buena convivencia, salud pública y ornato de esta Villa.
Madrid, 26 de enero de 1981.
Madrileños:
No se escapa a la observación más superficial la mucha suciedad de las fachadas de los edificios de esta Villa, que procede sobre todo de la multitud de carteles e inscripciones que de modo arbitrario y sin respeto a la ley fijan, tanto individuos como colectividades, para propagar sus actos o anunciar sus intenciones.
De seguir por este camino, el aspecto de las casas de esta Villa y Corte llegaría no sólo a ofender a la vista y ser testimonio permanente de la desidia y falta de civismo de alguno de sus moradores, sino que ayudaría a la suciedad ambiental y contribuiría a la propagación de enfermedades epidémicas.
Son muchas las veces que, por esta Alcaldía Presidencia, y utilizando diversos medios de comunicación, se ha rogado a los vecinos de esta Villa que se abstengan de escribir o manchar las paredes, utilizándolas como vallas anunciadoras, fin para el que obviamente no fueron pensadas ni construidas. No obstante, con desobediencia evidente y continuado desacato, se han desoído las advertencias, persistiendo en utilizar para tan lamentable uso las fachadas, tapias e incluso verjas y farolas, que debían ser grato ornamento de esta Villa, razón por la cual hemos tenido que recurrir, por necesidad imperiosa, a la aplicación de los máximos medios de coacción de que disponemos, requiriendo el auxilio de otras autoridades para sancionar, con cuanto rigor quepa, a los infractores de las Ordenanzas, que prohíben la fijación de carteles y el trazado de inscripciones.
Confía esta Alcaldía Presidencia que los vecinos de Madrid entiendan la perentoria necesidad que nos mueve a cuidar de la limpieza de la Villa, y, de modo muy especial, a contribuir para que los ciudadanos recobren el respeto a la convivencia y la moral cívicas, que es evidente que una parte de ellos han perdido. Confiamos, de modo particularísimo, que las empresas comerciales se abstengan de anunciar en los lugares prohibidos y esperamos que para la ostentación de principios ideológicos o el afán de vituperar no utilicen como vehículo de comunicación espacios cuya limpieza es necesaria para la buena convivencia, salud pública y ornato de esta Villa.
Madrid, 26 de enero de 1981.
ENRIQUE TIERNO GALVAN - BANDO CUIDADO CIUDAD
EL ALCALDE PRESIDENTE DEL EXCELENTÍSIMO AYUNTAMIENTO DE MADRID
BANDO
Madrileños:
La Villa de Madrid ha sido siempre ejemplo de convivencia cortés en un ambiente limpio. Circunstancias que todos los madrileños conocen han ido estropeando nuestra Ciudad hasta el extremo que los propios vecinos de Madrid se han hecho desidiosos en cuanto atañe al cuidado de su Ciudad y, en algunos casos, en cuanto a dar buen ejemplo y mantener honestas costumbres. Los vecinos debemos contribuir con nuestro esfuerzo a que la Villa recobre la limpieza y el decoro que siempre tuvo y que siempre se le ha reconocido.
El trabajo que esto requiere, y para el que pido la ayuda de cuantos en Madrid viven, debe principalmente orientarse, por ahora y hasta que el Ayuntamiento dé nuevas normas sobre calles y fachadas, a procurar que nuestros parques y jardines sean modelos de lugares limpios y apacibles, propios para el esparcimiento, el paseo tranquilo y el sosiego del espíritu. Por lo cual, requiero a los madrileños para que estén al cuidado y eviten dejar hacer papeles y restos de cualquiera clase en los caminos y praderas de los parques y jardines, y que a la vez cuiden de no pisar el césped, que se pierde y estropea con facilidad por la falta de humedad ambiente y por no estar a nuestro alcance regarlo con tanta frecuencia como su mantenimiento requeriría.
Por consiguiente, y para que el cumplimiento de este Bando sea efectivo, se advierte que quienes lo infrinjan serán amonestados por los guardas públicos, y si insistieran en la infracción habrán de abonar la cantidad mínima que prevén las Ordenanzas vigentes, por su imperdonable descuido y falta de educación cívica.
Madrid, 31 de julio de 1979.
Madrileños:
La Villa de Madrid ha sido siempre ejemplo de convivencia cortés en un ambiente limpio. Circunstancias que todos los madrileños conocen han ido estropeando nuestra Ciudad hasta el extremo que los propios vecinos de Madrid se han hecho desidiosos en cuanto atañe al cuidado de su Ciudad y, en algunos casos, en cuanto a dar buen ejemplo y mantener honestas costumbres. Los vecinos debemos contribuir con nuestro esfuerzo a que la Villa recobre la limpieza y el decoro que siempre tuvo y que siempre se le ha reconocido.
El trabajo que esto requiere, y para el que pido la ayuda de cuantos en Madrid viven, debe principalmente orientarse, por ahora y hasta que el Ayuntamiento dé nuevas normas sobre calles y fachadas, a procurar que nuestros parques y jardines sean modelos de lugares limpios y apacibles, propios para el esparcimiento, el paseo tranquilo y el sosiego del espíritu. Por lo cual, requiero a los madrileños para que estén al cuidado y eviten dejar hacer papeles y restos de cualquiera clase en los caminos y praderas de los parques y jardines, y que a la vez cuiden de no pisar el césped, que se pierde y estropea con facilidad por la falta de humedad ambiente y por no estar a nuestro alcance regarlo con tanta frecuencia como su mantenimiento requeriría.
Por consiguiente, y para que el cumplimiento de este Bando sea efectivo, se advierte que quienes lo infrinjan serán amonestados por los guardas públicos, y si insistieran en la infracción habrán de abonar la cantidad mínima que prevén las Ordenanzas vigentes, por su imperdonable descuido y falta de educación cívica.
Madrid, 31 de julio de 1979.
jueves, 26 de febrero de 2009
ABOGADOS
Los Abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy yo?.
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....
Un pesado silencio invadió la sala... El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
¿Conoce al abogado de la defensa?.
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su madre tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: Si alguno de ustedes, par de chulitos, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica...
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy yo?.
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....
Un pesado silencio invadió la sala... El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
¿Conoce al abogado de la defensa?.
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su madre tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: Si alguno de ustedes, par de chulitos, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica...
AMAR DE VERDAD
Se cuenta que en el siglo pasado, un turista americano fue a la ciudad de El Cairo, Egipto, con la finalidad de visitar a un famoso sabio.
El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en una casa muy humilde y lleno de libros.
Las únicas piezas de mobiliario eran una cama, una mesa y un banco.
¿Dónde están sus muebles? -preguntó el turista.Y el sabio, rápidamente, también preguntó: ¿Y dónde están los suyos...?- ¿Los míos? -se sorprendió el turista- ¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso!- Yo también... concluyó el sabio.
La vida en la tierra es solamente temporal... sin embargo, algunos viven como si fueran a quedarse aquí eternamente y se olvidan de ser felices. El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden. Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables.
1. Dios no te preguntará qué modelo de coche usabas; te preguntará a cuánta gente llevaste.
2. Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa; te preguntará a cuánta gente recibiste en ella.
3. Dios no te preguntará la marca de la ropa en tu armario; te preguntará a cuántos ayudaste a vestirse.
4. Dios no te preguntará cuán alto era tu sueldo; te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo.
5. Dios no te preguntará cuál era tu título; te preguntará si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad.
6. Dios no te preguntará cuántos amigos tenías; te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo.
7. Dios no te preguntará en qué vecindario vivías; te preguntará cómo tratabas a tus vecinos.
8. Dios no te preguntará el color de tu piel; te preguntará por la pureza de tu interior.
9. Dios no te preguntará por qué tardaste tanto en buscar la Salvación; te llevará con amor a tu casa en el Cielo.
10. Dios no te preguntará cuántas personas te quisieron; te preguntará cuantas amaste de verdad.
Y por último recuerda estas simples líneas para lograr la felicidad:
1. Libera tu corazón del odio.
2. Libera tu mente de las preocupaciones.
3. Vive de forma simple.
4. Da más.
5. Espera menos.
El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en una casa muy humilde y lleno de libros.
Las únicas piezas de mobiliario eran una cama, una mesa y un banco.
¿Dónde están sus muebles? -preguntó el turista.Y el sabio, rápidamente, también preguntó: ¿Y dónde están los suyos...?- ¿Los míos? -se sorprendió el turista- ¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso!- Yo también... concluyó el sabio.
La vida en la tierra es solamente temporal... sin embargo, algunos viven como si fueran a quedarse aquí eternamente y se olvidan de ser felices. El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden. Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables.
1. Dios no te preguntará qué modelo de coche usabas; te preguntará a cuánta gente llevaste.
2. Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa; te preguntará a cuánta gente recibiste en ella.
3. Dios no te preguntará la marca de la ropa en tu armario; te preguntará a cuántos ayudaste a vestirse.
4. Dios no te preguntará cuán alto era tu sueldo; te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo.
5. Dios no te preguntará cuál era tu título; te preguntará si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad.
6. Dios no te preguntará cuántos amigos tenías; te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo.
7. Dios no te preguntará en qué vecindario vivías; te preguntará cómo tratabas a tus vecinos.
8. Dios no te preguntará el color de tu piel; te preguntará por la pureza de tu interior.
9. Dios no te preguntará por qué tardaste tanto en buscar la Salvación; te llevará con amor a tu casa en el Cielo.
10. Dios no te preguntará cuántas personas te quisieron; te preguntará cuantas amaste de verdad.
Y por último recuerda estas simples líneas para lograr la felicidad:
1. Libera tu corazón del odio.
2. Libera tu mente de las preocupaciones.
3. Vive de forma simple.
4. Da más.
5. Espera menos.
ENRIQUE TIERNO GALVAN BANDO SOBRE BASURAS
EL ALCALDE PRESIDENTE DEL EXCELENTÍSIMO AYUNTAMIENTO DE MADRID
BANDO
Madrileños:
Una de las mayores preocupaciones que atosigan a esta Alcaldía es la de la falta de educación cívica. Hay algunos madrileños que no tienen conciencia clara de que convivir significa tener respeto a la ciudad y a quienes viven en ella.
Merece especial mención, en cuanto a educación cívica se refiere, el tema de la limpieza urbana: la falta de respeto mutuo, en algún sector del pueblo madrileño, está dejando la ciudad fea, triste y sucia. Aumentar la limpieza de Madrid es un quehacer de todos, y también lo es que cada uno de nosotros se convierta en censor de los demás, advirtiéndoles que no ensucien o dañen. Nada conseguirá la Alcaldía en este aspecto si no cuenta con sus convecinos.
En relación con lo que acabo de decir, recuerdo la obligación que tienen los propietarios de fincas urbanas de mantener limpias las aceras, a lo largo de sus fachadas. Igualmente deben obedecerse las normas respecto a cómo han de presentarse las basuras para su recogida. Ha de hacerse en bolsas cerradas y dentro de recipientes, que están, por su precio, al alcance de todos los vecinos. Los domingos no deben sacarse las basuras, pues no habiendo servicio permanecen en las calles, en donde se esparcen, produciendo inconcebible suciedad.
Nada disculpa una desidia que puede llegar a dañar la salud pública. No se olvide que no deben colocarse las bolsas y recipientes que contienen las basuras antes de una hora del paso del vehículo que las recoge, cuando la recogida se hace durante el día, ni antes de las diez de la noche, cuando sea nocturna.
La retirada de los recipientes, una vez vaciados, ha de realizarse en un plazo máximo de quince minutos, si se recoge durante el día, o antes de las ocho de la mañana, si es por la noche. El descuido en el cumplimiento de esta norma hace que muchos madrileños tengan que salir de sus casas, o ir a su trabajo, entre residuos y malos olores, testimonio de falta de responsabilidad y buena crianza.
Téngase presente, además, por parte de los propietarios de industrias, galerías de alimentación, mercados, etcétera, que está prohibido sacar los residuos que resulten de estas actividades a la calle y que deben estar depositados en locales, aderezados para este fin, y en recipientes que reúnan las condiciones que la Ley exige.
Advierto también a los convecinos que quien sea propietario de un animal doméstico debe cuidarlo, para que la satisfacción de su compañía no implique molestias a nadie.
Recuerdo, por último, que Madrid cuenta con más de 40.000 papeleras, que se utilizan poco, observándose que en torno a ellas y a los ceniceros que las acompañan hay más residuos que en el resto de la calle.
Como Alcalde, acudo a los vecinos de la Villa y Corte de Madrid pidiéndoles ayuda, tanto para que cumplan lo que la buena crianza y la educación cívica requieren, como para que inciten a que lo hagan quienes no cumplan como deben. Todos debemos contribuir, en nuestro cotidiano vivir, en el círculo de nuestros conocidos, amigos, familiares y, en general, convecinos, para que Madrid se convierta en una ciudad limpia y tranquila.
El Alcalde agradece la buena voluntad y la ayuda de todos.
Madrid, 10 de octubre de 1979.
Madrileños:
Una de las mayores preocupaciones que atosigan a esta Alcaldía es la de la falta de educación cívica. Hay algunos madrileños que no tienen conciencia clara de que convivir significa tener respeto a la ciudad y a quienes viven en ella.
Merece especial mención, en cuanto a educación cívica se refiere, el tema de la limpieza urbana: la falta de respeto mutuo, en algún sector del pueblo madrileño, está dejando la ciudad fea, triste y sucia. Aumentar la limpieza de Madrid es un quehacer de todos, y también lo es que cada uno de nosotros se convierta en censor de los demás, advirtiéndoles que no ensucien o dañen. Nada conseguirá la Alcaldía en este aspecto si no cuenta con sus convecinos.
En relación con lo que acabo de decir, recuerdo la obligación que tienen los propietarios de fincas urbanas de mantener limpias las aceras, a lo largo de sus fachadas. Igualmente deben obedecerse las normas respecto a cómo han de presentarse las basuras para su recogida. Ha de hacerse en bolsas cerradas y dentro de recipientes, que están, por su precio, al alcance de todos los vecinos. Los domingos no deben sacarse las basuras, pues no habiendo servicio permanecen en las calles, en donde se esparcen, produciendo inconcebible suciedad.
Nada disculpa una desidia que puede llegar a dañar la salud pública. No se olvide que no deben colocarse las bolsas y recipientes que contienen las basuras antes de una hora del paso del vehículo que las recoge, cuando la recogida se hace durante el día, ni antes de las diez de la noche, cuando sea nocturna.
La retirada de los recipientes, una vez vaciados, ha de realizarse en un plazo máximo de quince minutos, si se recoge durante el día, o antes de las ocho de la mañana, si es por la noche. El descuido en el cumplimiento de esta norma hace que muchos madrileños tengan que salir de sus casas, o ir a su trabajo, entre residuos y malos olores, testimonio de falta de responsabilidad y buena crianza.
Téngase presente, además, por parte de los propietarios de industrias, galerías de alimentación, mercados, etcétera, que está prohibido sacar los residuos que resulten de estas actividades a la calle y que deben estar depositados en locales, aderezados para este fin, y en recipientes que reúnan las condiciones que la Ley exige.
Advierto también a los convecinos que quien sea propietario de un animal doméstico debe cuidarlo, para que la satisfacción de su compañía no implique molestias a nadie.
Recuerdo, por último, que Madrid cuenta con más de 40.000 papeleras, que se utilizan poco, observándose que en torno a ellas y a los ceniceros que las acompañan hay más residuos que en el resto de la calle.
Como Alcalde, acudo a los vecinos de la Villa y Corte de Madrid pidiéndoles ayuda, tanto para que cumplan lo que la buena crianza y la educación cívica requieren, como para que inciten a que lo hagan quienes no cumplan como deben. Todos debemos contribuir, en nuestro cotidiano vivir, en el círculo de nuestros conocidos, amigos, familiares y, en general, convecinos, para que Madrid se convierta en una ciudad limpia y tranquila.
El Alcalde agradece la buena voluntad y la ayuda de todos.
Madrid, 10 de octubre de 1979.
EL VALOR DE LA VIDA
Un hombre de 93 años, bajo, muy bien vestido, quien cuidaba mucho su apariencia, se está cambiando a una residencia geriátrica hoy.
Su esposa de 90 años, había fallecido hacía escasos días y él se vio obligado a dejar su hogar.
Después de esperar varias horas en la recepción, gentilmente sonríe cuando le dicen que su cuarto está listo.
Conforme camina lentamente al ascensor, usando su bastón, yo le describo su cuarto, incluyendo la hoja de papel que sirve como cortina en la ventana. Me gusta mucho, dijo, con el entusiasmo de un niño con zapatos nuevos.
Señor, usted aún no ha visto su cuarto, espere un momento, ya casi llegamos.
Eso no tiene nada que ver, contesta. Ya está decidido en mi mente que me gusta mi cuarto. Es una decisión que tomo cada mañana cuando me levanto. La felicidad yo la elijo por adelantado. Si me gusta o no el cuarto no depende del mobiliario o la decoración, sino de cómo yo decido verlo. Yo puedo escoger: Puedo pasar mi día en cama enumerando todas las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que no funcionan bien, o puedo levantarme y dar gracias al cielo por aquellas partes que todavía trabajan bien. Cada día es un regalo, y mientras yo pueda abrir mis ojos, me enfocaré en el nuevo día, y todos los recuerdos felices que he construido durante mi vida. La vejez es como una cuenta bancaria: Tú retiras al final lo que has depositado durante toda tu vida.
Así que mi consejo para ti es que deposites toda la felicidad que tengas en tu cuenta bancaria de recuerdos.Gracias por tu parte para llenar mi cuenta con recuerdos felices, los cuales yo todavía sigo llenando…
Su esposa de 90 años, había fallecido hacía escasos días y él se vio obligado a dejar su hogar.
Después de esperar varias horas en la recepción, gentilmente sonríe cuando le dicen que su cuarto está listo.
Conforme camina lentamente al ascensor, usando su bastón, yo le describo su cuarto, incluyendo la hoja de papel que sirve como cortina en la ventana. Me gusta mucho, dijo, con el entusiasmo de un niño con zapatos nuevos.
Señor, usted aún no ha visto su cuarto, espere un momento, ya casi llegamos.
Eso no tiene nada que ver, contesta. Ya está decidido en mi mente que me gusta mi cuarto. Es una decisión que tomo cada mañana cuando me levanto. La felicidad yo la elijo por adelantado. Si me gusta o no el cuarto no depende del mobiliario o la decoración, sino de cómo yo decido verlo. Yo puedo escoger: Puedo pasar mi día en cama enumerando todas las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que no funcionan bien, o puedo levantarme y dar gracias al cielo por aquellas partes que todavía trabajan bien. Cada día es un regalo, y mientras yo pueda abrir mis ojos, me enfocaré en el nuevo día, y todos los recuerdos felices que he construido durante mi vida. La vejez es como una cuenta bancaria: Tú retiras al final lo que has depositado durante toda tu vida.
Así que mi consejo para ti es que deposites toda la felicidad que tengas en tu cuenta bancaria de recuerdos.Gracias por tu parte para llenar mi cuenta con recuerdos felices, los cuales yo todavía sigo llenando…
miércoles, 25 de febrero de 2009
RAJOY FRENTE AL AZNARISMO
CARLOS CARNICERO
25/02/2009
El Zumbido
En realidad, la petición que Ana Botella le hizo a Mariano Rajoy de defensa para la época de su marido es absolutamente razonable. Lo es desde el punto de vista de madre, esposa y suegra. Porque lo que se está investigando desde la Audiencia Nacional, es el vestigio de corrupción de una época cuyo estandarte fue la boda de El Escorial. Y sus ejecutores los protegidos más cercanos del ex presidente Aznar.
Tanto chaqué que no era de alquiler, sino de sastre de la calle Serrano, y quienes lo llevaban han seguido gastando como si la maquina de hacer dinero no fuera nunca a salir a la superficie. Y la investigación sobre la corrupción, si se culmina con talento, puede ser, además, el rastrillo que acabe con la filosofía neoliberal que pretende eternizar José María Aznar frente a los vientos de la historia.
Mariano Rajoy, o quien le sustituya, tiene por delante la única ocasión de regenerar al Partido Popular para convertirlo en un partido europeo, moderno, aconfesional, de centro e integrador, capaz de ser alternativa. Y el instrumento que el destino le ha puesto en el camino es una inmensa bolsa de corrupción que anida fundamentalmente en los nichos del partido que más se identifican con el aznarismo: la Comunidad de Madrid, con Esperanza Aguirre a la cabeza, y el País Valenciano, en donde todas las familias políticas del PP, enfrentadas entre sí, han nadado en la impunidad económica durante muchos años de hegemonía política, primero con Eduardo Zaplana y ahora con el presidente Camps.
Pero además, suponiendo que Mariano Fernández Bermejo, con sus infinitas torpezas, haya sido la pieza codiciada que ha terminado por cazar el líder del PP, el asunto debiera ser reversible: si ha dimitido el ministro por no guardar apariencias de imparcialidad, la obligación de Rajoy es hacer dimitir hasta el último implicado. Y si no se da cuenta, la comparación entre la ética socialista y la del Partido Popular será su tumba.
Y eso, en vez de ser una desagradable obligación, debiera constituirse en su mejor arma de futuro.
Pero para todo eso se tienen que dar por lo menos tres condiciones. Primera, que el líder del PP tenga el coraje y el carácter para hacerse con las riendas del partido. En segundo lugar, que él y nadie de su entorno tengan nada que ocultar. Y, por último, estar dispuesto a soportar el hedor que puede haber en el fondo de la cloaca como condición de que las sentinas queden limpias para siempre.
Carlos Carnicero es periodista y analista político
25/02/2009
El Zumbido
En realidad, la petición que Ana Botella le hizo a Mariano Rajoy de defensa para la época de su marido es absolutamente razonable. Lo es desde el punto de vista de madre, esposa y suegra. Porque lo que se está investigando desde la Audiencia Nacional, es el vestigio de corrupción de una época cuyo estandarte fue la boda de El Escorial. Y sus ejecutores los protegidos más cercanos del ex presidente Aznar.
Tanto chaqué que no era de alquiler, sino de sastre de la calle Serrano, y quienes lo llevaban han seguido gastando como si la maquina de hacer dinero no fuera nunca a salir a la superficie. Y la investigación sobre la corrupción, si se culmina con talento, puede ser, además, el rastrillo que acabe con la filosofía neoliberal que pretende eternizar José María Aznar frente a los vientos de la historia.
Mariano Rajoy, o quien le sustituya, tiene por delante la única ocasión de regenerar al Partido Popular para convertirlo en un partido europeo, moderno, aconfesional, de centro e integrador, capaz de ser alternativa. Y el instrumento que el destino le ha puesto en el camino es una inmensa bolsa de corrupción que anida fundamentalmente en los nichos del partido que más se identifican con el aznarismo: la Comunidad de Madrid, con Esperanza Aguirre a la cabeza, y el País Valenciano, en donde todas las familias políticas del PP, enfrentadas entre sí, han nadado en la impunidad económica durante muchos años de hegemonía política, primero con Eduardo Zaplana y ahora con el presidente Camps.
Pero además, suponiendo que Mariano Fernández Bermejo, con sus infinitas torpezas, haya sido la pieza codiciada que ha terminado por cazar el líder del PP, el asunto debiera ser reversible: si ha dimitido el ministro por no guardar apariencias de imparcialidad, la obligación de Rajoy es hacer dimitir hasta el último implicado. Y si no se da cuenta, la comparación entre la ética socialista y la del Partido Popular será su tumba.
Y eso, en vez de ser una desagradable obligación, debiera constituirse en su mejor arma de futuro.
Pero para todo eso se tienen que dar por lo menos tres condiciones. Primera, que el líder del PP tenga el coraje y el carácter para hacerse con las riendas del partido. En segundo lugar, que él y nadie de su entorno tengan nada que ocultar. Y, por último, estar dispuesto a soportar el hedor que puede haber en el fondo de la cloaca como condición de que las sentinas queden limpias para siempre.
Carlos Carnicero es periodista y analista político
martes, 24 de febrero de 2009
POEMAS
POEMA ESCRITO POR EL:
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado..
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado.....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado..
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado.....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
AGUJA SALVADORA
Una aguja puede salvar la vida de alguien con comienzo de AVC. (derrame cerebral)
Una aguja puede salvar la vida de un paciente con principios de derrame… Dicho por un profesor chino.
Guarda una jeringuilla o una aguja de coser para hacer esto - es un método no convencional para recuperar a alguien de un derrame cerebral. Cuando vea que alguien es víctima de un derrame, manténgase calmado. Independientemente de donde esté la víctima, no la mueva del lugar. Cuando sucede el derrame, las venas capilares en el cerebro van gradualmente rompiéndose. Si mueven a la persona las venas capilares se van a romper. Si tiene en su casa una jeringuilla mejor. Si no tiene, puede utilizar una aguja de costura o un alfiler.
1. Caliente la punta de la aguja para esterilizarla y más adelante de un pinchazo en todos los dedos de las manos del paciente.
2. No hay puntos específicos en los dedos para acupuntura, sino que puede pinchar a 1 milímetro cerca de la uña.
3. Pinche hasta que la sangre a comience a salir.
4. Si la sangre no comenzara a salir, entonces presione con los dedos.
5. Cuando todos los dedos comienzan a sangrar, espere algunos minutos y empiece a friccionar los lóbulos de las orejas del paciente hasta que se pongan rojos.
6. Pinche cada uno de los lóbulos de los oídos hasta que empiece a salir una gota de sangre de cada lóbulo. Después de algunos minutos la persona comenzará a recuperar las facultades.
Espere hasta que recupere el estado normal y llévele para el hospital. Si es conducido apresuradamente para el hospital, el viaje turbulento va a hacer que los vasos capilares del cerebro se rompan. 'Aprendí a sacar gotas de sangre para salvar vidas a través de un doctor de medicina tradicional de la China. Se llama Ho Bu Ting. Tenía experiencia práctica en el tema y puedo más adelante decir que este método es el 100%eficiente. En 1979, siendo profesora de la Universidad de Fung Gaap en Tai Chungkin, una tarde, un profesor de otra aula, entró corriendo a mi sitio y me dijo 'señora. Liu, venga rápidamente, nuestro supervisor tenía un derrame!. Corrí inmediatamente hasta donde se encontraba el Sr. Chen Fu Tien quien estaba pálido, su hablar eran sólo susurros, la boca la tenía torcida - síntomas de un derrame. Pedí inmediatamente a uno de los estudiantes ir a una farmacia a comprar una jeringuilla, y empecé a pinchar al Sr. Chen en todo s los dedos. Cuando todos los dedos estaban sangrando (cada uno de los dedos con una gota de sangre del tamaño de un guisante), el Sr. Chen comenzó a recuperar su color. Pero la boca continuaba torcida. Entonces, tiré de los lóbulos de los oídos de él por completo para que aflore la sangre. Cuando los oídos de él habían comenzado a ponerse rojos, pinché el lóbulo del oído derecho por 2 veces para que empiece a salir sangre, dos gotas y más adelante el lóbulo el oído izquierdo. Dentro de 3 y 5 minutos la forma de la boca se volvió normal y su manera de hablar llegó a estar clara. Lo dejamos descansar un poco y luego lo llevamos para el hospital. Estuvo en reposo por una noche y al día siguiente le habían dado de alta y pudo regresar a su aula. Todo funcionó normalmente. No apareció ninguna enfermedad derivada de los primeros auxilios que le fueron aplicados. Por otra parte, las víctimas de derrame sufren normalmente daños irremediables en los vasos capilares del cerebro durante el traslado para el hospital. Como resultado, estas víctimas nunca se recuperan. Por lo tanto, el derrame cerebral es la segunda causa más grande de muerte. Los que tenga suerte pueden sobrevivir, solamente que ellos pueden quedar paralíticos para toda la vida. Cosa horrible de suceder en la vida de alguien.
Usted puede salvar a alguien al tener un derrame
Una aguja puede salvar la vida de un paciente con principios de derrame… Dicho por un profesor chino.
Guarda una jeringuilla o una aguja de coser para hacer esto - es un método no convencional para recuperar a alguien de un derrame cerebral. Cuando vea que alguien es víctima de un derrame, manténgase calmado. Independientemente de donde esté la víctima, no la mueva del lugar. Cuando sucede el derrame, las venas capilares en el cerebro van gradualmente rompiéndose. Si mueven a la persona las venas capilares se van a romper. Si tiene en su casa una jeringuilla mejor. Si no tiene, puede utilizar una aguja de costura o un alfiler.
1. Caliente la punta de la aguja para esterilizarla y más adelante de un pinchazo en todos los dedos de las manos del paciente.
2. No hay puntos específicos en los dedos para acupuntura, sino que puede pinchar a 1 milímetro cerca de la uña.
3. Pinche hasta que la sangre a comience a salir.
4. Si la sangre no comenzara a salir, entonces presione con los dedos.
5. Cuando todos los dedos comienzan a sangrar, espere algunos minutos y empiece a friccionar los lóbulos de las orejas del paciente hasta que se pongan rojos.
6. Pinche cada uno de los lóbulos de los oídos hasta que empiece a salir una gota de sangre de cada lóbulo. Después de algunos minutos la persona comenzará a recuperar las facultades.
Espere hasta que recupere el estado normal y llévele para el hospital. Si es conducido apresuradamente para el hospital, el viaje turbulento va a hacer que los vasos capilares del cerebro se rompan. 'Aprendí a sacar gotas de sangre para salvar vidas a través de un doctor de medicina tradicional de la China. Se llama Ho Bu Ting. Tenía experiencia práctica en el tema y puedo más adelante decir que este método es el 100%eficiente. En 1979, siendo profesora de la Universidad de Fung Gaap en Tai Chungkin, una tarde, un profesor de otra aula, entró corriendo a mi sitio y me dijo 'señora. Liu, venga rápidamente, nuestro supervisor tenía un derrame!. Corrí inmediatamente hasta donde se encontraba el Sr. Chen Fu Tien quien estaba pálido, su hablar eran sólo susurros, la boca la tenía torcida - síntomas de un derrame. Pedí inmediatamente a uno de los estudiantes ir a una farmacia a comprar una jeringuilla, y empecé a pinchar al Sr. Chen en todo s los dedos. Cuando todos los dedos estaban sangrando (cada uno de los dedos con una gota de sangre del tamaño de un guisante), el Sr. Chen comenzó a recuperar su color. Pero la boca continuaba torcida. Entonces, tiré de los lóbulos de los oídos de él por completo para que aflore la sangre. Cuando los oídos de él habían comenzado a ponerse rojos, pinché el lóbulo del oído derecho por 2 veces para que empiece a salir sangre, dos gotas y más adelante el lóbulo el oído izquierdo. Dentro de 3 y 5 minutos la forma de la boca se volvió normal y su manera de hablar llegó a estar clara. Lo dejamos descansar un poco y luego lo llevamos para el hospital. Estuvo en reposo por una noche y al día siguiente le habían dado de alta y pudo regresar a su aula. Todo funcionó normalmente. No apareció ninguna enfermedad derivada de los primeros auxilios que le fueron aplicados. Por otra parte, las víctimas de derrame sufren normalmente daños irremediables en los vasos capilares del cerebro durante el traslado para el hospital. Como resultado, estas víctimas nunca se recuperan. Por lo tanto, el derrame cerebral es la segunda causa más grande de muerte. Los que tenga suerte pueden sobrevivir, solamente que ellos pueden quedar paralíticos para toda la vida. Cosa horrible de suceder en la vida de alguien.
Usted puede salvar a alguien al tener un derrame
lunes, 23 de febrero de 2009
NUEVO CÁNCER DE MAMA
NUEVOS SÍNTOMAS DEL CÁNCER DE MAMA A TENER EN CUENTA:
Quiero compartir este escrito con vosotras a propósito de que hace unos días ha fallecido una amiga mía, por causa de esta enfermedad.
Mujeres: a estar alertas de esta nueva manifestación de la enfermedad.
Esta es una información a tener en cuenta por nosotras las mujeres. Creo que es importante que la divulguemos entre nuestras amigas.
En noviembre, la hermana de una amiga desarrolló una erupción en su mama, similar a la que sufren las madres jóvenes que están amamantando.
Debido a que su mamografía salió limpia, el doctor la trató con antibióticos contra infección.
Después de dos tratamientos, empezó a empeorar. Su médico le mandó hacer otra mamografía y esta vez se apreció una masa cuya biopsia reveló un tumor maligno de rápido crecimiento.
Primero le ordenaron quimioterapia para reducir el crecimiento. Luego siguió una mastectomía y después un tratamiento completo de quimioterapia, seguido de radiación.....
Nueve meses después de intenso tratamiento, fue dada de alta.
Después de un año de vivir cada día al máximo posible, el cáncer le tomó el hígado.
Siguió cuatro tratamientos y decidió, finalmente, que quería calidad de vida y no sufrir los efectos secundarios de la quimioterapia.
Tuvimos cinco extraordinarios meses y ella planeó todos y cada uno de los detalles de sus días finales.
Por favor estén alertas a cualquier cosa anormal, y sean persistentes en buscar ayuda enseguida.
La enfermedad de Paget:
Esta es una rara forma de cáncer de mama, y aparece en la parte exterior del seno, en el pezón, la areola.
Puede parecer una erupción, que luego se convierte en una lesión con una orilla exterior reseca.
Yo nunca hubiera sospechado que era cáncer de mama, pero era. Mi pezón nunca me pareció diferente, pero la erupción me molestaba y por eso fui al medico.
Algunas veces, me picaba y me dolía, pero fuera de eso no me molestaba. Era solamente feo y molesto, y no se aliviaba con todas las cremas recetadas por mi doctor y el dermatólogo para la dermatitis que parecía ser.
Enfermedad de Paget de la mama. Grandes células neoplásticas originadas en un carcinoma mamario subyacente, invaden la epidermis. Se veían preocupados, pero no me advirtieron que podía ser canceroso. Sospecho que no hay muchas mujeres que sepan que una lesión o erupción en el pezón o una areola puedan ser cáncer de mama.
El mío comenzó como una simple roncha roja en la areola. Uno de los más grandes problemas con la enfermedad de Paget es que parecen ser síntomas inofensivos y frecuentemente se confunde con una inflamación o infección de la piel, dilatando así la detección y su tratamiento.
¿Cuales son los síntomas?
Los síntomas incluyen:
1.- Una irritación persistente, goteo y sequedad del pezón, causando comezón e irritación. (Como comenté, en mi caso no me producía mucha comezón ni tenia secreción. Sí lo sentía y tenia una costra en la orilla de un lado).
2.- Una lesión en tu pezón que no sana (la mía estaba en el área de la areola con una protuberancia en el centro del pezón).
3.- Generalmente es afectado un solo pezón. ¿Cómo se lo puede diagnosticar?
Tu médico debe hacerte un examen físico y debe sugerir una mamografía de ambos senos, haciéndolo inmediatamente.
Aún cuando la irritación y las costras parezcan dermatitis (inflamación de la piel), tu médico debe sospechar cáncer si la molestias solamente en un seno y debe ordenar, inmediatamente, una biopsia de la lesión para confirmar qué está pasando.
Mi cáncer de mama se extendió y pasó a mis huesos después de recibir megadosis de quimioterapia, veintiocho (28) tratamientos de radiación y tomar Tamaxofin.
Si esto hubiera sido diagnosticado como cáncer de mama desde un principio, probablemente no se hubiera extendido.
El conocimiento de estas recomendaciones puede salvar vidas.
Quiero compartir este escrito con vosotras a propósito de que hace unos días ha fallecido una amiga mía, por causa de esta enfermedad.
Mujeres: a estar alertas de esta nueva manifestación de la enfermedad.
Esta es una información a tener en cuenta por nosotras las mujeres. Creo que es importante que la divulguemos entre nuestras amigas.
En noviembre, la hermana de una amiga desarrolló una erupción en su mama, similar a la que sufren las madres jóvenes que están amamantando.
Debido a que su mamografía salió limpia, el doctor la trató con antibióticos contra infección.
Después de dos tratamientos, empezó a empeorar. Su médico le mandó hacer otra mamografía y esta vez se apreció una masa cuya biopsia reveló un tumor maligno de rápido crecimiento.
Primero le ordenaron quimioterapia para reducir el crecimiento. Luego siguió una mastectomía y después un tratamiento completo de quimioterapia, seguido de radiación.....
Nueve meses después de intenso tratamiento, fue dada de alta.
Después de un año de vivir cada día al máximo posible, el cáncer le tomó el hígado.
Siguió cuatro tratamientos y decidió, finalmente, que quería calidad de vida y no sufrir los efectos secundarios de la quimioterapia.
Tuvimos cinco extraordinarios meses y ella planeó todos y cada uno de los detalles de sus días finales.
Por favor estén alertas a cualquier cosa anormal, y sean persistentes en buscar ayuda enseguida.
La enfermedad de Paget:
Esta es una rara forma de cáncer de mama, y aparece en la parte exterior del seno, en el pezón, la areola.
Puede parecer una erupción, que luego se convierte en una lesión con una orilla exterior reseca.
Yo nunca hubiera sospechado que era cáncer de mama, pero era. Mi pezón nunca me pareció diferente, pero la erupción me molestaba y por eso fui al medico.
Algunas veces, me picaba y me dolía, pero fuera de eso no me molestaba. Era solamente feo y molesto, y no se aliviaba con todas las cremas recetadas por mi doctor y el dermatólogo para la dermatitis que parecía ser.
Enfermedad de Paget de la mama. Grandes células neoplásticas originadas en un carcinoma mamario subyacente, invaden la epidermis. Se veían preocupados, pero no me advirtieron que podía ser canceroso. Sospecho que no hay muchas mujeres que sepan que una lesión o erupción en el pezón o una areola puedan ser cáncer de mama.
El mío comenzó como una simple roncha roja en la areola. Uno de los más grandes problemas con la enfermedad de Paget es que parecen ser síntomas inofensivos y frecuentemente se confunde con una inflamación o infección de la piel, dilatando así la detección y su tratamiento.
¿Cuales son los síntomas?
Los síntomas incluyen:
1.- Una irritación persistente, goteo y sequedad del pezón, causando comezón e irritación. (Como comenté, en mi caso no me producía mucha comezón ni tenia secreción. Sí lo sentía y tenia una costra en la orilla de un lado).
2.- Una lesión en tu pezón que no sana (la mía estaba en el área de la areola con una protuberancia en el centro del pezón).
3.- Generalmente es afectado un solo pezón. ¿Cómo se lo puede diagnosticar?
Tu médico debe hacerte un examen físico y debe sugerir una mamografía de ambos senos, haciéndolo inmediatamente.
Aún cuando la irritación y las costras parezcan dermatitis (inflamación de la piel), tu médico debe sospechar cáncer si la molestias solamente en un seno y debe ordenar, inmediatamente, una biopsia de la lesión para confirmar qué está pasando.
Mi cáncer de mama se extendió y pasó a mis huesos después de recibir megadosis de quimioterapia, veintiocho (28) tratamientos de radiación y tomar Tamaxofin.
Si esto hubiera sido diagnosticado como cáncer de mama desde un principio, probablemente no se hubiera extendido.
El conocimiento de estas recomendaciones puede salvar vidas.
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