Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería musical.
Al currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros, cualquier cantante de medio pelo, no nos puede pedir que le paguemos la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella. Hay un cantante, que todos conocemos, que en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas es el claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Otro músico mediático, Alejandrito, detrás de unas gafas de sol, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene la desfachatez de ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del palacio de la Moncloa centro del Estado, acompañado por todos los membrillos impresentables, a pedir que se luche contra la piratería discográfica.
La gente que compra en el top manta no ama la música -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.
Mirad, chavalotes, en la gira que os vais a marcar este verano ganareis cada uno de vosotros, más pasta -haciendo algo que os gusta y que en teoría os llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
La música está muy mal -gimes.
Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .
La industria musical ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás.
Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?.
Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.
Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR POR DONDE AMARGAN LOS PEPINOS.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.
Firma: Cualquier anónimo hasta los huevos de sandeces.
domingo, 8 de marzo de 2009
miércoles, 4 de marzo de 2009
LA DECISION DEL PRESIDENTE DE GALICIA
Tras el estrepitoso fracaso en las elecciones autonómicas del domingo día 1 de Marzo de 2009 en Galicia, del presidente socialista en funciones, Sr. Pérez Touriño, la colonia de gallegos afincada en la República Argentina, le han regalado para su uso personal y perpétuo, la limusina de la imagen, procedente de la Pampa de aquel hermoso y entrañable pais, para que deje de utilizar el automóvil Audi de 400.000,00 Euros que tantos quebraderos de cabeza le ha causado.
Su sucesor, el presidente electo del Partido Popular, Sr. Feijoo, ha declarado que éste vehículo será sustituido por un vehículo de la tierra, de un precio más asequible, en lugar del famoso y carísimo Audi.
Esperemos que el Sr. Touriño, acepte el magnifico ejemplar, y tome la decisión de dedicarse a partir de ahora, al cultivo y la recolección de los grelos para cocinar los famosos caldos y potes gallegos.
Su sucesor, el presidente electo del Partido Popular, Sr. Feijoo, ha declarado que éste vehículo será sustituido por un vehículo de la tierra, de un precio más asequible, en lugar del famoso y carísimo Audi.
Esperemos que el Sr. Touriño, acepte el magnifico ejemplar, y tome la decisión de dedicarse a partir de ahora, al cultivo y la recolección de los grelos para cocinar los famosos caldos y potes gallegos.
sábado, 28 de febrero de 2009
EL LENGUARAZ ESTA MUDO
ENRIC SOPENA
27/02/2009
Cabos sueltos
¿Y dónde está Aznar? ¿Se habrá hecho monje en Silos?
Hasta el ex juez Javier Gómez de Liaño sostiene en El Mundo que la querella del PP contra Baltasar Garzón acusándole de prevaricación es un error jurídico, un “brindis al sol”. Es una querella –sostiene Liaño- “sin técnica jurídica” y “sin fundamento”. El razonamiento de Liaño es meridiano. Recuerda que este tipo penal consiste en dictar resoluciones injustas a sabiendas de que lo son y advierte que en la investigación “no hay resoluciones, el juez sólo busca los elementos necesarios para elevar sus exposiciones razonadas a los tribunales superiores”.
Otra equivocación monumental de Mariano Rajoy y sus colaboradores más cercanos. ¿El cerebro Trillo se nos ha ido al islote Perejil? Están obsesionados por deslegitimar el proceso abierto a instancias de la Fiscalía Anticorrupción, que le ha tocado instruir en la Audiencia Nacional a Garzón. Sueñan los genoveses con el happy end del caso Naseiro, qué tiempos aquellos, hacia 1990, cuando de pronto los dioses del Tribunal Supremo obsequiaron a José María Aznar -recién designado jefe supremo del PP- con un regalo prodigioso. Por errores de procedimiento el mencionado caso fue archivado y – como le ocurría al finado Fernández del Zorro zorrito, para mayores y pequeñitos, en la SER de los años sesenta- de él “nunca más se supo”.
Silencio absoluto
Por cierto, ¿qué se sabe del aparentemente finado Aznar López? No se sabe nada. Silencio total, silencio absoluto. ¿Habrá huido del mundanal ruido y habrá ingresado como monje en Silos? En sus años de esplendor, Aznar López era asiduo visitante de tan admirable monasterio, mientras a la hora de comer probaba sabrosos garbanzos y otros ricos manjares y charlaba con los frailes más de lo humano que de lo divino. Los benedictinos de Silos cantan un maravilloso gregoriano. Son gentes de vida austera y tratan de cumplir con el Ora et labora. Tal vez haya ingresado en la orden el hermano Aznar López y ahora esté en fase de noviciado.
El mudo
Si no se nos ha hecho fraile en Silos, ¿por qué calla Aznar, tan lenguaraz siempre, tan dispuesto a criticar a su sucesor en la Moncloa, José Luis Rodríguez Zapatero, y también a su sucesor en el partido, Mariano Rajoy Brey? Es una lástima que Aznar López eluda aparecer en el gran teatro del mundo, cual si él fuera Calderón de la Barca, para explicarnos qué está pasando y qué puede pasar en el PP. Pero anda escondido, mudo, lleva ya unos días sin recibir ningún galardón honoris causa en alguna de esas múltiples universidades de doctrina ultramontana. Se fue Bush y se nos ha ido Aznar. Sucede sin embargo que, mientras el Partido Republicano no ha sido sacudido por un temporal de corrupción, aquí el PP puede irse a pique en cualquier momento. Francisco Camps se irá con sus trajes de Milano, sin encontrar la factura, qué mala suerte tuviste.
Con nostalgia
Sueñan con el caso Naseiro y lo hacen con nostalgia. Todo tiempo pasado fue mejor, don Mariano. Entonces, al menos, Alberto Ruiz-Gallardón abrió una investigación interna y rodaron algunas cabezas de menor cuantía, tras que Aznar López diera la orden de llevar cuidado porque Naseiro y otros podían irse de la lengua y cantar, en lugar de Gregoriano, La Traviatta. En la actualidad, ni investigación interna ni externa. Nada de nada, una vergüenza. Tienen la mierda delante de los ojos y no se dan por enterados. Odian a Garzón y rezan a la Virgen de Lourdes para que haga el milagro de Naseiro. La querella está mal hecha, don Mariano. ¿Dónde para Aznar López, su antiguo padrino, don Mariano? ¿Se hará usted bien pronto también fraile? ¿Y doña Espe? ¿Qué tal sería como superiora de un convento? ¡Pobres monjas! Les privatizaría el huerto. Y Correa en ese terreno construiría viviendas adosadas.
Enric Sopena es director de El Plural
27/02/2009
Cabos sueltos
¿Y dónde está Aznar? ¿Se habrá hecho monje en Silos?
Hasta el ex juez Javier Gómez de Liaño sostiene en El Mundo que la querella del PP contra Baltasar Garzón acusándole de prevaricación es un error jurídico, un “brindis al sol”. Es una querella –sostiene Liaño- “sin técnica jurídica” y “sin fundamento”. El razonamiento de Liaño es meridiano. Recuerda que este tipo penal consiste en dictar resoluciones injustas a sabiendas de que lo son y advierte que en la investigación “no hay resoluciones, el juez sólo busca los elementos necesarios para elevar sus exposiciones razonadas a los tribunales superiores”.
Otra equivocación monumental de Mariano Rajoy y sus colaboradores más cercanos. ¿El cerebro Trillo se nos ha ido al islote Perejil? Están obsesionados por deslegitimar el proceso abierto a instancias de la Fiscalía Anticorrupción, que le ha tocado instruir en la Audiencia Nacional a Garzón. Sueñan los genoveses con el happy end del caso Naseiro, qué tiempos aquellos, hacia 1990, cuando de pronto los dioses del Tribunal Supremo obsequiaron a José María Aznar -recién designado jefe supremo del PP- con un regalo prodigioso. Por errores de procedimiento el mencionado caso fue archivado y – como le ocurría al finado Fernández del Zorro zorrito, para mayores y pequeñitos, en la SER de los años sesenta- de él “nunca más se supo”.
Silencio absoluto
Por cierto, ¿qué se sabe del aparentemente finado Aznar López? No se sabe nada. Silencio total, silencio absoluto. ¿Habrá huido del mundanal ruido y habrá ingresado como monje en Silos? En sus años de esplendor, Aznar López era asiduo visitante de tan admirable monasterio, mientras a la hora de comer probaba sabrosos garbanzos y otros ricos manjares y charlaba con los frailes más de lo humano que de lo divino. Los benedictinos de Silos cantan un maravilloso gregoriano. Son gentes de vida austera y tratan de cumplir con el Ora et labora. Tal vez haya ingresado en la orden el hermano Aznar López y ahora esté en fase de noviciado.
El mudo
Si no se nos ha hecho fraile en Silos, ¿por qué calla Aznar, tan lenguaraz siempre, tan dispuesto a criticar a su sucesor en la Moncloa, José Luis Rodríguez Zapatero, y también a su sucesor en el partido, Mariano Rajoy Brey? Es una lástima que Aznar López eluda aparecer en el gran teatro del mundo, cual si él fuera Calderón de la Barca, para explicarnos qué está pasando y qué puede pasar en el PP. Pero anda escondido, mudo, lleva ya unos días sin recibir ningún galardón honoris causa en alguna de esas múltiples universidades de doctrina ultramontana. Se fue Bush y se nos ha ido Aznar. Sucede sin embargo que, mientras el Partido Republicano no ha sido sacudido por un temporal de corrupción, aquí el PP puede irse a pique en cualquier momento. Francisco Camps se irá con sus trajes de Milano, sin encontrar la factura, qué mala suerte tuviste.
Con nostalgia
Sueñan con el caso Naseiro y lo hacen con nostalgia. Todo tiempo pasado fue mejor, don Mariano. Entonces, al menos, Alberto Ruiz-Gallardón abrió una investigación interna y rodaron algunas cabezas de menor cuantía, tras que Aznar López diera la orden de llevar cuidado porque Naseiro y otros podían irse de la lengua y cantar, en lugar de Gregoriano, La Traviatta. En la actualidad, ni investigación interna ni externa. Nada de nada, una vergüenza. Tienen la mierda delante de los ojos y no se dan por enterados. Odian a Garzón y rezan a la Virgen de Lourdes para que haga el milagro de Naseiro. La querella está mal hecha, don Mariano. ¿Dónde para Aznar López, su antiguo padrino, don Mariano? ¿Se hará usted bien pronto también fraile? ¿Y doña Espe? ¿Qué tal sería como superiora de un convento? ¡Pobres monjas! Les privatizaría el huerto. Y Correa en ese terreno construiría viviendas adosadas.
Enric Sopena es director de El Plural
TIA JULIA DE MISIONES EN MOSTOLES
BORJA MARÍA ZALLANA DE LOS ACEBOS
28/02/2009
Tía Julia está de misiones en Móstoles
Dicen nuestros obispos, y nadie lo sabe mejor que ellos, que nuestro país se está convirtiendo en un país de descreídos, en una especie de lupanar donde la moral cristiana, la única verdadera, cada vez ocupa menos lugar en nuestros corazones. El número de niños que nacen y no son bautizados crece al mismo ritmo que el de bautizados que dejan de asistir con regularidad a las iglesias.
Frente a este lúgubre panorama, que nos encamina de forma irremediable a la perdición, nuestros obispos proponen convertir España en un país de misiones, al mismo nivel que los negritos de Uganda, los amarillitos de Camboya o los indios de la Amazonia. ¡Fíjense ustedes a donde nos ha llevado el impío gobierno de Zapatero!
De nuevo recaerá en nosotros, las familias de bien, tirar de esta pesada carga como ha sucedido durante siglos, pero ahora sin el componente del glamour viajero que siempre han tenido las misiones. Tendremos que cambiar el “tía Julia está de misiones en Guinea”, por “tía Julia está de misiones en Móstoles”, y estarán ustedes conmigo en que no luce igual.
Aunque la noticia no me ha cogido por sorpresa, sí que me llama la atención su gravedad. Es cierto que todos veíamos que la fe se estaba perdiendo, pero también es cierto que todos confiábamos en que los modernos métodos utilizados para evangelizar darían mejores resultados. Pese a que la COPE tiene millones y millones de oyentes, como cada mañana nos recuerda Federico, y a que realiza una indiscutible labor dando a conocer la palabra de Dios y propugnando la bondad y la solidaridad entre todos los españoles, el poder del Maligno es tal, que consigue que cada vez más gente renuncie de su fe. A veces me da por pensar si no tendremos al demonio escondido entre nuestras filas, saboteando nuestra misión de amor.
28/02/2009
Tía Julia está de misiones en Móstoles
Dicen nuestros obispos, y nadie lo sabe mejor que ellos, que nuestro país se está convirtiendo en un país de descreídos, en una especie de lupanar donde la moral cristiana, la única verdadera, cada vez ocupa menos lugar en nuestros corazones. El número de niños que nacen y no son bautizados crece al mismo ritmo que el de bautizados que dejan de asistir con regularidad a las iglesias.
Frente a este lúgubre panorama, que nos encamina de forma irremediable a la perdición, nuestros obispos proponen convertir España en un país de misiones, al mismo nivel que los negritos de Uganda, los amarillitos de Camboya o los indios de la Amazonia. ¡Fíjense ustedes a donde nos ha llevado el impío gobierno de Zapatero!
De nuevo recaerá en nosotros, las familias de bien, tirar de esta pesada carga como ha sucedido durante siglos, pero ahora sin el componente del glamour viajero que siempre han tenido las misiones. Tendremos que cambiar el “tía Julia está de misiones en Guinea”, por “tía Julia está de misiones en Móstoles”, y estarán ustedes conmigo en que no luce igual.
Aunque la noticia no me ha cogido por sorpresa, sí que me llama la atención su gravedad. Es cierto que todos veíamos que la fe se estaba perdiendo, pero también es cierto que todos confiábamos en que los modernos métodos utilizados para evangelizar darían mejores resultados. Pese a que la COPE tiene millones y millones de oyentes, como cada mañana nos recuerda Federico, y a que realiza una indiscutible labor dando a conocer la palabra de Dios y propugnando la bondad y la solidaridad entre todos los españoles, el poder del Maligno es tal, que consigue que cada vez más gente renuncie de su fe. A veces me da por pensar si no tendremos al demonio escondido entre nuestras filas, saboteando nuestra misión de amor.
viernes, 27 de febrero de 2009
CHISTES DE MATRIMONIOS
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita. Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una lápida que diga:
Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre.
¿ Ah, si? respondió ella. Pues yo cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
Aquí yace Mi Esposo....TIESO Y DURO AL FIN.
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice: Por cierto que no sirves en la cama tampoco, y se va al trabajo cerrando furioso la puerta.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta:
¿Por qué tardaste tanto tiempo en contestar al teléfono?.
Ella dice: Estaba en la cama.
En la cama, ¿y que hacías en la cama?.
Ella dice: BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN.
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.
El grita lo mas fuerte que puede,¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?.
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando: Cuando tu quieras, 'Padre de 4'.
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y prácticamente ni se hablaban.
De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo debería despertar a las 5 de la mañana, para ir al aeropuerto por asuntos de sus negocios.
No queriendo ser el primero en dar su brazo a torcer (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: -'Ya son las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS) Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita. Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una lápida que diga:
Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre.
¿ Ah, si? respondió ella. Pues yo cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
Aquí yace Mi Esposo....TIESO Y DURO AL FIN.
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice: Por cierto que no sirves en la cama tampoco, y se va al trabajo cerrando furioso la puerta.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta:
¿Por qué tardaste tanto tiempo en contestar al teléfono?.
Ella dice: Estaba en la cama.
En la cama, ¿y que hacías en la cama?.
Ella dice: BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN.
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.
El grita lo mas fuerte que puede,¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?.
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando: Cuando tu quieras, 'Padre de 4'.
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y prácticamente ni se hablaban.
De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo debería despertar a las 5 de la mañana, para ir al aeropuerto por asuntos de sus negocios.
No queriendo ser el primero en dar su brazo a torcer (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: -'Ya son las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS) Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.
ENRIQUE TIERNO GALVAN - LIMPIEZA CARTELES
EL ALCALDE PRESIDENTE DEL EXCELENTÍSIMO AYUNTAMIENTO DE MADRID
BANDO
Madrileños:
No se escapa a la observación más superficial la mucha suciedad de las fachadas de los edificios de esta Villa, que procede sobre todo de la multitud de carteles e inscripciones que de modo arbitrario y sin respeto a la ley fijan, tanto individuos como colectividades, para propagar sus actos o anunciar sus intenciones.
De seguir por este camino, el aspecto de las casas de esta Villa y Corte llegaría no sólo a ofender a la vista y ser testimonio permanente de la desidia y falta de civismo de alguno de sus moradores, sino que ayudaría a la suciedad ambiental y contribuiría a la propagación de enfermedades epidémicas.
Son muchas las veces que, por esta Alcaldía Presidencia, y utilizando diversos medios de comunicación, se ha rogado a los vecinos de esta Villa que se abstengan de escribir o manchar las paredes, utilizándolas como vallas anunciadoras, fin para el que obviamente no fueron pensadas ni construidas. No obstante, con desobediencia evidente y continuado desacato, se han desoído las advertencias, persistiendo en utilizar para tan lamentable uso las fachadas, tapias e incluso verjas y farolas, que debían ser grato ornamento de esta Villa, razón por la cual hemos tenido que recurrir, por necesidad imperiosa, a la aplicación de los máximos medios de coacción de que disponemos, requiriendo el auxilio de otras autoridades para sancionar, con cuanto rigor quepa, a los infractores de las Ordenanzas, que prohíben la fijación de carteles y el trazado de inscripciones.
Confía esta Alcaldía Presidencia que los vecinos de Madrid entiendan la perentoria necesidad que nos mueve a cuidar de la limpieza de la Villa, y, de modo muy especial, a contribuir para que los ciudadanos recobren el respeto a la convivencia y la moral cívicas, que es evidente que una parte de ellos han perdido. Confiamos, de modo particularísimo, que las empresas comerciales se abstengan de anunciar en los lugares prohibidos y esperamos que para la ostentación de principios ideológicos o el afán de vituperar no utilicen como vehículo de comunicación espacios cuya limpieza es necesaria para la buena convivencia, salud pública y ornato de esta Villa.
Madrid, 26 de enero de 1981.
Madrileños:
No se escapa a la observación más superficial la mucha suciedad de las fachadas de los edificios de esta Villa, que procede sobre todo de la multitud de carteles e inscripciones que de modo arbitrario y sin respeto a la ley fijan, tanto individuos como colectividades, para propagar sus actos o anunciar sus intenciones.
De seguir por este camino, el aspecto de las casas de esta Villa y Corte llegaría no sólo a ofender a la vista y ser testimonio permanente de la desidia y falta de civismo de alguno de sus moradores, sino que ayudaría a la suciedad ambiental y contribuiría a la propagación de enfermedades epidémicas.
Son muchas las veces que, por esta Alcaldía Presidencia, y utilizando diversos medios de comunicación, se ha rogado a los vecinos de esta Villa que se abstengan de escribir o manchar las paredes, utilizándolas como vallas anunciadoras, fin para el que obviamente no fueron pensadas ni construidas. No obstante, con desobediencia evidente y continuado desacato, se han desoído las advertencias, persistiendo en utilizar para tan lamentable uso las fachadas, tapias e incluso verjas y farolas, que debían ser grato ornamento de esta Villa, razón por la cual hemos tenido que recurrir, por necesidad imperiosa, a la aplicación de los máximos medios de coacción de que disponemos, requiriendo el auxilio de otras autoridades para sancionar, con cuanto rigor quepa, a los infractores de las Ordenanzas, que prohíben la fijación de carteles y el trazado de inscripciones.
Confía esta Alcaldía Presidencia que los vecinos de Madrid entiendan la perentoria necesidad que nos mueve a cuidar de la limpieza de la Villa, y, de modo muy especial, a contribuir para que los ciudadanos recobren el respeto a la convivencia y la moral cívicas, que es evidente que una parte de ellos han perdido. Confiamos, de modo particularísimo, que las empresas comerciales se abstengan de anunciar en los lugares prohibidos y esperamos que para la ostentación de principios ideológicos o el afán de vituperar no utilicen como vehículo de comunicación espacios cuya limpieza es necesaria para la buena convivencia, salud pública y ornato de esta Villa.
Madrid, 26 de enero de 1981.
ENRIQUE TIERNO GALVAN - BANDO CUIDADO CIUDAD
EL ALCALDE PRESIDENTE DEL EXCELENTÍSIMO AYUNTAMIENTO DE MADRID
BANDO
Madrileños:
La Villa de Madrid ha sido siempre ejemplo de convivencia cortés en un ambiente limpio. Circunstancias que todos los madrileños conocen han ido estropeando nuestra Ciudad hasta el extremo que los propios vecinos de Madrid se han hecho desidiosos en cuanto atañe al cuidado de su Ciudad y, en algunos casos, en cuanto a dar buen ejemplo y mantener honestas costumbres. Los vecinos debemos contribuir con nuestro esfuerzo a que la Villa recobre la limpieza y el decoro que siempre tuvo y que siempre se le ha reconocido.
El trabajo que esto requiere, y para el que pido la ayuda de cuantos en Madrid viven, debe principalmente orientarse, por ahora y hasta que el Ayuntamiento dé nuevas normas sobre calles y fachadas, a procurar que nuestros parques y jardines sean modelos de lugares limpios y apacibles, propios para el esparcimiento, el paseo tranquilo y el sosiego del espíritu. Por lo cual, requiero a los madrileños para que estén al cuidado y eviten dejar hacer papeles y restos de cualquiera clase en los caminos y praderas de los parques y jardines, y que a la vez cuiden de no pisar el césped, que se pierde y estropea con facilidad por la falta de humedad ambiente y por no estar a nuestro alcance regarlo con tanta frecuencia como su mantenimiento requeriría.
Por consiguiente, y para que el cumplimiento de este Bando sea efectivo, se advierte que quienes lo infrinjan serán amonestados por los guardas públicos, y si insistieran en la infracción habrán de abonar la cantidad mínima que prevén las Ordenanzas vigentes, por su imperdonable descuido y falta de educación cívica.
Madrid, 31 de julio de 1979.
Madrileños:
La Villa de Madrid ha sido siempre ejemplo de convivencia cortés en un ambiente limpio. Circunstancias que todos los madrileños conocen han ido estropeando nuestra Ciudad hasta el extremo que los propios vecinos de Madrid se han hecho desidiosos en cuanto atañe al cuidado de su Ciudad y, en algunos casos, en cuanto a dar buen ejemplo y mantener honestas costumbres. Los vecinos debemos contribuir con nuestro esfuerzo a que la Villa recobre la limpieza y el decoro que siempre tuvo y que siempre se le ha reconocido.
El trabajo que esto requiere, y para el que pido la ayuda de cuantos en Madrid viven, debe principalmente orientarse, por ahora y hasta que el Ayuntamiento dé nuevas normas sobre calles y fachadas, a procurar que nuestros parques y jardines sean modelos de lugares limpios y apacibles, propios para el esparcimiento, el paseo tranquilo y el sosiego del espíritu. Por lo cual, requiero a los madrileños para que estén al cuidado y eviten dejar hacer papeles y restos de cualquiera clase en los caminos y praderas de los parques y jardines, y que a la vez cuiden de no pisar el césped, que se pierde y estropea con facilidad por la falta de humedad ambiente y por no estar a nuestro alcance regarlo con tanta frecuencia como su mantenimiento requeriría.
Por consiguiente, y para que el cumplimiento de este Bando sea efectivo, se advierte que quienes lo infrinjan serán amonestados por los guardas públicos, y si insistieran en la infracción habrán de abonar la cantidad mínima que prevén las Ordenanzas vigentes, por su imperdonable descuido y falta de educación cívica.
Madrid, 31 de julio de 1979.
jueves, 26 de febrero de 2009
ABOGADOS
Los Abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy yo?.
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....
Un pesado silencio invadió la sala... El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
¿Conoce al abogado de la defensa?.
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su madre tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: Si alguno de ustedes, par de chulitos, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica...
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy yo?.
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....
Un pesado silencio invadió la sala... El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
¿Conoce al abogado de la defensa?.
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su madre tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: Si alguno de ustedes, par de chulitos, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica...
AMAR DE VERDAD
Se cuenta que en el siglo pasado, un turista americano fue a la ciudad de El Cairo, Egipto, con la finalidad de visitar a un famoso sabio.
El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en una casa muy humilde y lleno de libros.
Las únicas piezas de mobiliario eran una cama, una mesa y un banco.
¿Dónde están sus muebles? -preguntó el turista.Y el sabio, rápidamente, también preguntó: ¿Y dónde están los suyos...?- ¿Los míos? -se sorprendió el turista- ¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso!- Yo también... concluyó el sabio.
La vida en la tierra es solamente temporal... sin embargo, algunos viven como si fueran a quedarse aquí eternamente y se olvidan de ser felices. El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden. Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables.
1. Dios no te preguntará qué modelo de coche usabas; te preguntará a cuánta gente llevaste.
2. Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa; te preguntará a cuánta gente recibiste en ella.
3. Dios no te preguntará la marca de la ropa en tu armario; te preguntará a cuántos ayudaste a vestirse.
4. Dios no te preguntará cuán alto era tu sueldo; te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo.
5. Dios no te preguntará cuál era tu título; te preguntará si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad.
6. Dios no te preguntará cuántos amigos tenías; te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo.
7. Dios no te preguntará en qué vecindario vivías; te preguntará cómo tratabas a tus vecinos.
8. Dios no te preguntará el color de tu piel; te preguntará por la pureza de tu interior.
9. Dios no te preguntará por qué tardaste tanto en buscar la Salvación; te llevará con amor a tu casa en el Cielo.
10. Dios no te preguntará cuántas personas te quisieron; te preguntará cuantas amaste de verdad.
Y por último recuerda estas simples líneas para lograr la felicidad:
1. Libera tu corazón del odio.
2. Libera tu mente de las preocupaciones.
3. Vive de forma simple.
4. Da más.
5. Espera menos.
El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en una casa muy humilde y lleno de libros.
Las únicas piezas de mobiliario eran una cama, una mesa y un banco.
¿Dónde están sus muebles? -preguntó el turista.Y el sabio, rápidamente, también preguntó: ¿Y dónde están los suyos...?- ¿Los míos? -se sorprendió el turista- ¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso!- Yo también... concluyó el sabio.
La vida en la tierra es solamente temporal... sin embargo, algunos viven como si fueran a quedarse aquí eternamente y se olvidan de ser felices. El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden. Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables.
1. Dios no te preguntará qué modelo de coche usabas; te preguntará a cuánta gente llevaste.
2. Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa; te preguntará a cuánta gente recibiste en ella.
3. Dios no te preguntará la marca de la ropa en tu armario; te preguntará a cuántos ayudaste a vestirse.
4. Dios no te preguntará cuán alto era tu sueldo; te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo.
5. Dios no te preguntará cuál era tu título; te preguntará si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad.
6. Dios no te preguntará cuántos amigos tenías; te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo.
7. Dios no te preguntará en qué vecindario vivías; te preguntará cómo tratabas a tus vecinos.
8. Dios no te preguntará el color de tu piel; te preguntará por la pureza de tu interior.
9. Dios no te preguntará por qué tardaste tanto en buscar la Salvación; te llevará con amor a tu casa en el Cielo.
10. Dios no te preguntará cuántas personas te quisieron; te preguntará cuantas amaste de verdad.
Y por último recuerda estas simples líneas para lograr la felicidad:
1. Libera tu corazón del odio.
2. Libera tu mente de las preocupaciones.
3. Vive de forma simple.
4. Da más.
5. Espera menos.
ENRIQUE TIERNO GALVAN BANDO SOBRE BASURAS
EL ALCALDE PRESIDENTE DEL EXCELENTÍSIMO AYUNTAMIENTO DE MADRID
BANDO
Madrileños:
Una de las mayores preocupaciones que atosigan a esta Alcaldía es la de la falta de educación cívica. Hay algunos madrileños que no tienen conciencia clara de que convivir significa tener respeto a la ciudad y a quienes viven en ella.
Merece especial mención, en cuanto a educación cívica se refiere, el tema de la limpieza urbana: la falta de respeto mutuo, en algún sector del pueblo madrileño, está dejando la ciudad fea, triste y sucia. Aumentar la limpieza de Madrid es un quehacer de todos, y también lo es que cada uno de nosotros se convierta en censor de los demás, advirtiéndoles que no ensucien o dañen. Nada conseguirá la Alcaldía en este aspecto si no cuenta con sus convecinos.
En relación con lo que acabo de decir, recuerdo la obligación que tienen los propietarios de fincas urbanas de mantener limpias las aceras, a lo largo de sus fachadas. Igualmente deben obedecerse las normas respecto a cómo han de presentarse las basuras para su recogida. Ha de hacerse en bolsas cerradas y dentro de recipientes, que están, por su precio, al alcance de todos los vecinos. Los domingos no deben sacarse las basuras, pues no habiendo servicio permanecen en las calles, en donde se esparcen, produciendo inconcebible suciedad.
Nada disculpa una desidia que puede llegar a dañar la salud pública. No se olvide que no deben colocarse las bolsas y recipientes que contienen las basuras antes de una hora del paso del vehículo que las recoge, cuando la recogida se hace durante el día, ni antes de las diez de la noche, cuando sea nocturna.
La retirada de los recipientes, una vez vaciados, ha de realizarse en un plazo máximo de quince minutos, si se recoge durante el día, o antes de las ocho de la mañana, si es por la noche. El descuido en el cumplimiento de esta norma hace que muchos madrileños tengan que salir de sus casas, o ir a su trabajo, entre residuos y malos olores, testimonio de falta de responsabilidad y buena crianza.
Téngase presente, además, por parte de los propietarios de industrias, galerías de alimentación, mercados, etcétera, que está prohibido sacar los residuos que resulten de estas actividades a la calle y que deben estar depositados en locales, aderezados para este fin, y en recipientes que reúnan las condiciones que la Ley exige.
Advierto también a los convecinos que quien sea propietario de un animal doméstico debe cuidarlo, para que la satisfacción de su compañía no implique molestias a nadie.
Recuerdo, por último, que Madrid cuenta con más de 40.000 papeleras, que se utilizan poco, observándose que en torno a ellas y a los ceniceros que las acompañan hay más residuos que en el resto de la calle.
Como Alcalde, acudo a los vecinos de la Villa y Corte de Madrid pidiéndoles ayuda, tanto para que cumplan lo que la buena crianza y la educación cívica requieren, como para que inciten a que lo hagan quienes no cumplan como deben. Todos debemos contribuir, en nuestro cotidiano vivir, en el círculo de nuestros conocidos, amigos, familiares y, en general, convecinos, para que Madrid se convierta en una ciudad limpia y tranquila.
El Alcalde agradece la buena voluntad y la ayuda de todos.
Madrid, 10 de octubre de 1979.
Madrileños:
Una de las mayores preocupaciones que atosigan a esta Alcaldía es la de la falta de educación cívica. Hay algunos madrileños que no tienen conciencia clara de que convivir significa tener respeto a la ciudad y a quienes viven en ella.
Merece especial mención, en cuanto a educación cívica se refiere, el tema de la limpieza urbana: la falta de respeto mutuo, en algún sector del pueblo madrileño, está dejando la ciudad fea, triste y sucia. Aumentar la limpieza de Madrid es un quehacer de todos, y también lo es que cada uno de nosotros se convierta en censor de los demás, advirtiéndoles que no ensucien o dañen. Nada conseguirá la Alcaldía en este aspecto si no cuenta con sus convecinos.
En relación con lo que acabo de decir, recuerdo la obligación que tienen los propietarios de fincas urbanas de mantener limpias las aceras, a lo largo de sus fachadas. Igualmente deben obedecerse las normas respecto a cómo han de presentarse las basuras para su recogida. Ha de hacerse en bolsas cerradas y dentro de recipientes, que están, por su precio, al alcance de todos los vecinos. Los domingos no deben sacarse las basuras, pues no habiendo servicio permanecen en las calles, en donde se esparcen, produciendo inconcebible suciedad.
Nada disculpa una desidia que puede llegar a dañar la salud pública. No se olvide que no deben colocarse las bolsas y recipientes que contienen las basuras antes de una hora del paso del vehículo que las recoge, cuando la recogida se hace durante el día, ni antes de las diez de la noche, cuando sea nocturna.
La retirada de los recipientes, una vez vaciados, ha de realizarse en un plazo máximo de quince minutos, si se recoge durante el día, o antes de las ocho de la mañana, si es por la noche. El descuido en el cumplimiento de esta norma hace que muchos madrileños tengan que salir de sus casas, o ir a su trabajo, entre residuos y malos olores, testimonio de falta de responsabilidad y buena crianza.
Téngase presente, además, por parte de los propietarios de industrias, galerías de alimentación, mercados, etcétera, que está prohibido sacar los residuos que resulten de estas actividades a la calle y que deben estar depositados en locales, aderezados para este fin, y en recipientes que reúnan las condiciones que la Ley exige.
Advierto también a los convecinos que quien sea propietario de un animal doméstico debe cuidarlo, para que la satisfacción de su compañía no implique molestias a nadie.
Recuerdo, por último, que Madrid cuenta con más de 40.000 papeleras, que se utilizan poco, observándose que en torno a ellas y a los ceniceros que las acompañan hay más residuos que en el resto de la calle.
Como Alcalde, acudo a los vecinos de la Villa y Corte de Madrid pidiéndoles ayuda, tanto para que cumplan lo que la buena crianza y la educación cívica requieren, como para que inciten a que lo hagan quienes no cumplan como deben. Todos debemos contribuir, en nuestro cotidiano vivir, en el círculo de nuestros conocidos, amigos, familiares y, en general, convecinos, para que Madrid se convierta en una ciudad limpia y tranquila.
El Alcalde agradece la buena voluntad y la ayuda de todos.
Madrid, 10 de octubre de 1979.
EL VALOR DE LA VIDA
Un hombre de 93 años, bajo, muy bien vestido, quien cuidaba mucho su apariencia, se está cambiando a una residencia geriátrica hoy.
Su esposa de 90 años, había fallecido hacía escasos días y él se vio obligado a dejar su hogar.
Después de esperar varias horas en la recepción, gentilmente sonríe cuando le dicen que su cuarto está listo.
Conforme camina lentamente al ascensor, usando su bastón, yo le describo su cuarto, incluyendo la hoja de papel que sirve como cortina en la ventana. Me gusta mucho, dijo, con el entusiasmo de un niño con zapatos nuevos.
Señor, usted aún no ha visto su cuarto, espere un momento, ya casi llegamos.
Eso no tiene nada que ver, contesta. Ya está decidido en mi mente que me gusta mi cuarto. Es una decisión que tomo cada mañana cuando me levanto. La felicidad yo la elijo por adelantado. Si me gusta o no el cuarto no depende del mobiliario o la decoración, sino de cómo yo decido verlo. Yo puedo escoger: Puedo pasar mi día en cama enumerando todas las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que no funcionan bien, o puedo levantarme y dar gracias al cielo por aquellas partes que todavía trabajan bien. Cada día es un regalo, y mientras yo pueda abrir mis ojos, me enfocaré en el nuevo día, y todos los recuerdos felices que he construido durante mi vida. La vejez es como una cuenta bancaria: Tú retiras al final lo que has depositado durante toda tu vida.
Así que mi consejo para ti es que deposites toda la felicidad que tengas en tu cuenta bancaria de recuerdos.Gracias por tu parte para llenar mi cuenta con recuerdos felices, los cuales yo todavía sigo llenando…
Su esposa de 90 años, había fallecido hacía escasos días y él se vio obligado a dejar su hogar.
Después de esperar varias horas en la recepción, gentilmente sonríe cuando le dicen que su cuarto está listo.
Conforme camina lentamente al ascensor, usando su bastón, yo le describo su cuarto, incluyendo la hoja de papel que sirve como cortina en la ventana. Me gusta mucho, dijo, con el entusiasmo de un niño con zapatos nuevos.
Señor, usted aún no ha visto su cuarto, espere un momento, ya casi llegamos.
Eso no tiene nada que ver, contesta. Ya está decidido en mi mente que me gusta mi cuarto. Es una decisión que tomo cada mañana cuando me levanto. La felicidad yo la elijo por adelantado. Si me gusta o no el cuarto no depende del mobiliario o la decoración, sino de cómo yo decido verlo. Yo puedo escoger: Puedo pasar mi día en cama enumerando todas las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que no funcionan bien, o puedo levantarme y dar gracias al cielo por aquellas partes que todavía trabajan bien. Cada día es un regalo, y mientras yo pueda abrir mis ojos, me enfocaré en el nuevo día, y todos los recuerdos felices que he construido durante mi vida. La vejez es como una cuenta bancaria: Tú retiras al final lo que has depositado durante toda tu vida.
Así que mi consejo para ti es que deposites toda la felicidad que tengas en tu cuenta bancaria de recuerdos.Gracias por tu parte para llenar mi cuenta con recuerdos felices, los cuales yo todavía sigo llenando…
miércoles, 25 de febrero de 2009
RAJOY FRENTE AL AZNARISMO
CARLOS CARNICERO
25/02/2009
El Zumbido
En realidad, la petición que Ana Botella le hizo a Mariano Rajoy de defensa para la época de su marido es absolutamente razonable. Lo es desde el punto de vista de madre, esposa y suegra. Porque lo que se está investigando desde la Audiencia Nacional, es el vestigio de corrupción de una época cuyo estandarte fue la boda de El Escorial. Y sus ejecutores los protegidos más cercanos del ex presidente Aznar.
Tanto chaqué que no era de alquiler, sino de sastre de la calle Serrano, y quienes lo llevaban han seguido gastando como si la maquina de hacer dinero no fuera nunca a salir a la superficie. Y la investigación sobre la corrupción, si se culmina con talento, puede ser, además, el rastrillo que acabe con la filosofía neoliberal que pretende eternizar José María Aznar frente a los vientos de la historia.
Mariano Rajoy, o quien le sustituya, tiene por delante la única ocasión de regenerar al Partido Popular para convertirlo en un partido europeo, moderno, aconfesional, de centro e integrador, capaz de ser alternativa. Y el instrumento que el destino le ha puesto en el camino es una inmensa bolsa de corrupción que anida fundamentalmente en los nichos del partido que más se identifican con el aznarismo: la Comunidad de Madrid, con Esperanza Aguirre a la cabeza, y el País Valenciano, en donde todas las familias políticas del PP, enfrentadas entre sí, han nadado en la impunidad económica durante muchos años de hegemonía política, primero con Eduardo Zaplana y ahora con el presidente Camps.
Pero además, suponiendo que Mariano Fernández Bermejo, con sus infinitas torpezas, haya sido la pieza codiciada que ha terminado por cazar el líder del PP, el asunto debiera ser reversible: si ha dimitido el ministro por no guardar apariencias de imparcialidad, la obligación de Rajoy es hacer dimitir hasta el último implicado. Y si no se da cuenta, la comparación entre la ética socialista y la del Partido Popular será su tumba.
Y eso, en vez de ser una desagradable obligación, debiera constituirse en su mejor arma de futuro.
Pero para todo eso se tienen que dar por lo menos tres condiciones. Primera, que el líder del PP tenga el coraje y el carácter para hacerse con las riendas del partido. En segundo lugar, que él y nadie de su entorno tengan nada que ocultar. Y, por último, estar dispuesto a soportar el hedor que puede haber en el fondo de la cloaca como condición de que las sentinas queden limpias para siempre.
Carlos Carnicero es periodista y analista político
25/02/2009
El Zumbido
En realidad, la petición que Ana Botella le hizo a Mariano Rajoy de defensa para la época de su marido es absolutamente razonable. Lo es desde el punto de vista de madre, esposa y suegra. Porque lo que se está investigando desde la Audiencia Nacional, es el vestigio de corrupción de una época cuyo estandarte fue la boda de El Escorial. Y sus ejecutores los protegidos más cercanos del ex presidente Aznar.
Tanto chaqué que no era de alquiler, sino de sastre de la calle Serrano, y quienes lo llevaban han seguido gastando como si la maquina de hacer dinero no fuera nunca a salir a la superficie. Y la investigación sobre la corrupción, si se culmina con talento, puede ser, además, el rastrillo que acabe con la filosofía neoliberal que pretende eternizar José María Aznar frente a los vientos de la historia.
Mariano Rajoy, o quien le sustituya, tiene por delante la única ocasión de regenerar al Partido Popular para convertirlo en un partido europeo, moderno, aconfesional, de centro e integrador, capaz de ser alternativa. Y el instrumento que el destino le ha puesto en el camino es una inmensa bolsa de corrupción que anida fundamentalmente en los nichos del partido que más se identifican con el aznarismo: la Comunidad de Madrid, con Esperanza Aguirre a la cabeza, y el País Valenciano, en donde todas las familias políticas del PP, enfrentadas entre sí, han nadado en la impunidad económica durante muchos años de hegemonía política, primero con Eduardo Zaplana y ahora con el presidente Camps.
Pero además, suponiendo que Mariano Fernández Bermejo, con sus infinitas torpezas, haya sido la pieza codiciada que ha terminado por cazar el líder del PP, el asunto debiera ser reversible: si ha dimitido el ministro por no guardar apariencias de imparcialidad, la obligación de Rajoy es hacer dimitir hasta el último implicado. Y si no se da cuenta, la comparación entre la ética socialista y la del Partido Popular será su tumba.
Y eso, en vez de ser una desagradable obligación, debiera constituirse en su mejor arma de futuro.
Pero para todo eso se tienen que dar por lo menos tres condiciones. Primera, que el líder del PP tenga el coraje y el carácter para hacerse con las riendas del partido. En segundo lugar, que él y nadie de su entorno tengan nada que ocultar. Y, por último, estar dispuesto a soportar el hedor que puede haber en el fondo de la cloaca como condición de que las sentinas queden limpias para siempre.
Carlos Carnicero es periodista y analista político
martes, 24 de febrero de 2009
POEMAS
POEMA ESCRITO POR EL:
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado..
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado.....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado..
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado.....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
AGUJA SALVADORA
Una aguja puede salvar la vida de alguien con comienzo de AVC. (derrame cerebral)
Una aguja puede salvar la vida de un paciente con principios de derrame… Dicho por un profesor chino.
Guarda una jeringuilla o una aguja de coser para hacer esto - es un método no convencional para recuperar a alguien de un derrame cerebral. Cuando vea que alguien es víctima de un derrame, manténgase calmado. Independientemente de donde esté la víctima, no la mueva del lugar. Cuando sucede el derrame, las venas capilares en el cerebro van gradualmente rompiéndose. Si mueven a la persona las venas capilares se van a romper. Si tiene en su casa una jeringuilla mejor. Si no tiene, puede utilizar una aguja de costura o un alfiler.
1. Caliente la punta de la aguja para esterilizarla y más adelante de un pinchazo en todos los dedos de las manos del paciente.
2. No hay puntos específicos en los dedos para acupuntura, sino que puede pinchar a 1 milímetro cerca de la uña.
3. Pinche hasta que la sangre a comience a salir.
4. Si la sangre no comenzara a salir, entonces presione con los dedos.
5. Cuando todos los dedos comienzan a sangrar, espere algunos minutos y empiece a friccionar los lóbulos de las orejas del paciente hasta que se pongan rojos.
6. Pinche cada uno de los lóbulos de los oídos hasta que empiece a salir una gota de sangre de cada lóbulo. Después de algunos minutos la persona comenzará a recuperar las facultades.
Espere hasta que recupere el estado normal y llévele para el hospital. Si es conducido apresuradamente para el hospital, el viaje turbulento va a hacer que los vasos capilares del cerebro se rompan. 'Aprendí a sacar gotas de sangre para salvar vidas a través de un doctor de medicina tradicional de la China. Se llama Ho Bu Ting. Tenía experiencia práctica en el tema y puedo más adelante decir que este método es el 100%eficiente. En 1979, siendo profesora de la Universidad de Fung Gaap en Tai Chungkin, una tarde, un profesor de otra aula, entró corriendo a mi sitio y me dijo 'señora. Liu, venga rápidamente, nuestro supervisor tenía un derrame!. Corrí inmediatamente hasta donde se encontraba el Sr. Chen Fu Tien quien estaba pálido, su hablar eran sólo susurros, la boca la tenía torcida - síntomas de un derrame. Pedí inmediatamente a uno de los estudiantes ir a una farmacia a comprar una jeringuilla, y empecé a pinchar al Sr. Chen en todo s los dedos. Cuando todos los dedos estaban sangrando (cada uno de los dedos con una gota de sangre del tamaño de un guisante), el Sr. Chen comenzó a recuperar su color. Pero la boca continuaba torcida. Entonces, tiré de los lóbulos de los oídos de él por completo para que aflore la sangre. Cuando los oídos de él habían comenzado a ponerse rojos, pinché el lóbulo del oído derecho por 2 veces para que empiece a salir sangre, dos gotas y más adelante el lóbulo el oído izquierdo. Dentro de 3 y 5 minutos la forma de la boca se volvió normal y su manera de hablar llegó a estar clara. Lo dejamos descansar un poco y luego lo llevamos para el hospital. Estuvo en reposo por una noche y al día siguiente le habían dado de alta y pudo regresar a su aula. Todo funcionó normalmente. No apareció ninguna enfermedad derivada de los primeros auxilios que le fueron aplicados. Por otra parte, las víctimas de derrame sufren normalmente daños irremediables en los vasos capilares del cerebro durante el traslado para el hospital. Como resultado, estas víctimas nunca se recuperan. Por lo tanto, el derrame cerebral es la segunda causa más grande de muerte. Los que tenga suerte pueden sobrevivir, solamente que ellos pueden quedar paralíticos para toda la vida. Cosa horrible de suceder en la vida de alguien.
Usted puede salvar a alguien al tener un derrame
Una aguja puede salvar la vida de un paciente con principios de derrame… Dicho por un profesor chino.
Guarda una jeringuilla o una aguja de coser para hacer esto - es un método no convencional para recuperar a alguien de un derrame cerebral. Cuando vea que alguien es víctima de un derrame, manténgase calmado. Independientemente de donde esté la víctima, no la mueva del lugar. Cuando sucede el derrame, las venas capilares en el cerebro van gradualmente rompiéndose. Si mueven a la persona las venas capilares se van a romper. Si tiene en su casa una jeringuilla mejor. Si no tiene, puede utilizar una aguja de costura o un alfiler.
1. Caliente la punta de la aguja para esterilizarla y más adelante de un pinchazo en todos los dedos de las manos del paciente.
2. No hay puntos específicos en los dedos para acupuntura, sino que puede pinchar a 1 milímetro cerca de la uña.
3. Pinche hasta que la sangre a comience a salir.
4. Si la sangre no comenzara a salir, entonces presione con los dedos.
5. Cuando todos los dedos comienzan a sangrar, espere algunos minutos y empiece a friccionar los lóbulos de las orejas del paciente hasta que se pongan rojos.
6. Pinche cada uno de los lóbulos de los oídos hasta que empiece a salir una gota de sangre de cada lóbulo. Después de algunos minutos la persona comenzará a recuperar las facultades.
Espere hasta que recupere el estado normal y llévele para el hospital. Si es conducido apresuradamente para el hospital, el viaje turbulento va a hacer que los vasos capilares del cerebro se rompan. 'Aprendí a sacar gotas de sangre para salvar vidas a través de un doctor de medicina tradicional de la China. Se llama Ho Bu Ting. Tenía experiencia práctica en el tema y puedo más adelante decir que este método es el 100%eficiente. En 1979, siendo profesora de la Universidad de Fung Gaap en Tai Chungkin, una tarde, un profesor de otra aula, entró corriendo a mi sitio y me dijo 'señora. Liu, venga rápidamente, nuestro supervisor tenía un derrame!. Corrí inmediatamente hasta donde se encontraba el Sr. Chen Fu Tien quien estaba pálido, su hablar eran sólo susurros, la boca la tenía torcida - síntomas de un derrame. Pedí inmediatamente a uno de los estudiantes ir a una farmacia a comprar una jeringuilla, y empecé a pinchar al Sr. Chen en todo s los dedos. Cuando todos los dedos estaban sangrando (cada uno de los dedos con una gota de sangre del tamaño de un guisante), el Sr. Chen comenzó a recuperar su color. Pero la boca continuaba torcida. Entonces, tiré de los lóbulos de los oídos de él por completo para que aflore la sangre. Cuando los oídos de él habían comenzado a ponerse rojos, pinché el lóbulo del oído derecho por 2 veces para que empiece a salir sangre, dos gotas y más adelante el lóbulo el oído izquierdo. Dentro de 3 y 5 minutos la forma de la boca se volvió normal y su manera de hablar llegó a estar clara. Lo dejamos descansar un poco y luego lo llevamos para el hospital. Estuvo en reposo por una noche y al día siguiente le habían dado de alta y pudo regresar a su aula. Todo funcionó normalmente. No apareció ninguna enfermedad derivada de los primeros auxilios que le fueron aplicados. Por otra parte, las víctimas de derrame sufren normalmente daños irremediables en los vasos capilares del cerebro durante el traslado para el hospital. Como resultado, estas víctimas nunca se recuperan. Por lo tanto, el derrame cerebral es la segunda causa más grande de muerte. Los que tenga suerte pueden sobrevivir, solamente que ellos pueden quedar paralíticos para toda la vida. Cosa horrible de suceder en la vida de alguien.
Usted puede salvar a alguien al tener un derrame
lunes, 23 de febrero de 2009
NUEVO CÁNCER DE MAMA
NUEVOS SÍNTOMAS DEL CÁNCER DE MAMA A TENER EN CUENTA:
Quiero compartir este escrito con vosotras a propósito de que hace unos días ha fallecido una amiga mía, por causa de esta enfermedad.
Mujeres: a estar alertas de esta nueva manifestación de la enfermedad.
Esta es una información a tener en cuenta por nosotras las mujeres. Creo que es importante que la divulguemos entre nuestras amigas.
En noviembre, la hermana de una amiga desarrolló una erupción en su mama, similar a la que sufren las madres jóvenes que están amamantando.
Debido a que su mamografía salió limpia, el doctor la trató con antibióticos contra infección.
Después de dos tratamientos, empezó a empeorar. Su médico le mandó hacer otra mamografía y esta vez se apreció una masa cuya biopsia reveló un tumor maligno de rápido crecimiento.
Primero le ordenaron quimioterapia para reducir el crecimiento. Luego siguió una mastectomía y después un tratamiento completo de quimioterapia, seguido de radiación.....
Nueve meses después de intenso tratamiento, fue dada de alta.
Después de un año de vivir cada día al máximo posible, el cáncer le tomó el hígado.
Siguió cuatro tratamientos y decidió, finalmente, que quería calidad de vida y no sufrir los efectos secundarios de la quimioterapia.
Tuvimos cinco extraordinarios meses y ella planeó todos y cada uno de los detalles de sus días finales.
Por favor estén alertas a cualquier cosa anormal, y sean persistentes en buscar ayuda enseguida.
La enfermedad de Paget:
Esta es una rara forma de cáncer de mama, y aparece en la parte exterior del seno, en el pezón, la areola.
Puede parecer una erupción, que luego se convierte en una lesión con una orilla exterior reseca.
Yo nunca hubiera sospechado que era cáncer de mama, pero era. Mi pezón nunca me pareció diferente, pero la erupción me molestaba y por eso fui al medico.
Algunas veces, me picaba y me dolía, pero fuera de eso no me molestaba. Era solamente feo y molesto, y no se aliviaba con todas las cremas recetadas por mi doctor y el dermatólogo para la dermatitis que parecía ser.
Enfermedad de Paget de la mama. Grandes células neoplásticas originadas en un carcinoma mamario subyacente, invaden la epidermis. Se veían preocupados, pero no me advirtieron que podía ser canceroso. Sospecho que no hay muchas mujeres que sepan que una lesión o erupción en el pezón o una areola puedan ser cáncer de mama.
El mío comenzó como una simple roncha roja en la areola. Uno de los más grandes problemas con la enfermedad de Paget es que parecen ser síntomas inofensivos y frecuentemente se confunde con una inflamación o infección de la piel, dilatando así la detección y su tratamiento.
¿Cuales son los síntomas?
Los síntomas incluyen:
1.- Una irritación persistente, goteo y sequedad del pezón, causando comezón e irritación. (Como comenté, en mi caso no me producía mucha comezón ni tenia secreción. Sí lo sentía y tenia una costra en la orilla de un lado).
2.- Una lesión en tu pezón que no sana (la mía estaba en el área de la areola con una protuberancia en el centro del pezón).
3.- Generalmente es afectado un solo pezón. ¿Cómo se lo puede diagnosticar?
Tu médico debe hacerte un examen físico y debe sugerir una mamografía de ambos senos, haciéndolo inmediatamente.
Aún cuando la irritación y las costras parezcan dermatitis (inflamación de la piel), tu médico debe sospechar cáncer si la molestias solamente en un seno y debe ordenar, inmediatamente, una biopsia de la lesión para confirmar qué está pasando.
Mi cáncer de mama se extendió y pasó a mis huesos después de recibir megadosis de quimioterapia, veintiocho (28) tratamientos de radiación y tomar Tamaxofin.
Si esto hubiera sido diagnosticado como cáncer de mama desde un principio, probablemente no se hubiera extendido.
El conocimiento de estas recomendaciones puede salvar vidas.
Quiero compartir este escrito con vosotras a propósito de que hace unos días ha fallecido una amiga mía, por causa de esta enfermedad.
Mujeres: a estar alertas de esta nueva manifestación de la enfermedad.
Esta es una información a tener en cuenta por nosotras las mujeres. Creo que es importante que la divulguemos entre nuestras amigas.
En noviembre, la hermana de una amiga desarrolló una erupción en su mama, similar a la que sufren las madres jóvenes que están amamantando.
Debido a que su mamografía salió limpia, el doctor la trató con antibióticos contra infección.
Después de dos tratamientos, empezó a empeorar. Su médico le mandó hacer otra mamografía y esta vez se apreció una masa cuya biopsia reveló un tumor maligno de rápido crecimiento.
Primero le ordenaron quimioterapia para reducir el crecimiento. Luego siguió una mastectomía y después un tratamiento completo de quimioterapia, seguido de radiación.....
Nueve meses después de intenso tratamiento, fue dada de alta.
Después de un año de vivir cada día al máximo posible, el cáncer le tomó el hígado.
Siguió cuatro tratamientos y decidió, finalmente, que quería calidad de vida y no sufrir los efectos secundarios de la quimioterapia.
Tuvimos cinco extraordinarios meses y ella planeó todos y cada uno de los detalles de sus días finales.
Por favor estén alertas a cualquier cosa anormal, y sean persistentes en buscar ayuda enseguida.
La enfermedad de Paget:
Esta es una rara forma de cáncer de mama, y aparece en la parte exterior del seno, en el pezón, la areola.
Puede parecer una erupción, que luego se convierte en una lesión con una orilla exterior reseca.
Yo nunca hubiera sospechado que era cáncer de mama, pero era. Mi pezón nunca me pareció diferente, pero la erupción me molestaba y por eso fui al medico.
Algunas veces, me picaba y me dolía, pero fuera de eso no me molestaba. Era solamente feo y molesto, y no se aliviaba con todas las cremas recetadas por mi doctor y el dermatólogo para la dermatitis que parecía ser.
Enfermedad de Paget de la mama. Grandes células neoplásticas originadas en un carcinoma mamario subyacente, invaden la epidermis. Se veían preocupados, pero no me advirtieron que podía ser canceroso. Sospecho que no hay muchas mujeres que sepan que una lesión o erupción en el pezón o una areola puedan ser cáncer de mama.
El mío comenzó como una simple roncha roja en la areola. Uno de los más grandes problemas con la enfermedad de Paget es que parecen ser síntomas inofensivos y frecuentemente se confunde con una inflamación o infección de la piel, dilatando así la detección y su tratamiento.
¿Cuales son los síntomas?
Los síntomas incluyen:
1.- Una irritación persistente, goteo y sequedad del pezón, causando comezón e irritación. (Como comenté, en mi caso no me producía mucha comezón ni tenia secreción. Sí lo sentía y tenia una costra en la orilla de un lado).
2.- Una lesión en tu pezón que no sana (la mía estaba en el área de la areola con una protuberancia en el centro del pezón).
3.- Generalmente es afectado un solo pezón. ¿Cómo se lo puede diagnosticar?
Tu médico debe hacerte un examen físico y debe sugerir una mamografía de ambos senos, haciéndolo inmediatamente.
Aún cuando la irritación y las costras parezcan dermatitis (inflamación de la piel), tu médico debe sospechar cáncer si la molestias solamente en un seno y debe ordenar, inmediatamente, una biopsia de la lesión para confirmar qué está pasando.
Mi cáncer de mama se extendió y pasó a mis huesos después de recibir megadosis de quimioterapia, veintiocho (28) tratamientos de radiación y tomar Tamaxofin.
Si esto hubiera sido diagnosticado como cáncer de mama desde un principio, probablemente no se hubiera extendido.
El conocimiento de estas recomendaciones puede salvar vidas.
CURSO DE AUTODEFENSA PARA DELITOS POPULARES
BORJA MARÍA ZALLANA DE LOS ACEBOS
21/02/2009
Siguiendo con la política de enseñanzas varias, que el partido tiene a bien poner a disposición de sus seguidores, hoy les voy a explicar como actuar en el caso, Dios no lo quiera, de que se vean ustedes acusados de algún delito. Nuestra larga experiencia en este tipo de reveses nos faculta sobradamente para darles las mejores directrices.
La norma esencial es, por supuesto, no reconocer jamás la falta. Inmediatamente después es imprescindible iniciar una maniobra de distracción que haga que el atacante, en este caso puede ser el juez, el fiscal, quien haya puesto la demanda o mejor todos ellos a la vez, se sienta durante un tiempo culpable, aunque no sepa muy bien de qué.
A falta de una acusación con base, puede servir cualquier falta menor, como que el fiscal esté circulando con la ITV del coche caducada o simplemente que se pueda levantar la sospecha de que alguno de los del bando de la acusación está tramando algo para acusarnos. Es importante, llegado este punto, poder contar con la ayuda de amigos para que nos ayuden en la esencial fase que nosotros llamamos de “igualación”.
Atiendan bien, porque si les falla esta fase se puede ir al traste toda la estrategia de defensa. La fase de “igualación” consiste, como su propio nombre insinúa, en equiparar el delito cometido por nosotros, por grave que sea, con el utilizado en la maniobra de distracción. Es decir, nos pueden acusar, por poner un ejemplo, de haber estafado yo que sé, 100 millones de euros, o de haber comprado el voto de algún diputado, pongamos por ejemplo el de dos (ni poco ni mucho), con el objetivo de conseguir el gobierno digamos de una comunidad autónoma; pues bien, si lo hacemos de la manera adecuada deberíamos conseguir que la opinión pública acabe considerando que lo de que el fiscal viaje con la ITV del coche caducada es mucho peor que lo que presuntamente hemos hecho nosotros.
Dirán ustedes, muy fácil es decirlo, pero ¿cómo hacerlo? No es sencillo, pero si se cuenta con un buen grupo de pseudoperiodistas suficientemente desalmados (créanme que es una cosa harto sencilla), se puede lanzar una campaña sobre el peligro que supone para la sociedad la circulación de vehículos en mal estado, que lo de la estafa o lo de la compra de votos acabará pareciendo un acto de beneficencia.
Y para los que vayan para nota pueden probar de mezclarlo todo un poquito, haciendo que la cosa vaya resbalando hasta que la gente no acabe por saber muy bien quién acusaba a quién y de qué. Con lo que no es difícil conseguir que con el mejunje creado se acabe creando la opinión de que el fiscal no había tenido tiempo de pasar la ITV de su vehículo, porque estaba estafando unos millones a dos pobres diputados autonómicos.
21/02/2009
Curso de autodefensa para delitos populares
Siguiendo con la política de enseñanzas varias, que el partido tiene a bien poner a disposición de sus seguidores, hoy les voy a explicar como actuar en el caso, Dios no lo quiera, de que se vean ustedes acusados de algún delito. Nuestra larga experiencia en este tipo de reveses nos faculta sobradamente para darles las mejores directrices.
La norma esencial es, por supuesto, no reconocer jamás la falta. Inmediatamente después es imprescindible iniciar una maniobra de distracción que haga que el atacante, en este caso puede ser el juez, el fiscal, quien haya puesto la demanda o mejor todos ellos a la vez, se sienta durante un tiempo culpable, aunque no sepa muy bien de qué.
A falta de una acusación con base, puede servir cualquier falta menor, como que el fiscal esté circulando con la ITV del coche caducada o simplemente que se pueda levantar la sospecha de que alguno de los del bando de la acusación está tramando algo para acusarnos. Es importante, llegado este punto, poder contar con la ayuda de amigos para que nos ayuden en la esencial fase que nosotros llamamos de “igualación”.
Atiendan bien, porque si les falla esta fase se puede ir al traste toda la estrategia de defensa. La fase de “igualación” consiste, como su propio nombre insinúa, en equiparar el delito cometido por nosotros, por grave que sea, con el utilizado en la maniobra de distracción. Es decir, nos pueden acusar, por poner un ejemplo, de haber estafado yo que sé, 100 millones de euros, o de haber comprado el voto de algún diputado, pongamos por ejemplo el de dos (ni poco ni mucho), con el objetivo de conseguir el gobierno digamos de una comunidad autónoma; pues bien, si lo hacemos de la manera adecuada deberíamos conseguir que la opinión pública acabe considerando que lo de que el fiscal viaje con la ITV del coche caducada es mucho peor que lo que presuntamente hemos hecho nosotros.
Dirán ustedes, muy fácil es decirlo, pero ¿cómo hacerlo? No es sencillo, pero si se cuenta con un buen grupo de pseudoperiodistas suficientemente desalmados (créanme que es una cosa harto sencilla), se puede lanzar una campaña sobre el peligro que supone para la sociedad la circulación de vehículos en mal estado, que lo de la estafa o lo de la compra de votos acabará pareciendo un acto de beneficencia.
Y para los que vayan para nota pueden probar de mezclarlo todo un poquito, haciendo que la cosa vaya resbalando hasta que la gente no acabe por saber muy bien quién acusaba a quién y de qué. Con lo que no es difícil conseguir que con el mejunje creado se acabe creando la opinión de que el fiscal no había tenido tiempo de pasar la ITV de su vehículo, porque estaba estafando unos millones a dos pobres diputados autonómicos.
domingo, 22 de febrero de 2009
BEBER AGUA EN AYUNAS
Es popular en el Japón de hoy beber agua inmediatamente después de despertarse cada mañana. Además, pruebas científicas han demostrado su valor. Publicamos a continuación una descripción del uso del agua para nuestros lectores. Para las antiguas y graves enfermedades, así como las enfermedades modernas, con tratamiento de agua se ha encontrado con éxito por una sociedad médica japonesa como una cura 100% para las siguientes enfermedades:
Dolor de cabeza, dolor corporal, del sistema del corazón, artritis, rápido latido cardíaco, epilepsia, exceso de gordura, bronquitis, asma, tuberculosis, meningitis, el riñón y las enfermedades de la orina, vómitos, gastritis, diarrea, diabetes, estreñimiento, todas las enfermedades de los ojos, útero, el cáncer y los trastornos menstruales, enfermedades del oído, nariz y la garganta.
Este método de tratamiento no tiene efectos secundarios, sin embargo al comienzo del tratamiento puede que tenga que orinar varias veces.
Es mejor si continuamos esto y hacer este procedimiento como un trabajo de rutina en nuestra vida.
Beber agua y mantenerse sano y activo.
Esto tiene sentido. Los chinos y japoneses beben té caliente con sus comidas. No agua fría. Tal vez es hora de que adopten su hábito de beber mientras come! Nada que perder, todo que ganar ...
Para aquellos a quienes les gusta beber agua fría, este artículo es aplicable a usted.
Es bueno tener una taza de bebida fría después de una comida. Sin embargo, el agua fría solidifica lo aceitoso que usted acaba de consumir. Esto hace mas lenta la digestión.
Una vez que este 'lodo' reacciona con el ácido, se descompondrá y será absorbido por el intestino más rápido que los alimentos sólidos. Se alineará con el intestino. Muy pronto, éste se convertirá en grasas y puede conducir a cáncer. Es mejor beber sopa caliente o agua tibia después de una comida.
Una nota acerca de graves ataques al corazón: Las mujeres deben saber que no todos los síntomas de ataque al corazón van a ser hacia el brazo izquierdo.
Tenga en cuenta de un intenso dolor en la línea de la mandíbula.
Puede que nunca tenga el primer dolor en el pecho durante el curso de un ataque al corazón.
Las náuseas y sudoración intensa son también síntomas comunes.
El 60% de las personas que tienen un ataque cardíaco mientras están dormidos no despiertan.
Dolor en la quijada puede despertarte de un buen sueño. Vamos a tener cuidado y ser conscientes. Cuanto más sabemos, la mejor oportunidad que podríamos sobrevivir ...
Dolor de cabeza, dolor corporal, del sistema del corazón, artritis, rápido latido cardíaco, epilepsia, exceso de gordura, bronquitis, asma, tuberculosis, meningitis, el riñón y las enfermedades de la orina, vómitos, gastritis, diarrea, diabetes, estreñimiento, todas las enfermedades de los ojos, útero, el cáncer y los trastornos menstruales, enfermedades del oído, nariz y la garganta.
METODO DE TRATAMIENTO
1. Cuando usted se despierte por la mañana antes de cepillarse los dientes, beba 4 vasos x 160 ml. de agua (algo más de medio litro) ..... interesante
2. Cepille y limpie la boca, pero no coma ni beba nada durante 45 minutos.
3. Después de 45 minutos usted puede comer y beber con normalidad.
4. Después de 15 minutos del desayuno, almuerzo y cena, no coma ni beba nada durante 2 horas.
5. Aquellas personas que son viejos o enfermos y no pueden beber 4 vasos de agua al principio pueden comenzar por tomar poca agua y gradualmente aumentar a 4 vasos por día.
6. El anterior método de tratamiento curará las enfermedades de los enfermos y los demás pueden disfrutar de una vida sana.
La siguiente lista indica el número de días de tratamiento que se requiere para curar / controlar / reducir las principales enfermedades:
1. Presión arterial alta - 30 días
2. Gástrica - 10 días
3. Diabetes - 30 días
4. Estreñimiento - 10 días
5. Cáncer - 180 días
6. TB - 90 días
7. Pacientes con artritis deben seguir el tratamiento sólo 3 días en la 1ª semana, y de la 2a semana en adelante a diario.
Este método de tratamiento no tiene efectos secundarios, sin embargo al comienzo del tratamiento puede que tenga que orinar varias veces.
Es mejor si continuamos esto y hacer este procedimiento como un trabajo de rutina en nuestra vida.
Beber agua y mantenerse sano y activo.
Esto tiene sentido. Los chinos y japoneses beben té caliente con sus comidas. No agua fría. Tal vez es hora de que adopten su hábito de beber mientras come! Nada que perder, todo que ganar ...
Para aquellos a quienes les gusta beber agua fría, este artículo es aplicable a usted.
Es bueno tener una taza de bebida fría después de una comida. Sin embargo, el agua fría solidifica lo aceitoso que usted acaba de consumir. Esto hace mas lenta la digestión.
Una vez que este 'lodo' reacciona con el ácido, se descompondrá y será absorbido por el intestino más rápido que los alimentos sólidos. Se alineará con el intestino. Muy pronto, éste se convertirá en grasas y puede conducir a cáncer. Es mejor beber sopa caliente o agua tibia después de una comida.
Una nota acerca de graves ataques al corazón: Las mujeres deben saber que no todos los síntomas de ataque al corazón van a ser hacia el brazo izquierdo.
Tenga en cuenta de un intenso dolor en la línea de la mandíbula.
Puede que nunca tenga el primer dolor en el pecho durante el curso de un ataque al corazón.
Las náuseas y sudoración intensa son también síntomas comunes.
El 60% de las personas que tienen un ataque cardíaco mientras están dormidos no despiertan.
Dolor en la quijada puede despertarte de un buen sueño. Vamos a tener cuidado y ser conscientes. Cuanto más sabemos, la mejor oportunidad que podríamos sobrevivir ...
sábado, 21 de febrero de 2009
DON QUIJOTE EN LOS HINOJOSOS
Hay que esperar 121 años tras la muerte del ingenioso creador D. Miguel de Cervantes Saavedra, para que alguien se dedicase a escribir su biografía, correspondiendo tal honor a Gregorio Mayáns y Siscar (1699-1781) quien se erigiera por méritos propios en el primer biógrafo del escritor alcalaíno, pues sería en 1737 cuando vería la luz en España la primera edición de la Vida de Cervantes, siendo publicada después en Inglaterra. A finales del siglo XVIII, Vicente de los Ríos, ilustre comentarista científico y literato, publicó la que debe considerarse la segunda biografía de Cervantes, autor de la Vida de Miguel de Cervantes Saavedra y Análisis de El Quijote, publicada en 1776, en la que se incluye la cronología y un mapa de las hazañas del Quijote. Vicente de los Ríos, adjunta este trabajo a la edición de la Real Academia publicado en 1780, en la que sitúa la ”Aventura del Carro de las Cortes de la Muerte”, en Los Hinojosos, en el camino hacia la Osa de la Vega, que por lo que yo deduzco, del examen de la cartografía, debe situarse en el paraje que actualmente es conocido como “el pozo del tejar”. En las rutas animadas, que de esta obra ha realizado ”El País” puede verse, que esta “Aventura” prácticamente coincide su desarrollo con esta situación. La indiscutible universalidad de Don Quijote está vivamente relacionada con su lugar de origen, La Mancha, y los mil y un avatares de sus andanzas por una ruta no menos famosa que el propio Hidalgo. Estos son sus hitos: Madrid - Aranjuez - Ocaña - Corral de Almaguer - Villanueva de Alcardete - Quintanar de la Orden - Mota del Cuervo - Los Hinojosos - Belmonte - Osa de Montiel - Villaescusa de Haro - Villalgordo del Marquesado - Castillo de Garcimuñoz - Santa María de Campo Rus - La Alberca de Záncara - Las Pedroñeras - Las Mesas - El Provencio - San Clemente - Vara del Rey - Villarrobledo - La Roda - Santa Marta - Sisante - Barrax - Tarazona de la Mancha - Albacete - Bazalote - Alcaraz - El Ballestero...etc.
Bibliografía: Vida de Miguel de Cervantes Saavedra y Análisis de El Quijote (cronología y mapa) de Vicente de los Ríos. Diario "El País". Archivo de la Frontera. Las Rutas del Quijote. Tras las huellas del Ingenioso Hidalgo y su escudero. De Antonio Aradillas. Colaboración de Cesáreo Fraile Izquierdo.
Bibliografía: Vida de Miguel de Cervantes Saavedra y Análisis de El Quijote (cronología y mapa) de Vicente de los Ríos. Diario "El País". Archivo de la Frontera. Las Rutas del Quijote. Tras las huellas del Ingenioso Hidalgo y su escudero. De Antonio Aradillas. Colaboración de Cesáreo Fraile Izquierdo.
miércoles, 18 de febrero de 2009
HACERSE VIEJO
El otro día un nieto me hizo la siguiente pregunta: ¿Que sientes al ser viejo?
Me sorprendió mucho, ya que no me considero viejo. Hacerse viejo. He decidido asumirlo como un regalo.
Ahora soy yo, probablemente por primera vez en mi vida me siento como la persona que siempre quise ser.
Algunas veces me desespero de mi cuerpo, las arrugas, las ojeras y la calvicie, y a menudo me sorprendo de aquella persona vieja que vive en mi espejo, pero ya no me preocupo mucho de estas cosas.
Solo se que no cambiaría mis sorprendentes amigos, y mi maravillosa vida, por menos canas o un cuerpo musculoso. Al envejecer, me he vuelto más amable conmigo y menos autocrítico. Me he convertido, en mi mejor amigo.
No me regaño por comer esa galleta extra, o por no hacer mi cama o por no comprar ese juego de jardín que no necesitaba.
Estoy en mi derecho de ser un poco desordenado, extravagante y oler las flores.
He visto a muchos amigos irse de este mundo muy pronto, antes de que entendieran la libertad que viene con el hacerse viejo.
¿A quién le interesa si escojo: leer o jugar en el ordenador hasta las 4 de la mañana y después dormir hasta quien sabe que hora?
Bailaré conmigo a esos maravillosos acordes de los años 50 y 60, y si deseo en ese momento llorar por algún amor perdido !Seguro que lo haré!.
Caminaré por la playa con un traje de baño completo a pesar de las miradas de compasión de aquellos que usan bikini…
Ellos también algún día se harán viejos. (Si tienen suerte).
Sé que algunas veces soy olvidadizo. Pero me acuerdo de las cosas importantes.
A través de los años mi corazón se ha rotó. ¿Como no puede romperse el corazón cuando pierdes a alguien querido o cuando ves sufrir a un niño o cuando muere una persona?
Pero el corazón roto es lo que nos da la fuerza, entendimiento y compasión. Un corazón que nunca se ha roto, nunca sabrá de la felicidad de ser imperfecto.
Soy bendito por haber vivido lo suficiente para que mis cabellos se vuelvan grises. Y aun así conservar la sonrisa de mi juventud.
Tantos no se han reído, y tantos han muerto antes de que sus cabellos se volvieran plateados.
Puedo decir “NO”, y querer decirlo.
Puedo decir “SI”, y querer decirlo.
Cuando vas envejeciendo, es más fácil ser positivo. Te preocupas menos de lo que las otras personas puedan pensar.
Hasta me he ganando el derecho a estar equivocado.
Me gusta ser viejo, porque ¡¡¡Me he dado libertad!!!
Me gusta ser la persona en la que me he convertido.
No voy a vivir para siempre, pero mientras este aquí, no perderé tiempo en lamentar de lo que pudo ser, o preocuparme de lo que será.
Comeré postre todos los días, (Si así lo deseo)
Amare sencillamente... Amare generosamente... Hablare amablemente...
¡Qué bello es contemplar las flores y aspirar su fragancia en los ratos de nuestra vejez !
¡Que bellas son las mariposas que vuelan de flor en flor !
Queridos amigos: Disfruten sus años de vida y no sufran por haber perdido la juventud...
Vivan y amen profundamente, Uds. tienen un gran valor...
Nacemos y ya sabemos como es el destino del viaje, aquello que no sabemos es como es el final...
Este tren se detiene en muchas estaciones. Eso si que nunca sabremos en cual de ellas alguien nos dirá... "HASTA AQUÍ LLEGÓ SU VIAJE"...
Mientras tanto, !! PRIMORDIALMENTE... VIVAMOS !!
Nada se repite y los momentos son únicos, y debemos vivirlos al máximo...
!! HONREMOS LA VIDA !! ¡¡¡ Sonrían cada mañana porque ha asomado el Sol por tus ventanas!!!
Me sorprendió mucho, ya que no me considero viejo. Hacerse viejo. He decidido asumirlo como un regalo.
Ahora soy yo, probablemente por primera vez en mi vida me siento como la persona que siempre quise ser.
Algunas veces me desespero de mi cuerpo, las arrugas, las ojeras y la calvicie, y a menudo me sorprendo de aquella persona vieja que vive en mi espejo, pero ya no me preocupo mucho de estas cosas.
Solo se que no cambiaría mis sorprendentes amigos, y mi maravillosa vida, por menos canas o un cuerpo musculoso. Al envejecer, me he vuelto más amable conmigo y menos autocrítico. Me he convertido, en mi mejor amigo.
No me regaño por comer esa galleta extra, o por no hacer mi cama o por no comprar ese juego de jardín que no necesitaba.
Estoy en mi derecho de ser un poco desordenado, extravagante y oler las flores.
He visto a muchos amigos irse de este mundo muy pronto, antes de que entendieran la libertad que viene con el hacerse viejo.
¿A quién le interesa si escojo: leer o jugar en el ordenador hasta las 4 de la mañana y después dormir hasta quien sabe que hora?
Bailaré conmigo a esos maravillosos acordes de los años 50 y 60, y si deseo en ese momento llorar por algún amor perdido !Seguro que lo haré!.
Caminaré por la playa con un traje de baño completo a pesar de las miradas de compasión de aquellos que usan bikini…
Ellos también algún día se harán viejos. (Si tienen suerte).
Sé que algunas veces soy olvidadizo. Pero me acuerdo de las cosas importantes.
A través de los años mi corazón se ha rotó. ¿Como no puede romperse el corazón cuando pierdes a alguien querido o cuando ves sufrir a un niño o cuando muere una persona?
Pero el corazón roto es lo que nos da la fuerza, entendimiento y compasión. Un corazón que nunca se ha roto, nunca sabrá de la felicidad de ser imperfecto.
Soy bendito por haber vivido lo suficiente para que mis cabellos se vuelvan grises. Y aun así conservar la sonrisa de mi juventud.
Tantos no se han reído, y tantos han muerto antes de que sus cabellos se volvieran plateados.
Puedo decir “NO”, y querer decirlo.
Puedo decir “SI”, y querer decirlo.
Cuando vas envejeciendo, es más fácil ser positivo. Te preocupas menos de lo que las otras personas puedan pensar.
Hasta me he ganando el derecho a estar equivocado.
Me gusta ser viejo, porque ¡¡¡Me he dado libertad!!!
Me gusta ser la persona en la que me he convertido.
No voy a vivir para siempre, pero mientras este aquí, no perderé tiempo en lamentar de lo que pudo ser, o preocuparme de lo que será.
Comeré postre todos los días, (Si así lo deseo)
Amare sencillamente... Amare generosamente... Hablare amablemente...
¡Qué bello es contemplar las flores y aspirar su fragancia en los ratos de nuestra vejez !
¡Que bellas son las mariposas que vuelan de flor en flor !
Queridos amigos: Disfruten sus años de vida y no sufran por haber perdido la juventud...
Vivan y amen profundamente, Uds. tienen un gran valor...
Nacemos y ya sabemos como es el destino del viaje, aquello que no sabemos es como es el final...
Este tren se detiene en muchas estaciones. Eso si que nunca sabremos en cual de ellas alguien nos dirá... "HASTA AQUÍ LLEGÓ SU VIAJE"...
Mientras tanto, !! PRIMORDIALMENTE... VIVAMOS !!
Nada se repite y los momentos son únicos, y debemos vivirlos al máximo...
!! HONREMOS LA VIDA !! ¡¡¡ Sonrían cada mañana porque ha asomado el Sol por tus ventanas!!!
martes, 17 de febrero de 2009
CHISTES DE MEDICOS
Doctor ¿Cómo está mi corazón?
Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como Ud.
Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?.
Corbata marrón.
Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?.
3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche.
Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.
Tal cual; pero así aprenderá para qué sirve el culo.
Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado.
A ver señorita, desnúdese por completo.
Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
Precisamente, quiero comprobarlo...
(ring, ring, ring).
¡¡Hola,hola!! ¿hablo con el Manicomio?.
No señor, equivocado, aquí no tenemos teléfono.
El psiquiatra al paciente:
El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
Ya no, doctor; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?.
Págueme por anticipado, por favor…
Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces, y ahora que estoy casada, no quedo embarazada.
Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
El post-operado al cirujano:
Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
Hijo mío, soy San Pedro...
En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón. En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral, ...yo soy ginecólogo.
Hospital, buenos días...
Buenos días, quiero información sobre un paciente que está internado.
¿De que paciente se trata?
Se llama Pablo Ramírez y está en la habitación 376.
Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
Buen día, soy la enfermera, ¿en que lo puedo ayudar?
Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez de la habitación 376, por favor.
Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
Buen día, habla el doctor, ¿en que puedo ayudarlo?
Vea doctor, quisiera que me informen sobre la salud de Pablo Ramírez de la habitación 376.
Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
Bueno, gracias.
Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación, le retiraremos el monitor cardiaco mañana, si continua bien, le darán el alta en dos o tres días más.
Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio, que alegría.
Por su entusiasmo, Ud. debe ser algún pariente muy cercano.
No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice nada.
Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:
"Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?" .
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice: "Pues, tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto".
Entra un señor corriendo a una farmacia
Rápido, deme algo para la diarrea.
El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico,
le dice: Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico, le di un tranquilizante, ¿cómo se siente?.
Bañado en porquería... pero no me importa me siento muy tranquilo.
Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
"Bueno, llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañera".
Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
No, dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón de la bañera. ¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?.
Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
Doctor, ¿que puedo hacer?
Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad …
Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
Llevársela con usted.
Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?.
Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
¿Cuánto tiempo hace?.
¿Cuánto tiempo hace de que?.
¿Ud. cree que viviré 40 años más?
Depende. ¿Ud. se va de juerga con sus amigos?
No, doctor.
¿Bebe?
No, doctor.
¿Fuma?
No, Doctor.
¿Hace el amor con frecuencia con su pareja?
No, Doctor.
¿Sale con otras mujeres?
No Doctor.
¿Entonces para qué coño quiere vivir 40 años más?.
El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. ( Los epilépticos…)
Vayamos al grano. (El dermatólogo)
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?.
Seguro... porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la Clínica.
“EN LA VIDA TODO ES UN CONSTANTE MOVIMIENTO" - PARKINSON
"NO HAY NADA TAN IMPORTANTE QUE NO PODAMOS OLVIDARLO" - ALZHEIMER
Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como Ud.
Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?.
Corbata marrón.
Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?.
3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche.
Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.
Tal cual; pero así aprenderá para qué sirve el culo.
Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado.
A ver señorita, desnúdese por completo.
Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
Precisamente, quiero comprobarlo...
(ring, ring, ring).
¡¡Hola,hola!! ¿hablo con el Manicomio?.
No señor, equivocado, aquí no tenemos teléfono.
El psiquiatra al paciente:
El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
Ya no, doctor; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?.
Págueme por anticipado, por favor…
Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces, y ahora que estoy casada, no quedo embarazada.
Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
El post-operado al cirujano:
Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
Hijo mío, soy San Pedro...
En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón. En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral, ...yo soy ginecólogo.
Hospital, buenos días...
Buenos días, quiero información sobre un paciente que está internado.
¿De que paciente se trata?
Se llama Pablo Ramírez y está en la habitación 376.
Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
Buen día, soy la enfermera, ¿en que lo puedo ayudar?
Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez de la habitación 376, por favor.
Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
Buen día, habla el doctor, ¿en que puedo ayudarlo?
Vea doctor, quisiera que me informen sobre la salud de Pablo Ramírez de la habitación 376.
Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
Bueno, gracias.
Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación, le retiraremos el monitor cardiaco mañana, si continua bien, le darán el alta en dos o tres días más.
Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio, que alegría.
Por su entusiasmo, Ud. debe ser algún pariente muy cercano.
No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice nada.
Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:
"Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?" .
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice: "Pues, tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto".
Entra un señor corriendo a una farmacia
Rápido, deme algo para la diarrea.
El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico,
le dice: Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico, le di un tranquilizante, ¿cómo se siente?.
Bañado en porquería... pero no me importa me siento muy tranquilo.
Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
"Bueno, llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañera".
Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
No, dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón de la bañera. ¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?.
Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
Doctor, ¿que puedo hacer?
Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad …
Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
Llevársela con usted.
Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?.
Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
¿Cuánto tiempo hace?.
¿Cuánto tiempo hace de que?.
¿Ud. cree que viviré 40 años más?
Depende. ¿Ud. se va de juerga con sus amigos?
No, doctor.
¿Bebe?
No, doctor.
¿Fuma?
No, Doctor.
¿Hace el amor con frecuencia con su pareja?
No, Doctor.
¿Sale con otras mujeres?
No Doctor.
¿Entonces para qué coño quiere vivir 40 años más?.
El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. ( Los epilépticos…)
Vayamos al grano. (El dermatólogo)
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?.
Seguro... porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la Clínica.
“EN LA VIDA TODO ES UN CONSTANTE MOVIMIENTO" - PARKINSON
"NO HAY NADA TAN IMPORTANTE QUE NO PODAMOS OLVIDARLO" - ALZHEIMER
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